Joy liu
单身女性，绝对不是需要同情和保护的生物，她们正在蜕变为这个时代最有魅力的女性……她们的迷人之处在于她们依靠自己的智慧生存，自给自足。
为了在这个竞争激烈的世界上生存，她们不断磨砺自己的心理和个性，直至闪耀发光，这些磨砺与结果一样美好而吸引人。
经济上，她们更充满梦幻般的魅力，她们不是寄生者，依附者，她们不像乞丐或者流浪汉那般卑微，她们是奉献者而非索取者，她们是成功者而非失败者。
——海伦·格利·布朗
《性与单身女孩》（Sex and the single girl）
今年我30岁，单身。我并不是一个不婚主义者，但就像所有到了我这个年纪的姑娘甚至小伙一样，我深切地体验着这个世界和我们建构出的文化，对单身者的不友善，压力以及歧视。我们的文化不断鼓吹着婚姻的益处，就好像单身是一种病，需要被“治疗”一般。
我们善意的亲友和家人，为我们的单身生活感到焦虑。他们觉得我们一定是过得很悲惨，甚至是不是因为我们有什么“心理问题”，所以才迟迟不愿走入婚姻。
当然了，最吓人的论调就是某些利益集团，为了让单身人士产生恐慌而购买他们的产品，描述了一幅“凄惨”的画面：一个独身老人垂垂老矣，在心脏病突发的时候，只有自己的猫在身边，最后因为没有被及时抢救而一个人病死在家中，尸体过了好几天，才被人发现。
是的，这一切都令我们恐慌：当我们想到自己晚年的光景，如果是在寂寥中孤独终老，那是一件多么可怕的事情。
这些担忧当然是有道理的，可是现在，Joy想邀请你放下盲目的恐惧，从不同的视角，去看看“单身”这件事情。
历史在一定程度上重复着自己，却又在每个时代都刻上了独属于自己的烙印。
而我们所生活的时代，可以说是史无前例，几乎没有任何历史参照的时代。为什么这么说呢？
可圈可点的地方太多了，而我只想说说跟单身和亲密关系有关的地方。
我们生活在一个人类历史上拥有最高离婚率的年代。在美国，所有的婚姻中，有一半以上会以离婚告终。而在中国的北上广深杭这样的一线城市，离婚率也超过了30%。离婚率的飙升当然与很多因素有关，但我仍旧觉得它其实是人类进步的表现：我们不在委屈自己在一段让我们痛苦的关系中，我们不再因为背负着“道德枷锁”而不敢离婚，我们也不再害怕因为离婚而备受歧视（当然还是有很多歧视）。
女性在这个国家的地位，在经济上的独立和受教育程度，也是史无前例的。其实说来可笑，我们如今习以为常的一夫一妻制，是1950年颁布了《中华人民共和国婚姻法》之后，才开始执行的。数千年来，女性忍受着成为男人附属品和生育工具的角色，中国传统文化中，也有很多为直男癌价值体系的存在，提供了肥沃的土壤。如今在美国，拥有高等学历的女性数量已经超过了男性，而在中国也有这样的趋势。虽然女性在职场和薪酬方面仍旧遭遇着不公平的待遇，但越来越多受过高等教育的女性选择进入职场，选择在经济上自给自足。
2015年国家统计局数据：调查发现，未婚群体中，男女的城乡和受教育程度呈两极分化趋势，男女存在“错位”。数据显示，未婚女性绝大部分集中在城镇（92.5%），城镇未婚女性中受教育程度在大学专科以上的比重达到81.1%。而未婚男性更多地集中在农村，农村未婚男性受教育程度在初中及以下的比重达53.7%。（数据来源于网络）这意味着什么呢？这意味着生活在城镇，并且受过高等教育的女性，可能会无法找到一个跟她合拍的男性。
我们生活在在一个革命性的网络社交时代。如今，微信和各种自媒体平台的兴起，社交软件和平台的盛行，几乎为人们提供了一个无时无刻不在社交的社会环境。一方面我们比以往任何时候都更加有经济实力来享受一个人的时光，另一方面我们也比以往任何时候都更加容易跟这个世界建立连接。
所有这些社会环境，是我们的父母根本没有经历过的。
在我身边有太多热爱生活，有生活智慧的单身女性，她们并不愿意妥协。她们在经济上完全独立，甚至优于很多男性。
她们不需要依靠婚姻来提供经济保障，也不需要把自己的生命意义完全建构在另一个人身上，因为她们已经通过积极参与社会活动和从事自己热情的工作，创造了强大的意义系统。甚至她们都有强大的社会支持系统，有很多好朋友，并且有非常活跃的社交生活。
她们单身，并不是因为她们“有病”，或者“眼光太高”，而仅仅是因为她们一个人真的生活得很好，而她们不愿意“为了结婚而结婚”，她们愿意找一个能够提高而不是降低自己生活质量的人作为伴侣，不管是在经济上还是在心灵上。
“真爱”从来都不是一种救赎。
作为一名心理咨询师，我有幸聆听了很多来访者私密的婚姻生活故事。在这些故事中，我听到了太多太多不幸的婚姻，太多因为觉得自己“应该”结婚而造成的悲剧。
诚如我在上文中提到的，我们生活在一个史无前例的时代。我们所面对的社会背景和传统价值之间，有着强烈的碰撞和冲突。
一方面，我们仍旧被要求必须在一个特定的年纪结婚，虽然我们自己都搞不清我们到底为什么要结婚。
女性仍旧被期待要生至少一个孩子，因为这样她才是“一个完整的女人”，虽然我们也很难说清楚，到底为什么要生育。强大的社会文化有如我们头脑中巨大的耳语声，时刻鞭策着我们，还有我们周围的亲友们，要我们去遵守这些默认的社会准则。
而另一方面，我们又在经历着振奋人心的自由和对自己人生的自主权。
我无法想象，一个读完波伏娃的《第二性》的女性，可以跟一个要她“必须给我生两个儿子”的家庭结合。我也无法想象，在发达国家游历或者留学回来的男性，愿意跟一个没受过良好教育或者没头脑的女性生活在一起。
这个信息和价值都越来越多元化的时代，我们有了更多机会把自己建构成自己喜欢的模样。它意味着我们对自己的人生有了更多的自主和独立，同时也意味着我们更加需要理解彼此的不同。
这些矛盾和冲突让很多人在迟疑和犹豫中，被硬生生地推入到一段婚姻中。可是最终他们都无法欺骗自己：一段糟糕的关系，远远比独自生活要痛苦得多。
最终让我的那些来访者有勇气顶着仍旧强大的社会压力，选择离开婚姻的，也许并不是多么让人激动不已的单身生活，而是一段糟糕到无法忍受，让他们每天都感觉到窒息的关系。
跟一个不合适的人生活在一起，才是这个世界上最寂寞的事情。因为你甚至都无法在那个“最亲近的人”面前，做你自己。
强大的主流文化仍旧在给我们灌输这样的价值（尤其是女性）：只有摆脱了单身，你才是成功的。因为单身本身就很可耻。
我甚至曾经听来访者告诉我，她的母亲这样告诉她：“你现在必须找个人结婚，我不在乎你幸不幸福，反正你现在这样单身着我觉得很丢人。就算你以后要离婚，现在也得给我结婚！”
女性，如果是“嫁不出去”，就是一件很丢人的事情。甚至这个充满敌意的主流文化，还给没有进入婚姻的女性起了一个羞耻性的名字：大龄剩女。
可是婚姻真的有我们想象的那样美好吗？
如果婚姻真的那么美好，那么在美国那样一个富有，包容并且完全尊重爱情的国度里，就不会有一半以上的婚姻以结束告终了。
那些充满勇气，并不向主流文化妥协的单身男女们，反而是出于对自己生命的责任，不轻易进入一段可能使彼此都变得不幸的关系中。
亲爱的父母们，请你们睁开眼看看你们那些还在单身的儿女们。他们中的很多人，过得比你们想象的，要丰富精彩得多。
调查结果显示，他们比已婚人士更多地参与公益活动和社会活动，有更多的社交，有更强大的朋友网络（尤其是女性），更多地参与艺术活动和学习活动，更多地到健身房健身……当我们不再用一段关系来定义自己的一切时，反而跟世界有了更加深刻的连接。
当然了，这幅图景也不全然是美好的。真的同样有很多每天宅在家里打游戏，昏天黑地，黑白颠倒地刷剧，上网或者沉迷于情色网站的单身人士。他们每天与电脑和手机为伴，吃饭基本靠外卖，情绪基本靠酒精，性，游戏或者视频来调节。
可是我想说，他们的生活状态并不是由“单身”造就的。那些放逐自己，不愿为自己生命负责的人，即使在一段关系中，也毫无魅力可言。“真爱”并不是一种救赎。相反，成熟完整的人格，关爱，理解和疼惜自己以及他人的能力，才是一段良好关系的保障。
我们所生活的时代，已经跟我们的祖辈大不相同了。
这个史无前例的时代，也许真的没有过往可以供我们参考。
如今很多享受着单身生活的人们，并不急着走入婚姻。但同时，他们又承受着巨大的来自主流文化的压力，承受着父母和亲友的焦虑，承受着害怕自己“孤独终老”的恐惧，承受着别人的不理解和不认同。
可是我们仍旧不愿意妥协。现在，尤其是作为女性，我们比以往任何时代的女性都更加有知识，有思想，有文化，更加在经济上独立，更加可以通过自己的努力去表达所有的天赋和才华，去自我实现。这样的女性（也包括男性），怎么可能仅仅因为“到了要结婚的年纪”，便随便找个人结婚了呢？
而越来越多的人也意识到，生育需要也许并不像我们想象的那么“本能”。我们在养育子女中所拥有的快乐和付出的代价，跟我们想要的自我实现和自我表达之间，可以有不同的选择。当养育子女的任何功能性理由都消失时（比如“养儿防老”），我们也许会问自己：我到底为什么要生孩子？
也许最终，我们要质疑婚姻本身：我们到底为什么要结婚？
如果婚姻生活并没有让我们更幸福快乐，甚至成为了我们的地狱，那我们为什么要结婚？
在这个史无前例的时代，我们可能要清醒地认识到，我们比以往任何时候，都享有更大的自由，同时也需要承担更大的，对自己生命的责任。
不要再让“单身”成为一个羞耻性的标签，它也可以是一种美好的生活状态。
当我们全心地投入自己的生活，做着一份自己热爱的事业，积极地参与着社会活动，享受一个人时的阅读，写作，绘画和其他活动，拥有很多支持着自己的好朋友，在生活上愿意为自己好好做饭，好好“宠溺自己”，并且一直在心灵上成长和成熟时，谁能说这样的单身生活，比一段糟糕的婚姻生活更差呢？
我们仍旧对亲密关系抱持着开放和接纳的态度，只是我们不再用它来定义自己生活的全部了。
我们知道“真爱”永远不是自己生活的救赎，我们对生命的热爱本身才是。
我相信抱持着这样态度生活的我们，最终并不会“孤独终老”。因为我们在全心投入生活的过程中，早已为自己建构了强大的社会支持系统和彼此的社群。而真挚滋养的爱情，也只有在一个人真正完整地活着时，才可能不断持续地绽放。
父母亲友们，我们真的过得不错。请祝福我们，让我们去臣服于命运的安排，也享受自己的努力。
对不起，我并不想成为你们口中说的“更好的自己”，我只想成为我喜欢的自己。
对不起，我成为我喜欢的自己，并不是为了“嫁个好男人”，而是因为我热爱生命本身，因为我愿意对自己的生命，承担全部的责任。
作者介绍：Joy liu，心理咨询师，创办繁荣成长工作坊，带你做自己生命的专家。
