（1）给孩子“犯错”的权利
立规矩是为了减少或防止孩子犯错误。然而，孩子犯错误，是他成长中必经的体验。管教孩子，不等于竭尽全力不让孩子犯错误；孩子犯错误，不等于父母教育失误，更不等于孩子的成长有问题。如果孩子从来不犯错误，我们倒要担心，孩子是否真的知道这个世界的深浅。每个孩子都会面对成长的烦恼，每一个年龄段，孩子们或多或少都会出现一些相似的问题：
1岁：吵夜，缠人；2岁：不好好吃饭，说话发音不清；3岁：乱拉屎尿，乱涂乱画；4岁：捣蛋，违逆，恶作剧；5岁：撒谎，欺负小孩子、小动物；6岁：闯祸，偷拿别人的东西，砸烂玻璃；7岁：多动，贪玩，不爱学习；8岁……
孩子小的时候，像一盘录像带，需要预演与体验所有情绪（快乐、痛苦、悲伤、骄傲、自满、受挫、爱恨等）与行为，留下适当的印痕，在今后成长的道路上，这些印痕都是可利用的资源。孩子可以通过“心理反刍”，找到较为合适的应对方法。这个过程很像人体免疫系统的形成：1～3岁是一个最佳的时期，过了这个时期，要形成有效的免疫，肌体就要付出应激与发炎的代价。孩子小时候犯一些错误，通过错误来了解与外界或他人的关系，也可以获得对错误的部分免疫。
人类的孩子与哺乳动物小时候一样，要在游戏中预演攻击与防御、残忍与仁慈、捕获与逃避……才能获得生存的能力。一直遭受贴身看护，就得不到行为与情绪实践的时机。小时候未曾体验的东西，长大后就欠了债，内心总有些不安宁、不踏实，有时会以冲动般的行为或异样的举动来补偿那些未曾有的“事”。
孩子在2～5岁时，有许多负性情绪，如愤怒、对抗、残忍、嫉妒、仇恨，都要有适当的释放和表达，在这个过程中，学会处理这些情绪的经验，学会节制。就像打预防针一样，孩子犯错也需要合适的年龄。
5岁孩子当街撒尿，别人只会一笑；12岁还当街撒尿就会被视为品行不端。同样，一个小孩子伤害小动物，遭受过父母的“训斥”，长大了就不会跑到动物园去跟狗熊过不去。在孩子小的时候，该犯的错误没有机会犯，到了不该犯错的时候，却用幼稚的行为去“补课”，那真是有些得不偿失。
①小错误：孩子成长的资源
“小错不断，大错不犯”，是常常挂在家长嘴边的一句话，用于表达家长恨铁不成钢的无奈心情。可是，我们后来又吃惊地发现，小错误不犯的人，常常会犯大错误。究其原因，是没有犯错的经验。从这个意义上说，犯错是孩子的权利，也是孩子成长的资源！
对于一不留神就犯错误，然后又总是逃避的孩子，父母最好不要代其受过，而要让他自己承受行为的责任，去面对谴责、赔偿损失、向别人道歉。这样使孩子摆脱自我中心，知道外部世界并不总能为所欲为，并且让他遭受必要的情绪挫折，体验到后悔、难过、害怕是什么东西，最后是让他学会协调攻击欲望与环境的关系，慢慢把攻击行为转向积极和安全的范围（如运动、竞赛）。
②孩子在错误中学到什么？
错误：欺负别人或被人欺负
收获：学会自我保护
错误：砸烂东西、伤害小动物
收获：学会怜悯、爱惜和承担责任
错误：对人撒谎
收获：知道诚实的重要，学会如何保持缄默或运用一些模棱两可的语句来应对困境
错误：与父母或老师对抗，怀恨在心，谩骂，向他们的水杯里吐唾沫
收获：协调与权威的关系，学习服从与心理平衡技术
错误：逃学，不做家庭作业，上课不好好听讲
收获：体会到自由是有代价的，一时的放纵必定有长久的损失，知道如何约束自己的欲望与懒惰
错误：比较严重的错误是斗气打架，偷拿别人的东西，恶性撒谎，侵害别人利益，无故离家出走等等。
收获：这些错误看起来很糟糕，但孩子还是可以从中获益：学会预见行为的后果，承受不愉快的处罚和社会压力，遭受孤独与焦虑等等，开始权衡自己的利害与得失
③何时该阻止孩子犯错
当然，并非一定要鼓励孩子去犯错，顺其自然比较好。犯错也需要有一定的心理抗挫能力，没有心理抗挫能力的孩子，可能也不敢犯错。比如：具有创造性思维的人，犯错的机会要多一些，错误也要大一些。发明家爱迪生小时候在化学试验中，曾把一个小试验室炸翻。可以说，敢犯错误的人都会是一些有希望的人，关键是犯错的时机要把握好，在该犯错误的年龄犯些必要的错误。小孩子如果犯了大错（面临学校除名，伤人损物造成巨大的赔偿，离家出走等），就成了孩子人格发展的危机，父母有时也不得不陷入其中，来帮助孩子承担部分责任。要让孩子不犯大错，必须让孩子从犯小错中学会预见行为的后果。
那么，明知孩子的行为会失败，会犯错，家长是任其下去，还是要制止呢？这要看犯错的孩子是否能承受，如果不能承受，帮助他预见后果是重要的，也就是说，不让他犯不该犯的错。孩子的犯错就像在学习中遇到难题，父母需要像老师解题一样帮助孩子去分析。首先是行为的动机。如果动机是好的，先表扬他，以减低孩子的焦虑；再看方法对不对，方法不错，或部分不错，肯定他，让他知道部分行为还是被认同的；最后看结果如何，错误怎样形成。孩子也许一开始以为自己是对的。父母需要告诉他，任何行为不仅要满足自己的需要，还需要别人的认同，要得到认同，就要遵守共同的规则，告诉他通常有哪些处事的规则。通过这样的教导，孩子会从犯错中学到很多好的东西，同样的错误也不会一犯再犯。只要我们提醒孩子不要总犯同样的错误，或不要去犯无意义的、低级的错误，就尽到了我们做父母的责任。
④应对孩子犯错，父母最需要知道的原则
很多父母面对孩子的错误时不会那么有理性，这也是可以理解的，因为父母也是人，也有情绪。孩子的有些错误还会触动父母早年的心理创伤，父母会无意识地想通过教育孩子去纠正自己几十年前的错。对孩子犯错的态度，常常透视出父母早年未处理好的情结。注意孩子的心理年龄和心理承受能力，能避免父母对孩子提出过度的要求。在亲子关系好的家庭，孩子遭受轻微体罚，不会形成长久的心理创伤；而在亲子关系不良的家庭，父母就要凡事小心，一句不恰当的话，会让孩子记仇一辈子。要让孩子在错误中获益，父母一定要避免两个不好的倾向：
竭尽全力来预防孩子犯错，一旦犯错又竭尽全力让孩子避免惩罚，以为孩子犯错一定是父母教育不好，要替孩子受过。其实不然，再好的父母也不能保证孩子不出差错。好的教育一定把犯错看成是教育的良机，使孩子从犯错中成长。
过度惩罚，以为不管多大的孩子干了错事都是非常糟糕的事，是品行或道德问题，甚至不惜用谩骂、体罚来纠错，使小错变成重大的心理创伤。这样一来，孩子犯错违规的冲动没有化解，而是被压抑和深藏，成为一种心理情结，削弱了孩子的防御能力与生存能力。
⑤应对孩子错误的年龄原则
年龄准则
0～2岁 不能责罚孩子
2～5岁 对犯错的教育要顺其自然，清楚地指出孩子的错误，多鼓励和肯定
5～12岁 帮助孩子从错误中获益，学习社会规则和承担成长的责任
12～16岁 外向的孩子，心理承受力强一些，对他们所犯错误的批评可以引入是非观念
对内向的孩子的批评要更慎重，对道德、良知的培养，父母不能心急，要用积极的心态去看待孩子，孩子自然会变得善良、懂事。
（2）父母应如何面对犯错的孩子
当孩子有过错时，其内心肯定会出现自责和冲突。针对这种情况，父母要抓住时机对孩子进行正面教育，以引起孩子情感上的重视。正面教育是孩子比较容易接受的一种方式，当然，父母在教育孩子时要入情入理，注意感情的沟通，千万不能讲大道理、空洞说教，引起孩子的反感。
高明的教育方法应该是“感化→说服→感化”，就是说，父母在教育孩子时要重视情感的沟通。比如，父母可以先夸奖孩子说：“你做得不错！”“你已经很努力了！”这就是前段的感化，因为这些语言对孩子来说比较容易接受。然后父母再指出孩子失败的原因，让孩子不断进步，这是教育的目的。最后父母不要忘了鼓励孩子：“如果你再努力一些，就能做得更好！”这样的正面教育就能使孩子自动地检讨失败的原因，减少下次犯错误的几率。
乔治·华盛顿，美国的开国元勋，自幼聪慧异常，好奇心强，不论对什么事都要多问几个“为什么”。他的父亲是个大种植园主，非常喜欢花草树木。他从别的地方买来了几棵稀有的樱桃树，每天细心浇水、松土，使樱桃树长得既快又好。
一天，华盛顿走进花园，望着枝繁叶茂的樱桃树，脑子里突然冒出了一个想法：樱桃树长得好，可能是里面藏有什么“宝贝”，打开看看！于是，他拿了一把斧头，一下一下地把樱桃树砍断了。他急切地想找到答案，但什么也没有找到。看着被砍断的樱桃树，他害怕了。
父亲一回到家里，就像往常一样去看他心爱的樱桃树。当看到倒在地上的樱桃树时，父亲恼怒地大吼道：“这是谁干的？我真想狠狠地揍他！”
华盛顿虽然很害怕，但还是对愤怒的父亲说：“爸爸，樱桃树是我砍的。”
望着诚实的儿子，父亲的怒气顿时消失了，而且父亲还大声向全家人说：“我们都应该向华盛顿学习，学习他这种诚实和勇于认错的精神！”
我们试想一想，如果华盛顿的父亲因为他犯了错误，就大发雷霆，把华盛顿痛打一顿，那么华盛顿以后做错了事，还敢承认吗？可见，父母不应该因为孩子做了错事就去批评他，应该给予孩子犯错误的权利。
几乎每位教育专家都认为，父母应该允许孩子犯错误。那么对于父母来说，如何对待孩子的过失和错误呢？
美国宾夕法尼亚州心理学家莱顿说：“讲述你自己曾经犯过的过失，承认过失，向孩子们解释为什么会犯这个过失，告诉他们，你将会用怎样的办法去避免重犯。”
心理学家塞奇斯对父母们说：“从过失的痛苦中走出来，不要老盯着孩子的过失不放，应该去赞扬孩子们尝试活动的努力和勇气。”
父母应给予孩子犯错误以及改正错误的机会，冷静地听听孩子的想法，帮助孩子找出错误的根源。尤其是孩子主动承认自己所犯的错误后，作为父母应给予鼓励，然后指出错误的危害性，让孩子在鼓励声中知错改错。
如果孩子在尝试新事物的过程中犯了错或遇到了失败，父母应该帮助孩子找出原因，鼓励孩子再次尝试，让孩子的自信心在不断尝试中得到保护和增强。比如，有的孩子想帮妈妈干点家务活，主动要求洗碗，可因为不小心而打破了碗。在这种情况下，父母千万不要指责孩子，而应该告诉孩子怎样既能把碗洗干净又不会摔破，接着鼓励孩子“这次洗得很干净”或者“不要泄气，再努力一下就会成功”。
父母在鼓励孩子时切记：一定要发自内心，千万不要对孩子怀有不认可的态度。有位妈妈说：“我试着去鼓励孩子，可孩子却说我在欺骗他，根本不是在鼓励他。”这是因为这位妈妈平时经常批评、否定孩子，在鼓励孩子时仍然用否定的眼光看孩子，孩子自然觉得妈妈的鼓励不是发自内心的，这样的鼓励当然不能奏效。
所以父母在日常生活中要用全面与发展的眼光去看待孩子，有了这种教育观念，就不会因孩子一时的失误或一时的表现不佳而大发雷霆了。
孩子犯错误后，父母不要埋怨他们，也不要奚落他们，要想想自己犯错误时的情形，轻松地对孩子说：“这个错误我也犯过，让我告诉你应该怎么办。”然后帮助孩子从失败和错误中走出来，帮助他们找到解决问题的方法和战胜困难的自信。
