1、今天早晨工作的时候想起了小学的一件趣事。那时候看见一篇文章，忘记在哪看见的了，主要讲的就是一位妈妈教自己儿子流鼻血的时候，要仰着头，鼻血就不会流了，一天这个小男孩在大街上流鼻血了，他想起了妈妈的话，仰着头，等他确定鼻血不流的时候，发现身边围着好多人都在抬头看着天。这时有人问他。天上是否有飞碟之类的东西，他说没有啊，只是我妈说我流鼻血的时候。仰着头鼻血就不会流了，我看完了以后，到了学校。也仰着头装作看着天，一个小犊子把我裤子给特么的扒了，果然现实和故事还是有区别的!
2、本人工作门头店前台收银，门口总有摆摊卖水果的，因为要占门口地方所以时不时的会给我们几个苹果，梨，猕猴桃，葡，前几天洗澡肚脐眼里有泥就扣了，结果第二天开始红肿有点发炎肚子疼了，在药店拿了点消炎药涂上，怕自己扣就又去买创可贴准备贴上，路过卖水果的摊位，聊起了原委。非给我两个石榴跟我说，你呆着也没事别扣肚脐眼了，屋里坐着扣石榴去吧…
3、晚上吃饭，一道辣肠子菜，我旁边这傻屌夹了一个说这肠子不知道洗千净没有有没有猪屎，然后放嘴里嚼了嚼，肠子我个人觉得很好吃的(我日)说得我都不敢吃了，然后我还是鼓足勇气≈夹了一个放嘴里仔细嚼了嚼，嗯，应该还算干净，没有屎，哈哈哈，有也不承认，。管他的吃了再说，哈哈哈！
4、男生挖老鼠窝。一天傍晚又是满满的收获(老鼠洞里挖的花生)。耐不住一下午的劳动又渴又饿又累。突然发现班里女生在看自家的黄瓜地。索要不成，把刚挖出的小老鼠用绳子隔半米绑一只，抡起来吓唬人家，竟然缠到了女生的脖子上。最后感谢老天爷给了我一个亲爹一个亲妈。要不然可能在坟里给大家讲故事了！
5、你们有没有外甥或者外甥女，还是那种气死人的，自从我姐生了娃，我的地位就连路边的草都不如，1、因为胖肚子大了然后我外甥说阿姨你也要生弟弟了吗?你这么大的肚子会不会是双胞胎?三胞胎?2.因为一直单身，然后被我妈说成单身狗，我外甥听到了，然后就问，阿姨你是狗啊?说多了都是泪!
6、小时候，特别崇拜老爸字漂亮，那个时候写字不好看，有一次写作业，老爸在家我把舍不得用的作文本拿出来(那个时候作文本从不涂改，是最工整的作业本)我跟老爸说，爸，你给我写个难字(本意是写个特别难写的字)然后我爸给我写了四行的难字，当时内心是崩溃的，真难啊！
7、僵尸一辈子能过几个忌日?当然要珍惜。小僵尸掰着小兔子的爪子数了很久，忽然发现妈的自己想过多少个都成啊。
山北头的兔子不是重点，多少个忌日也不是重点。重点是小萝莉羞答答地送了礼物。小僵尸喜欢的紧。一双贼厚实的鞋。
小萝莉红着脸，嘴要埋进脖子里，“我就是觉得，你最可爱的时候。“是一走一蹦跛
8、有次好友生日，我们十余姐妹在一火锅店包厢为其庆生，吃饱喝足之后开始玩各种考反应的游戏，输的人要接受随机惩罚。天然呆女不幸中招，大家开门看见外面大厅里一桌有两男吃得正酣，遂将包厢里花瓶插着的塑料玫瑰抽了一朵让她送给其中一男，该女一咬牙一跺脚冲过去将花一把塞给那男，捂脸跳了回来。我们笑过之后继续游戏，结果又是该女中招，
阵阴笑之后我们决定让她去跟那男的说不好意思花送错人了，然后把花拿过来直接递给那桌的另一个男生。该女只能又去了，脸红红地留下俩错愕的男生回来了。我们挤在包厢门口目睹全过程笑得要跌倒，再玩的时候没缓过来，于是我意外地杯具了，大家正在商量让我干点啥时，刚才那天然呆**森森一笑，说：“你去把那朵花要回来吧！去要回来吧！
9、深夜看到领导发了一条特别励志的朋友圈，下面刷刷刷地全是同事的点赞，我想那我这肯定也不能不点啊，于是随口按下了赞的键盘，结果发现网卡了，没点上，于是又点，还没点上，再点，就这样反复了十来次之后看到终于点上了，才放心地划走了。结果第二天上班，发现领导看我的眼神很复杂，我非常不明所以，后来领导还是没忍住，把我叫了过去，问我：你昨晚是什么意思啊?我就在线看着你给我点赞又取消，取消又点，反复了十二次，最后还是给我取消了，你能给我解释一下吗?哎吆我去!赶紧掏出来手机一看，还真是没有点上那个折磨了我好几分钟的赞，领导啊，我说我这单纯是因为手机卡了，你信吗仙！
10、记得小儿子脸痛带他去医院看病，抽血化验皮试，最后挂盐水，要挂三天，很委屈，第二天跟我说妈妈我不要打针好痛的，我说今天不打针挂盐水，护士来了句这说法可以，然后笑了，然后的然后又一针，哭了，五岁多了还是第一次挂盐水呢，抽血跟挂盐水傻傻分不清楚，第三天号子轮到我们了，我想拉他过去挂盐水，“妈妈你干嘛”把我手甩掉不让我碰，已经知道又要手上挨一针了，可是敌不过老母亲我，强行的又挨了一针！
11、朋友，双十一过了，穷成狗。朋友看着我的泡面一直流口水，问我怎么办?我想了想，认真的和他说。五块钱活三天，泡面不要买桶装的。一块钱活五天，买双胞胎泡面，一次吃半包。一天一次。还能剩下半包捏碎加配料当零食干吃。活十天的话可以把面掰开，想借钱，呵呵，门都没有毕竟我也轮落到吃泡面度日了！
12、次我妈出差，我爸做了一件让我们铭记终生的大事：用高压锅下面条!唉…当我听到我爸在厨房嚎叫的时，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了!!面条一根根从锅盖上的孔里射了出来!!!没错!是射出来!天花板上都是面条!力道之大!一根面条都没有掉下来!!我爸次日就将高压锅送人了！
13、昨日上国学课程，古诗《九月九日忆山东兄弟》其中有一句是“遍插茱萸少人”，提问幼儿：“小朋友们，有谁知道遍插茱萸少一人中的“茱萸”是什么呀?所有小朋友都在思考问题，一位小朋友勇敢的举起自己的小手，并回答说：“老师老师，我知道，“茱萸”就是长得像猪一样的鱼”所有小朋友都投去羨慕的目光并且肯定的重复他的答案，对，老师，就像猪一样的鱼！
14、据说小孩能看见不干净的东西，大人们千万别不当回事!我一个朋友说他小时候经常看到两个小孩在他家空调上，就和父母说了这事，把他家里人吓的够呛，最后请来法师又请来半仙一阵忙活，可父母再问孩子，他还是能看见那俩小孩。后来因为这事他们家把房子卖了，搬到了另一个城市，连家具家电都不要了，直到长大后…他爹才知道那两个小孩是海尔兄弟！
15、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望，上帝问，你有什么愿望吗，那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧，上帝说，你的愿望实现咯，一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了，这是为什么呢?，因为那列火车的车厢有10节，
16、苏东坡晚年丧妻，与儿子儿媳妇住一起。儿子有点呆。一日久没进书房的苏东坡来到书房，桌上布满灰尘，闲来无事的东坡用手指头在布满灰尘的桌上写了行字。“青纱帐里一琵琶。纵有阳春不敢弹”这时儿媳妇进来看了公公写的，在下面续写了一句。“公公若想弹一曲，肥水不流外人田。”刚写完儿子进来了，苏东坡忙用衣袖拂去桌上的字，儿子问：“父亲在干什么?”苏东坡忙答：“扒灰”。从此“扒灰”不胫而走。
17、以前我家开小饰品店的，后来不干了，前段时间放假在家里看到剩下一些的小饰品，扔了可惜，就带着闺女趁着放假去广场摆夜摊了。刚摆上，就来一小姑娘，挑了几个会发光的发箍。闺女在给她装袋想着展示下效果，就跟她说：“小姑娘，你挺有眼光，看看这发箍多好看啊!”说完就拿了一个发箍往我自个儿头上戴，然后，小姑娘直接拉着她家大人头也不回的走了，发箍也不要了！
18、小时候，有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：我给你疗伤，再传你两年功力你不要去告状了。“弟弟说好我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭的更厉害了。。老爸闻声过来把我是一顿狂揍……5555……现在想起来都感觉疼!
19、我喜欢在厕所抽烟，厕所放了个易拉罐装烟头，那天儿子捣蛋把易拉罐扣马桶里了，怎么冲烟头都在上边飘着，没办法，我去厨房拿了两只筷子准备夹出来，夹完往外走的时候，老婆看着我手里的筷子说，今晚不刷一百遍牙别睡觉！
