1、儿子：“爸，这次我有一半科目没及格！
爸爸：“没关系，继续努力!
两个月后。儿子：“爸，这次我有一半科目及格了。”
爸爸：“不错，有进步，继续加油
四个月后。儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”
爸爸：“千的漂亮，儿子!我早说过我儿子是最棒的。”
2、小丁酷爱打麻将，连嬴几场，他的爷爷和奶奶也想跟他切磋一把，志得意满的小丁对他们说：“如果是爷爷打麻将的话，肯定能让我想到一个人名，他的名字叫耶稣「爷输」!”
小丁奶奶不服气，问：“如果是奶奶我呢?
小丁又志得意满的说：“那是一种奶的品牌的名字，特仑苏「特能输」
小丁的父亲更不服气，说：“那我呢？
小丁种女性用品的名字，护舒宝「父输保」!”
有一种植物可以治疗感冒，也可以加在菜里调味，你猜这是什么植物?
什么植物?
当然是紫苏「子输」啦，你都猜不到!
3、一天小明家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下小明一个人在屋子里，小明妈妈很焦急的在屋外大喊：小明啊!你在干嘛!都着火了还不出来，小明：我在穿袜子。小明妈妈：都着火了还穿什么袜子。又过了几分钟，小明还没出来，小明妈妈紧张的喊道：儿子啊!你到底在千什么呀!快岀来呀!火越烧越大了，还待在里面，小明：我在脱袜子呀!
4、酒吧的灯光暗黄，打在他的柯本短袖上增添了些许 Vintage的味道，而他裤子上的黑钻反射的光让我眼前多了些许光晕。Hendrⅸ×般的波西米亚方巾挂在了他的腰间，给他这身冷峻的穿搭增添了些许趣味，他的品味好好啊，真想知道他 AirPods里放的是什么。是皇后BoWe那华贵，丰富的 glam rock吗?是 Nirvana与Soundgarden那愤怒嘶吼的 grunge rock吗?又或是 Clapton与King那慵懒随性的bues?他肯定是个很爱摇滚的人，真想听听他对摇滚的见解。我对他的崇敬又增加了几分。“能给我听听吗。“好，听吧。”我带上耳机，难以抑制內心的喜悦。与他脑电波互通的感觉是多么奇妙!我闭上眼睛想细细的品味下他的爱好“鸡，你太美！！！
5、我：问你个古老的问题?
老公：什么问题?
我：我跟你妈同时掉河里你先救谁?
老公：我不会游泳谁也救不了
我：看着我倆淹死啊?
老公：找别人救
我：那你让别人先救谁?
老公：谁离得近先救谁
我：我俩要是在同一水平线上呢
老公：滚!你俩怎么非要一起去跳河!我：好了，一直没答案的问题我也不问了，问你个新问题吧?
老公：什么新问题?
我：要是我和你妈同时困在一座孤岛上只有一个馒头可以救一个人活命，你把馒头给谁吃?
老公：给你俩掰开分吃
我：吃半个馒头谁也活不下去，只能吃整个才能活，那你把馒头给谁吃?
老公滚!我谁也不给，自己吃！
我！！！
6、偷香肠和腊肉，要偷就要趁贵的时候偷，要偷就要丧心病狂，丧尽天良。一人一狗同时扑上来，惊慌中我松手从3楼坠下，幸好在1楼的雨棚上边划了一下。落地顺势翻滚，还没来得及站起来噼啪一阵杂物落到身边，顾不得查看伤势，一瘸一拐的往黑暗的地方撞去，直到听不见骂声和狗吠声，终于长舒一口气。看着满身狼藉，一股失落涌上心头。早知道不去动香肠和腊肉，偷个空调外机回来也是极好的！
7、之前跟一个老师做一个很难的项目，难到我做了快两年啥结果也没有，人都抑郁了，没办法去看心理医生。然后心理医生建议说生活不能只有工作，一定要做点自己喜欢有意思的事情。我想了想，觉得作为一个男孩子我从来没摸过枪，就问她你知道附近哪可以开枪么?到这不算糗的问题是我们学校是著名发生过重大校园枪击案的学校，心理咨询中心就是枪击案后面的补救措施，而且主犯就是个心理出问题的亚裔。我永远忘不了那个面容和善的心理医生的表情，瞬间两条眉毛都拧到起了。我猜在某个地方，一定还有记录我是个高危恐怖分子吧。
8、叫了快递，顺丰大哥来电：“我到了，你下来吧。”
我：“你来晚了，我刚寄掉了!”
他：“啊?
我：“哈哈骗你的，愚人节开个玩笑。”他：“快点下来，我在理发店这边等你！
然后我到了楼下没找到他，绕了一大圈发现他在小区另一侧的保安亭，见到我丫笑嘻嘻地说：“愚人节，开个玩笑。”！
9、恋过许多爱豆，却始终没能深陷是因为：感觉爱的不行了，不行不行，我得去参加见面会，我得用最好的状态去见他，从锻炼瘦身开始吧，总得让自己看起来精神又时尚，那就再加上买买买，说好了从明天开始，早早起床跑个十公里吧，用爱豆的歌当做闹铃声吧，完美，幸福，然而，三天后…谁打扰老娘睡觉老娘就弄死他……啊啊啊!老娘的钱包……哎爱谁谁，谁爱爱，除了财神爷老娘谁都不爱……哼！
10、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧一看到你，我的眼光就无法离开。铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有个他。磁铁问：“谁?铁锅道：“电磁炉。”什么?”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力，不，铁锅扭了扭身子道：“可是，我贴近他就全身发热。”
11、我真的是个好人，为啥你们不信老难为我呢。早上我想要进一个高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进。保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进!”我愤愤道：“你等着啊!”说罢，掏出手机给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适!”然后我问保安：“这下我能进了吧?”可别说，一脸懵逼的保安居然说：“你和你的狗都不可以进!”
12、今天在家吃饺子，我媳妇说我侄子特意给我包的，我怀着激动的心情吃了30个，侄子见我吃完，奉上一杯香茶说：这饺子看来味道不错，要不您也不会吃这么多不过这饺子也是有成本的，您看这饺子里个个有大虾仁，而且是纯手工，没有添加剂，您看我一个学生没有多少钱，您多少赞助给几个手工费吧。。我心想可以，就拿出了200元，侄子看了一眼说，毕竟人工成本是很贵的，您给500吧!毕竟您是我叔，给您打个折，您给400就行。。我从嘴里蹦出一句话：你这是想让我喝粥都数咸菜丝啊!你这是赤裸裸的剥削呀!救命！
13、骑电瓶车去区政府服务中心办事，服务中心在四楼，等候很长时间，途中担心电瓶车被盗，坐电梯下楼去看，电梯到二楼时压了下电瓶车警报响了，就想不用下电梯直接上楼了……电梯里还有一个女的一直在玩手机，到一楼了，她看我没下，她也没动，呼啦啦进来了一帮人，电梯又到了四楼！
14、没事跟楼下办午托班的大爷去学校接孩子，孩子们见到大爷纷纷热情的呼喊：“爷爷!”大爷点了点人数，发现少了一人，我帮着也数了一下人数，七个孩子还差我脱口而出安慰道：“大爷，别着急!别着急!六娃估计隐身了！
15、最近我朋友老是熬夜，平时看我对养生颇有研究，所以过来问我有没有什么好办法，我说你不用担心，根据权威专家研究发现，喜欢熬夜的人，只要用草果、白芷、枳壳、桂皮、肉蔻、砂仁、甘草、各十五克磨成粉，用开水每日冲服。:这样做就能消除熬夜对人体的伤害?他一脸兴奋的看着我问道，我白了他一眼说：不不不，这样的话，哪天你熬夜猝死了，火化起来会比较香！
16、家里有个哥哥，比我大5岁，我读一年级他读六年级。我们上的同一个学校，记得我第一天上学的时候我哥就对我讲，我在学校里混的还不错，有什么人欺负你你就告诉我，我弄他!然后过了两天放学回家我就对我哥说：“哥，今天有人打我了”我哥很惊讶的说：“你才上学几天就有人欺负你了，现在的学生都这么皮的吗，明天带我去看看。”于是第二天我就带着我哥和我哥的几个同学下课期间去了我们班主任的办公室！
17、巧克力豆掉地上了，我捡起来正琢磨让谁帮我扔到教室后面垃圾桶里。一同学正经过我桌旁，直接递给他“扔了吧，不能吃，可能是平时太爱开玩笑的缘故，他打量周围正往嘴里送巧克力豆的同学后直接！口就把手里的巧克力吞了，边走边吃还用轻蔑的眼神看着我说“你个锤子，还想唬老子!”
18、大二返校的火车上，旁边坐着一个女生很有眼缘，相聊甚欢，很多细节看出来他对我也有好感，终于在她快要下车准备要她的电话时，可恶的广播响起来了：“为了您的人身安全请不要把你的电话，告诉陌生乘客”!顿时泪奔，正犹豫时她已然消失在人群中，可恶的广播。
19、甲：我和我男朋友在一起第一年的时候，我男朋友送了我一个钻戒8！
乙：那一定很贵啊!
甲：我和我男朋友在一起第二年的时候，我男朋友送我辆车
乙：那一定很贵啊!
甲：我和我男朋友在一起第三年的时候我男朋友送给我一栋别墅
乙：那一定很贵啊!
甲：你男朋友呢，你们在一起这么久他送你什么了?
乙：他什么也没送过我，刚在一起的时候他就告诉我一句话，就是当我想说，这是什么狗屁玩意的时候，要说成，那一定很贵啊!
20、坐火车，卧铺，上个厕所回来在过道闻到脚酸臭味，想看下是谁这么缺德，气味又没了，过会儿又有了，再间又没了……然后坐窗边准备吃点东西，发现对面哥们在吃螺丝粉，方便面那种桶装的……吃一口，盖起来，吃一口，盖起来……哥，那玩意能去车厢两端吃吗?你喜欢吃，可我们闻着臭啊！
