1、刚刚接到一个陌生来电，上来迟疑了半天说“哪个那个袁袁什么来着在吗?”我回“您打错了没姓袁的。”这时社工正好打扫到我跟前听见了跟我说“我们家没有园的都是方地”我就乐啊。一直乐了半个多小时把我爸给吓毛了受不了下楼了！
2、闺女两周岁，一天奶奶陪着闺女拉完臭臭从卫生间出来，闺女就开始喊着我吃屎喽，奶奶生气的说不许说，羞羞羞，闺女还是说个不停，后来看大家都不搭理她于是她走到洗衣机旁边指着上面的石榴说，我吃屎喽，奶奶走过来后，哈哈大笑！
3、通过婚恋网站搜到一妹纸，她的择偶条件是想找一个成熟稳重大叔型的我，觉得挺符合她的要求的，就主动约了她见面以后，她一直盯着我“你能不能告诉我，是谁给你的勇气约我的?我说你的条件不是想找个成熟稳定大叔型的吗?她噗嗤一笑我是想找个大叔型的，可你都快成我大爷了！我~~~
4、有次去面馆吃面，端上来后正埋头吃着，隐隐听到一阵“吵吵”声，在面馆从未听到过这种声，觉得有点奇怪会儿又听见隐隐的“吵…吵…”我觉得有点诡异，正想寻找声源，抬头一看卧草旁边大妈正在用木梳子刮头皮!!!卧草当时我火就上来了，越想越气没控制住端起面往大妈头上倒了下去……幸好那大妈刮完了，要不我差点就那样做了！
5、一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好!”
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”老师又愤愤地说：“那我晚上呢?
学生们又一齐喊：“老师晚上也好!”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好晚上也好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始！
老师：“今天天气很好。
学生：“今天天气很坏。
老师：“到处阳光明媚。
学生：“到处阴云密布。
老师：“马路上人山人海。
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。
学生：“年老。
老师：“站立
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说
学生：“正确，应该这样说
老师：“错误
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为!”学生：“这可以，这是合法行为!
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。
老师：“听老师的，老师说的才是正确!
学生：“听我们的，老师说的都是错误!
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明
老师：“停止
学生：“继续!”
老师：“你们现在停止!别说了!”学生：“我们现在继续!还要说!”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”学生：“我们都是天才，我们说继续老师：“你们听老师的
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你们停止练习!”
学生：“现在我们继续练习
老师：“你们没完没了了吗?
学生：“我们有始有终的呀!”
老师：“那你们就停止!蠢猪!”
学生：“那我们该继续!天才!”之后老师怒气冲冲地抱着书本一天！
6、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊！“儿子。你在干吗都失火了还不出来！儿子回答：“我在穿袜子阿。.”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子，过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在千什么?快出来~都失火了，还待在里面，儿子说，“我在脱袜子阿。
7、今天开了一条线没事干从车间溜出去玩吃鸡刚抢完空头回来被队友用手雷咋挂了，正打算举报他呢他悠悠的说了句某某某我是你班长你是签罚单还是回车间呆着搞的我很是郁阍…看着他舔我的包骂了句你会遭报应的…他刚练完出门就被随机雷区给咋死了…哈哈哈哈!不说了，我该签罚单了！
8、龟兔赛跑兔子很快就跑到前面去了，乌龟在后面爬着看见一蜗牛爬得很慢很慢，就对蜗牛说：“你上来我背你吧。“然后蜗牛爬了上去过了一会儿乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：“你也上来吧!与是蚂蚁也爬；了上去蚂蚁上去后，看见蜗牛在上面就对蜗牛说了句“你好“你知道蜗牛说了句什么吗?他说：“你抓紧点，这乌龟好快！
9、晚上散步，遇到一位初中同学。他头发长，我差点没认出来。我说：你怎么走艺术路子，留起长头发来了?同学：因为没钱。我不信：没钱理发?不可能。同学实话告诉你吧，我把头发甩到后面，你才认出我来的，我要的就是这个效果。这几年混得差，到现在还单着，没脸见人啊就留着长头发，挡挡脸，省得被人认出来！
10、昼夜温差大大，老公感冒发烧了，又是鼻涕又是咳嗽，早早的就进卧室睡觉了，等我刚睡着他就一会儿擤鼻涕，一会打喷嚏，一会咳嗽，吃药喝水上卫生间，吵得我一宿都没睡好。我跟他抱怨：早知道这样，我还不如睡客厅呢。老公说：“是呀，我也不知道这么难受，今天晚上你睡客厅吧。”空气瞬间死一般静寂·老公突然跳起来，接住了我砸向他的抱枕：“老婆，宝宝，我烧糊涂了，别跟我一般见识，我睡沙发，我就爱睡沙发看来病的不严重，反应挺快！
11、梦到放假了，然后回家里了，刚开始在各种想着钓鱼，具体记不清了，反正钓鱼的剧情很模糊，后来不知咋突然跑到教室去了，在上英语课，教英语的是自己同事板书写的贼漂亮，然后想把內容抄下来方便复习，没写俩字呢，就擦了，然后就下课了，下课后刚开始到处跑，跑来跑去的，后来跟同事去游泳，向上游游去，游进一个隧道，隧道很长憋气憋的很累，好不容易游出隧道，刚缓口气，水突然全退了，想返回只能走回去，回去的路上突然地势全倒过来了，感觉变成上山了，又湿又滑的路没法走，全程艰难的攀爬，好不容易回到起点，又有人突然来救我，说是有人要杀我，果不其然，一大堆人各种打斗起来，正想着怎么才能救自己命来着突然一阵难受，醒了，被尿憋醒了上完厕所才反应过来之前谁觉几乎一直在做梦，而且梦里各种剧烈的运动，想着以前每次做完这种梦都会很累，于是坐在床上试着动一下关节，好吗，现在我躺在床上，也就只有拿手机的力气了，之前是什么支撑着我上完厕所还跟没事人一样！
12、问喝什么酒，答下面有个光棍。我愣住了，这喝酒喝光棍有什么关系。对方说今天过节啊，然后恍然大悟，今天光棍节互联网时代硬生生把一个光棍节变成购物节。如果我还单身可能还会记得，但昨晚十一点就开始算怎么搭配最合理省钱，全是娃的奶粉尿不湿啥的。最后祝大家节日快乐感！
13、买了一个擦脸用的海绵垫，上面放点洗面奶，别说还真好用。海绵垫也一直放在卫生间的挂篮上。老妈来看我，吃饭后我就在沙发上看电视，老妈在刷碗。去卫生间发现老妈再用我的海绵垫在刷碗，我赶紧拦住说：“你知道那个海绵垫是干什么用的吗?”老妈说：“这不就是擦东西用的吗?”我说：“这是我擦脸用的。”老妈：“原来你是擦脸的，你不早说，给你我！！
14、三个人去店里买东西。第一个人对老板说：“我要一包花生。”老板拿来梯子上二楼拿来一包花生，然后把梯子搬走。第二个人对老板说：“我也要一包花生。”老板说：“我X，不早说。”然后他问第三个人：“你也要一包花生吗?”“我不要。”第三个人说。老板拿来梯子上二楼又拿来一包花生，然后把梯子搬走。问第三个人：“你要什么?”“我要两包花生!”第三个人说。老板晕倒！
15、小李去银行取钱，突然有一个男的大喊声：“大家都不许动。”原来遇到抢劫的了，大家都愣了。小李脑袋里飞快地转的，想着还能活着回去不。保安也拿电棍紧张的靠过来了，这时候只听那男的喊：“都别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”
16、小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪：打你时，你咋不知道跑呢?你跑了，我看不到你气就消了，又一次换打，于是当母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，而母亲在后面追我几条街，那次我挨的更很，母亲边打嘴里还骂着小王八糕子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑从那以后我就知道了：女人的话不能信!
