罗近月
谈过恋爱的人都知道活在爱中是什么感觉，哪怕我们不了解对方，猜不透对方的反应，也会心生欢喜，对生活有很多不同的期许。
可是不知道从什么时候起，我们面对伴侣心如死灰，很难产生激情，于是我们找对方的问题，开始无休止的抱怨，责怪对方不够爱自己，忍不住感叹：爱一个人为什么这么难？
我们很容易带着自己不曾觉察的僵化模式一直走下去，活在一种痛苦、无力、悲观、失望的生活里，却看不到自己已经悄然发生改变：
对大多数事情无动于衷；
没有兴趣学习新知识或尝试新的体验；
对生活甚至整个人生感到厌倦。
今天要为你推荐的这本书是芭芭拉.安吉丽思的《如何在爱中修行》，作者在书中提出：每一次当你停止去爱，就有一部分自己死去；每一次当你选了重新去爱，去争取，去感受，你便会重获新生。
小兰在结婚后的第七年发现先生出轨，把所有的期待放在争取先生回家，挽回先生的爱。他追着先生谈，约小三见面，请求父母帮忙干涉，可先生还是执意要离婚，她痛苦万分地问：老师，七年之痒真是一个破不了的魔咒吗？
小兰把七年看成一个难以逾越的坎，是因为在这段婚姻之前，她还有另一段婚姻，也是第六年的时候先生出轨，第七年婚姻结束。重新走入这段婚姻时，她非常谨慎，直到从心里确定这个人不可能背叛他，才放心地跟他在一起，没想到又重蹈覆辙。
两段婚姻小兰都拼尽了全力，面对强迫性重复的命运，她感觉到自己的无能为力。她说：我爱他那么深，甚至没有他我都不能活，所以无论如何我都要挽回关系。可是我觉得更多是我先生的问题，他不愿意改变，也不愿意接受咨询，我能怎么办呢？
后来，当有机会跟先生对话，先生却说：她只看到自己的需要，指责我没有做好，怎么不说她自己的问题呢！
两性关系专家克里斯多福·孟说：我们在亲密关系上有两条路可走。
一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；
另一条是放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。
选择第一条路的人往往会忽略自己的感受，哪怕妥协也不知道自己需要是什么。选择第二条路的人，能充分考虑自己的需要，也能顾忌伴侣的感受，既不任性行事也不委屈自己。
小兰虽然经历了两段婚姻，仍然觉得对方满足自己的需要是理所当然，应该永远对自己负责，并且不管自己如何改变都必须不离不弃，她忽略了自己选择的路正一步步把婚姻逼入绝境。
台湾的赖佩霞老师在TED演讲《结了婚才知道自己有多恶毒》中讲到：
如果我们从没有机会看自己，我们不会知道在亲密关系里自己是多么不可理喻，而当我们可以带着更多省思去觉察自己，才发现不是爱情有多么难，而是我们原以为对伴侣的许多理所应当的方式，可能是不适合的，甚至是畸形的，却成了我们固守的不愿动摇的习惯。
若是这样，不管我们有多少经历，我们在爱中修行并未真的开始，而若一直没有机会感受自己的内心，感知能力就开始消退，我们开始在逐渐地远离爱，并慢慢变得不会爱。
我们可能一直以一种蹩脚的方式在爱，并且也希望对方和自己一样接受这样不舒服的爱。直到我们发现谁也改变不了谁，谁也拯救不了谁时，我们就会心灰意冷，考虑要不要重新选择爱人。而这并非是我们的唯一选择。
当我们不断向外索取，期待寻找方法改变对方和关系时，自己的内心也开始慢慢关闭。
爱的功课难在我们却常常从错误的方向里开始，现实却一次次给予我们迎头痛击，逼着我们回到关系里，重新看到自己的内心。而当我们去经历、去体验、去感受痛苦、去接受无能为力的局限时，我们的内心的僵化就开始一点点被打开。
没有一开始就适合的关系，也从没有一遇上就匹配的人，亲密关系遇上问题很容易，不擅长去爱也很正常。
最可怕的是，我们总觉得自己应该懂得，总觉得对方也应该知道如何爱自己，这样在关系遇到阻碍时，就会因埋怨和自责掩盖了在痛苦中成长的机会。
大多时候，我们总是感觉到无穷尽的困惑，觉得自己想要帮助只是因为对方需要改变，哪怕现实一次让自己无比痛苦，也很容易被简单掩饰为选人不慎。所以，爱情无法天长地久的原因之一，是一方或双方都不肯让对方走进自己的内心。
在自己的世界里无比匮乏，所以才会拼命跟对方索取，我们以为爱是靠外在的条件，而非靠由内到外的通透。放弃去感受的同时，也就放弃了理解和懂得自己的机会，当我们无法真正理解和谅解自己，也不会从心底靠近另一个人，这样的爱就变得各自为据，很难产生共鸣。
如果我们在爱情中有很多的需要，并且发现对方怎么做都不对，怎样努力都满足不了自己的要求，这可能是我们并不够理解自己。每个人的内心都有一颗爱的种子，等待着被浇灌发芽，而人生大多数人的痛苦在于向外求不到时，也不愿换个方向往内寻找。
很多女性告诉我，她们只是放弃一些不需要的行为和僵持时，并没有和想象一样做出巨大的牺牲和妥协，他们的伴侣却变了。我们不需要完美伴侣，我们只要成为关系中彼此适合的那一个。去感受你内在的真正情绪，有时候并非对方多么不可理喻，而是源自于我们对自己看法和认识的扭曲。
亲密关系的错位在于：有时候，我们要求的，并非是我们想要的。我们非常匮乏，极度需要养分，但对方却满足不了我们。每个人坚守着自己的立场，却感觉不到我们争吵的从来不是自以为是的那个问题，而是我们感觉不到对方的爱、支持和理解。
纳尔逊.曼德拉说：世界上最奇异的事，莫过于回到了一个未曾改变的地方，却发现自己已经改变。
躲在困惑里，就一直找不到出口，所有能感受到的，才能被治愈。当我们不去找对方的问题，而是回头修炼自己爱的功课时，所有的伤痛就开始有了治愈的转机。
当我们为一段爱而兴奋时，是因为我们满足于活在爱情里的自己，是个不同的人。而当爱情面临变化时，这样的对自我的认同也会随之消失。我们开始失落、自责、忧郁，并不再相信自己那些引以为傲的特质。
可是，这只是一个阶段而已，很少有人能一直活在失去的悲伤，就好比很少有人能长时间在水里不呼吸，如果你不刻意地压抑自己，我们的本能就会开始拯救自己。
当你开始爱自己，你也会从心里开始理解对方，更加懂得爱对于一个人的重要，以及与生活相关联的意义。经历过并一直不停止往前走，我们才能知道所有走过的路所蕴藏的意义。
不因为失去所爱之人，就放弃去爱，我们的生活自然能呈现出一种不同的景象，并让我们发现潜藏的爱情梦想。放开自己内心的顾忌，去寻找你内心向往的爱，真正活在爱中，才能让你发自内心地爱上一个人，才会让亲密相处找到一种彼此都愉悦的模式。
爱是一辈子的功课，学会去爱，你将不再恐惧，不再担心会失去爱。你经历过那种踏实的笃定感，就能不管身边是谁，是什么样的人，都会充满信心地迎接生活，充分感受生活给你的每一寸惊喜！
作者芭芭拉.安吉丽思说：你的情感越丰富，越容易得到别人的爱。爱不是一个孤立的行为，而是每时每刻的选择，无论你是否处于一个特殊的关系之中。如果你选择了爱，选择直面自己的情感而非抗拒时，你就是最后的赢家。
当你痛苦时、迷茫时，正为失去爱而痛心或绝望时，请记住爱是每时每刻的选择，只要你没有放弃去爱，爱就会回馈你更多的精彩，帮助你迈上一条连接自己的通透之路！
作者介绍：罗近月，心理咨询师，专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角，助力女性内在提升和自我修炼。
