文 李牧
01
晨露湿润了干燥的空气，偶起的微风，送来树木的清香。一夜之间万物更新，而前夜的一切则随风消散。阳光才从地球的另一半转身，并不是格外的耀眼，暖意中又带着安逸，仿佛整个世界变得惬意、慵懒。有的人则为感受这惬意又完美的清晨，而早起锻炼，身体也因此变得健康；还有的人则享受这清晨的慵懒，从而仍在沉睡，并且升不起一丝被唤醒的感觉。对于我而言，在大多数情况下，我会选择第二种做法，除了如上学那种不得不早起的情况外。理所当然的，为什么不能早起，便成了我要质问自己的问题。
很长一段时间以来，昏沉与困倦缠绕着我，他们总会在我早起上学的时候陪着我，从来没有缺席。这种长期的昏昏欲睡也使我产生了一种错觉——我可能是一个根本无法早起的人，而导致我无法早起的原因，则是每一个充满愉悦的，并且让我沉迷其中的黑夜。简言之，就是因为我无法抵抗熬夜给我带来的诱惑，以至于我做不到早睡早起，但在我的观点里，做一个晚睡晚起的人，也没什么不好的。
可是早睡早起的人却认为，熬夜是没有强大自制力的表现，晚睡晚起也并非成功人士应具备的素质。我想，他们或许不理解深夜的意义，也不知道这其中代表些什么。唯独在深夜中继续奋斗的我才知道，那是我自己的乐园。因为在那个时候我是属于自己的，尽管我知道自己与早睡早起的人相比，缺少了控制自己的能力，但无疑，深夜至凌晨这段时间的快乐，对我影响更大。
因为对于我而言，当太阳升起时，就如同电脑屏幕亮起一样，意味着工作的开始，于是我就要走出房门，面对各种各样的人，开始属于我的人际交往工作，再也不能做我自己想做的事情。因为我的爱好，可能是他人所厌烦的，也可能是他人不感兴趣的，而为了人际交往，就不得不把真实的自己所隐藏，因此快乐便消失在我白天的生活中。
这些年以来，我一直保持着晚睡晚起，而原来和我一样很少进行社交的朋友，却开始变得活跃起来，他们再也不拒绝参加任何学校或是班级里组织的活动，在他们的世界似乎没有自己专属的兴趣，而都是随波逐流的爱好。就这样，他们为了参加社交活动起得越来越早，睡得也早了，他们便从被动接收信息，变成了主动发出信息的人。而一直喜欢孤独思考的我，则很少在人群中聚集，只享受着夜的安宁与祥和。毕竟我从很早以前就喜欢独自待着，很可能是因为自己比较懒，以至于懒到不想和别人说话。在我看来，社交是一个费时费力的活动。原因是一个人和另一个人，从见面到熟悉需要经历漫长的过程，所以不管是上初中还是高中，就算是换了一个新的环境，我却也没有主动和谁打过招呼，只等他们来认识我。我几乎很少主动发出与外界沟通的信号，毕竟对于我这种晚睡晚起的人来说，社交这么耗费精力的事情，我完全提不起任何兴趣。但是又无法脱离人际交往，所以在白天的时候，我就只能成为一个被动接收信息的人。
自然界中也总奇迹般地存在着相似，换言之，也有一样和我喜爱黑夜的生物，而它们的名字则被称之为灯笼鱼。虽然它们长着丑陋的脸，生存在黑暗里，也没有鱼类同情它们的寂寞，但它们却真实地在自己的航道里前进，它们独来独往，诱捕着自己感兴趣的食物，而不去追求那美丽的面具。它的性格就是这样，从不主动发出信号，在黑暗的深夜里懒散地独自待在角落，寻找食物，纵使它没有热带观赏鱼的美丽，至少这是真实的它，没有演绎，也从不会为得到人们的喜爱，或是被其他鱼类认可，戴上美丽的面具。它只是这样安于现状，而“灯笼”所照亮的部分，便是它自己的世界。
02
综上，我是一个喜欢做自己有兴趣的事情的人，尽管这些事不被很多人接受，或者和其他人在思想上存在差异。同样也因为这些不同，我对于不感兴趣的事情，一般都是拒绝的，虽然有时可能会不计后果，但我却能享受每一个深夜的精神乐园。
当每一个深夜到来时，我可以拿出手机把自己不开心的事情向网上的朋友倾诉，然后清空大脑内存，或者是选择自己感兴趣的文章拿来阅读，又或是搜索一些如“帝王蟹的生活习性”这种奇奇怪怪的问题。最后当手机电量变成红色的“1%”时，我才恋恋不舍地给它补充能量。然后再抬头看看那个使人类勤奋的工具——闹钟，不知不觉中它就走到了深夜两点。于是，我一天中最愉悦的时光也就在此刻结束了。尽管太阳依旧会升起，但只要有这深夜的愉悦，我便拥有白昼里能坚持进行接收信息的动力。因为夜晚我积蓄愉悦的心情，所以当白天到来时，纵使充满打击，我仍能承受住生活所带来的磨难，而这一切则都是来源于我可以在深夜时，做我自己喜欢做的事情。
我不是一个喜欢表现自己的人，也并不喜欢在他人面前表演，或许我是一个更喜欢享受寂寞的人。因为黑夜代表着孤独，有的人可以享受并且能耐住寂寞，而那些耐不住孤独的人，当他们在黑夜之中时，更喜欢的是主动向外发出信号，而最终的结果则如同飞蛾扑火一般，尽管他们得到了暗夜里美丽绚烂的火焰，却失去自己最宝贵的东西。
显然，如果我和曾经晚睡晚起而现在早睡早起的人一样，我将会被人际交往、自己的爱好究竟是什么、自己快乐的源泉在哪里等一系列问题所困扰。如果真的那样做了，即使在白昼时看起来朋友很多，但当一天结束以后繁华落下，夜深人静之时，只能留下我一个人思考着，我这种做法真的正确吗？这样到底有哪些快乐？和熬夜相比，早睡早起对我到底有什么作用？最后，我并没有得到答案，我觉得像灯笼鱼似的生活没有什么不好的。而且我并不是很急于交很多现实生活中的朋友，现在的我只是想在内心有一份坚持，坚持着属于自己的快乐。
虽然这听起来，有些不可思议，或者容易被其他人觉得我这可能是社交恐惧症，但在白昼里默默地接收信息，在深夜中寻找自己兴趣所在，真的有那么不好吗？个人情感的满足，愉悦心情的养成，或许比早起对外发出信号所带来的收获，更值得令人心动吧。丰富的社交活动，也可能让一个人看起来很受欢迎，但在背后付出的辛苦，和收获却是不成正比的。与其戴着这种随时会失去的华丽面具，我宁愿选择如灯笼鱼一般看似丑陋、实则却能得到自己喜爱的食物的真实生活。
03
我曾经做过这样一件事，只是为了寻求内心可以达到真正的快乐。对于高中最后的一年，总是令人感慨。也不知是叹息青春易逝，还是年少过往的遗憾，总之就会让人留恋。于是，为了使分别更具有仪式感，加之这个学校多年以来留下的传统，每个班级都会在元旦那一天进行一次班级聚会。这对于我而言，自然是提不起兴趣，不仅是因为那个聚会选在了白昼，也是因为平时我是在白昼里被动接收信息，所以我和他们并不存在什么深厚的感情。而且在我看来，如果用一场聚会，就能表达对青春流逝的感慨，那这份感慨也不算珍贵吧。这也不过是一场演出罢了，至少在表面上可以令人觉得这是对青春的留念，以及深厚的同学情谊的表现，尽管他们在毕业以后可能各奔东西，再没有任何交集。
最终的结果自然是不言而喻，因为我无法强迫自己接受这次聚会，如同放假时却要早起的困难一样，然后毫不犹豫地拒绝掉了来自同学们的邀请。即便这会被认为是脱离集体，但至少我平时在白天还是能接收他们的信息，作为他们的听众。我想这足够用来整饰我在同学们眼中的形象了，尽管我不是个喜欢表演的人，我这样做，只是为了在白天把所有的事情处理完，这样我就可以在夜晚享受我的生活了，就如同灯笼鱼另外一个具有深意的名字——安康鱼。
04
但如果说，我能完全脱离现实，不去表演，这也是并不存在的，好像安康鱼有时候为了生存，也会用自己的灯笼来表演。忽明忽暗的灯光交替，让那些无知的小鱼，如同飞蛾看见火光一般自取灭亡，这是动物的表演学。而人类也同样拥有，人在社会交往中，不论是任何地方都充满了演绎，会为了融入不同的环境里，扮演着不同的角色。譬如，我在家里是孩子，在外面则是学生，在网上可能是蓝颜知己。在这样的背景下，扮演很难免除。而我在白天接收信息时，却也要根据我自己的角色来扮演，做出符合自己角色的事情，仅仅是因为这是一种生存。但我还是尽量减少去表演，放弃那一个个属于我的角色，回归夜的安宁与祥和。
每当深夜来临时，我就会关掉一切社交软件和所有的好友说晚安，然后在舞台上结束自己的辛苦表演，再也不用顾及观众的眼光，不用受外界一切事物所干扰。成为一个置身事外的人，以一个毫无意义的人存在于世界，于是在这个时间，我拥有了走进仲夏夜之梦的宝贵机会，寻找属于自己的新奇独特。
喜爱无病呻吟的我，也就只有在这个特殊时间里才会被治愈。因为这时的电影或电视剧才充满了情感。也只有在这时，我才会逃避成功。虽然现实的问题仍然存在，但是在第二天面对这份忧愁时，我会具有更多的勇气。或许在疼痛被止住后就会忘记，所以才一往无前。
深夜至凌晨有许多种可能，度过的方式也丰富有趣。我可以找到一种最佳的状态，打开暖色调的壁灯，感受自己高贵的灵魂，不管皮囊是否丑陋平庸。如同一只安康鱼，带着丑陋的面孔在深海里游荡，安于现状，用额前发亮的灯笼，愉悦地诱捕着自己所感兴趣的猎物。
在这无数个深夜两点钟里，我建立了很多个属于自己的精神王国。即使它没有小亚细亚半岛的动荡，没有哥伦布在西航路上收获的财富，可它却在我的心里真实存在过，并且神秘未知，是每一个深夜航海家心中追觅的远方。
