1、复读的时候，来到了一所封闭式的学校连吃饭都有固定的座位。为了尽快和同学们打成一片，也为了体现我的外交官才能，来到餐桌我主动和同桌打招呼。我说，你叫啥，来自于哪儿啊?他说他叫小巾，来自于A学校。我们相谈甚欢，当时都决定去拜把子了。但吃饭的时间是短暂的，我赶快回了宿舍。回了宿舍，为了尽快和宿舍的人打成一片，我和邻床的同学主动打招呼，我说你来自于哪个学校啊?他说A学校，我心里当时就可开心了，我当时就想发挥一下我外交官的才能，开心地说，你认识小帅吗?他也是你们学校的，我把他介绍给你。只见那位同学从床上窜起来，无可奈何地说：我就是小帅！
2、毕业三年了，今天班长突然在群里问我们毕业后的收入，然后群里突然活跃起来，一般就是四舍五入一个亿。然后我站在老公旁边拿着手机一边聊天边笑，不经意放了个屁，我自己都没注意。然后我老公突然感慨道，多年以后，你定要记得今天!我问他怎么突然感慨了?感慨时光流逝?我老公说，不不不，是你今天一边和同学哈哈聊天，一边放屁。。。。
3、有次在电脑上看搞笑视频，2岁半的小丫头在旁边玩。她拿了个喇叭过来，跟我说：麻麻，吃冰淇淋。嗯，会自己玩真好。那，还是配合一下吧。把喇叭拿过来，吧哒吧哒的开吃了！边眼睛还是盯着视频。突然想起，这个冰淇淋上套着的是个什么东西呢?她把袜子脱了心，，
4、有次元宵节晚上和闺蜜出去逛灯会，一女的发宣传单，是为了给之后的情人节做宣传的，重点是我默默的接过的时候她说接吻的话会有礼品拿，说完满脸期待的看着我俩，我抽风的说好，谢谢，改天和女朋友去。我瞬间看见了她眼中的小火苗！
5、本身又开了个补课班，上课时一个小孩要去尿尿，而我刚好又解手刚出来，那小孩刚进去就哭了，问了好久没说为啥，第二天直接不来了！问了好久才知道他上厕所时以为里面有毒气，就直接跟家里闹了，说再也不来，我，冤枉呀，只是上火而已！
6、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划，而对日本人他说：你很瘦小。你负责supp|ies(补给)然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作，德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到「 Surprise!」!
7、05年我们中队搞模范中队建设，队长组织我们几个新兵修剪绿化，我们不会搞，司务长说他认识一个园艺老板，去买菜顺便喊他来中队指导我们搞，谁知那天总队新政委微服私访’被我们几个新兵当搞园艺的老板，让他陪我们搞了一个小时的劳动，直到支队长、大队长带着中队长来到后院，就看到中队长脸色煞白！
8、经理买水果回来大家分，经理吩咐了大家随便吃后自己拿着一个苹果准备走，这个时候，我走过来刚好迎面碰上，就想低头问声好这样子，没看路，一脚踢旁边的凳子上了，啪一声朝经理跳过去，幸好经理给力扶住我了，刚想道谢，忽然发现我的左手正好盖在经理手里的苹果上，希望经理明白我不是来抢他苹果的。
9、跟老公谈恋爱那会，买了些栗子吃。我剥了个栗子，吃了一半，好甜。我就对他说“这个是烂的，不好吃，张嘴。”他倒是听话把嘴张开吃了。嘴里还嘟囔着好甜啊。然后他剥了个栗子，一整个塞我嘴里，也跟我学着说，是个烂栗子。我笑着幸福的使劲一嚼，奶奶的，真是个烂的都臭了！
10、最近偷懒没煮早餐，导致买的鸡蛋放了段时间了，昨天舅舅又送来2盒自己养的土鸡蛋，晚上我煎了5个鸡蛋想着早点把鸡蛋吃完免得放坏了。端上桌后，二货说我们家的锅最多只能煎3个鸡蛋，说他煎3个鸡蛋能煎出我用5个煎出的这么多，说我浪费了鸡蛋！在被我无情鄙视后，二货又去煎了3个鸡蛋，然后我们第二天吃了一天鸡蛋汤！
11、朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”
12、中午出门的时候，姑娘看了看我，说道：“妈妈，你不抹口红吗?”我说，“就买个菜，一会会就回来了，不抹了。”这时候姑娘又说：“妈妈，你抹个口红呗，你抹上就是小公主，不抹就不漂亮了，就是个丑妈妈了”。我瞬间汘流，姑娘呀，你才两岁多呀!你是从哪里知道这么多的?
13、表姐他们姐弟两个那时候都上学，家里负担很重，学校乱收费严重，经常要钱，有一天他们又要钱，表姐回家和姑父要钱，姑父很生气就和表姐说：“你去学校问问老师他缺爹不?咱家没钱就有爹!”然后。∴…表姐真的去问老师了。真的问了。
14、孙悟空指着自己头上的发箍，问猪八戒：“你看这是什么东西?”“猴头菇!”又指着和针一样大小的金箍棒，问猪八戒：“这又是什么东西?“这是金针菇!孙悟空无奈，又把金箍棒变得很大再问猪八戒：“这是什么?”“杏鲍菇!”更无奈的孙悟空把金箍棒变成了两根，又问猪八戒：“看看这又是什么?”“双孢菇!”
15、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道，蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
16、昨天汽车站上厕所，门锁坏的，我就用手拉着门蹲下去方便，突然有人拉门，我就使劲拉着，外面更使劲，一下子把我拉出去了。气的我，屁股没擦就和他打了一架。第二天报纸刊登我市汽车站两男子恶意打斗，其中一人被打出屎！
17、我哥和嫂子都比较忙，今天让我去接小侄子。我买了两个棒棒糖，打算一个小侄子自己吃！小侄子：叔叔好啊，把我的两个棒棒糖都抢走了。小侄子自己吃了一个，另一个给了一个小女生。小侄子对小女生说：你小姨不是也大学毕业了吗?明天下午，也让她来接你吧!
18、近日克罗地亚业余联赛中23岁的球员伊万驱赶闯入球场的鸡群脚将一只老母鸡踢死并扔岀球场，此举被当值裁判看到并以违反体育道德的理由红牌罚下。赛后他表示自己并非有意如此是鸡群中断了比赛。他称自己热爱宠物养了一条狗，两只猫，还有一只鹦鹉。
19、大学是医学院的，有门课是解剖。学校解剖教室在地下一层，我第一次去的时候迷路了，从一个错误的楼梯下去了，进门后一片昏暗，一堆铁台子并排放在那。我近视，看不清，就从铁台子间狭小的缝隙穿过去了，回头一看，同学都挤在门口瑟瑟发抖，我才感觉不对，转身就和大体老师(就是尸体)面对面，那地方是临时放尸体的地方。
20、一位妈妈教自己儿子流鼻血的时候，要仰着头，鼻血就不会流了，一天这个小男孩在大街上流鼻血了他想起了妈妈的话，仰着头，等他确定鼻血不流的时候，发现身边围着好多人都在抬头看着天。这时有人问他。天上是否有飞碟之类的东西，他说没有啊，只是我妈说我流鼻血的时候。仰着头鼻血就不会流了，我看完了以后，到了学校。也仰着头装作看着天，一个小犊子把我裤子给特么的扒了，果然现实和故事还是有区别的!
