1、老公平时喊他，他从来是听不见一样，因为他耳朵有点问题，十多年了，所以平时我喊他，他没应我，也不会生气，就在昨天早上的时候，大家都没睡醒在梦里呢，而我肚子这个时候有点胀气老爱放屁，一下没控制住，湔得下一个大响屁，还没过二秒时间，只见老公的脑袋出现在屁股后面，一脸蒙逼得状态，紧接着蹬的一下滚到另外一边，后面我问他你不是耳朵不好使?每天早上喊你跟喊面墙一样没反应，今个怎反应那么利索，看他不吭声，就知道被他耍了十年了，反正后面他也被整得很惨男人真他娘的不可靠！
2、我是门房老大爷，平时没事最喜欢玩几把英雄联盟。其中最喜欢的就是亚瑟了!有一天我刚刚拿亚瑟快乐完，就听见外面有一个人一边喊死亡如风，常伴吾身，一边跑了过去!我愣了，我明白了，这一定是亚瑟神显灵了!于是我马上回到门房，把键盘除了e，其他全扣了下来!我也要和他样!
3、有位老先生到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。老先生赶上去道：“打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去!”女孩说：“拜托，老先生!你这一套早过时了，还想要我的电话!哼!”女孩说完扭头走了，老先生却一脸茫然。
4、第一次开车，小心翼翼的驾驶着结果刚上路就撞了一辆兰博基尼，小哥下来看了看问我要五十万，我笑了笑，点了根烟淡淡的说道：给你爸打电话吧，就说你撞了一辆雷丁D50。他一愣拨打了电话，挂了之后神色复杂的看着我，我吐出烟雾问道：你爸怎么说?没想到他一巴掌呼了过来，边打边说：我爸说了，往死里打！
5、女朋友开店，守店，活动圈子、区域相对狭窄。最近生意好比较累，偶尔会抱怨生活太单调来舒缓压力。我：那我有时间带你到外面的世界看看罗！女朋友满眼兴奋又期待：好，那什么时？我走出店门口，指着夕阳西下的黄昏对她说：外面的世界美吗?换来一顿胖揍！
6、我们单位在主要街道上，单位有一片自用停车场，领导级别的才能配车位，因为我来得早，所以有个车位权限，每天早上楼下公共车位强的不可开交，我要是来的早就站这看一会，刚在这站着，可能被以为站车位的，挪了好几个位置站着晒阳阳姐特想说，我能停进停车场，因为姐没车！
7、现在的年轻人到底有多怂?今天晚上加了一个多小时班，天都黑了。我赶着回家，所以骑得稍微快了点。路过一条很直的窄路时，遇到三个中学生并排骑自行车。我就按了下喇叭，有个小孩娘里娘气的说了一句他妈的谁呀!?我脑子一抽决定吓唬他们一下。我从旁边绕到他们前面，压着速度骑。等到了一段没有人烟没有路灯的地方我突然停了下来把车横在路中间，把衣领翻起来把帽檐压低慢慢的朝他们走过去。他们也把车停了下来，伸着头看着我慢慢的靠近，突然不知道谁发了一声喊，猛的蹬车就跑，我也猛的冲到电瓶车旁把油门给足了狂追!大概就追了有半个小时，我居然都没撵上他们！
8、有一家夫妻店，老板娘问女店员：“你的目标是什么?”女店员：“我的目标就是目标当老板!老板娘：“能不能不那么傲气?虽然说不想当将军的士兵，不是好士兵，但是当将军也得有当将军的资本.女店员：“那我就把目标缩小一点，当老板娘也是可以的!”老板娘：“滚!
9、小明结识了一位印度小留学生。印度小留学生天天嚷着要吃素，沾不得一点荤腥，可是最爱喝牛奶。小明提醒：“其实吃牛奶不算素的?印度小留学生：“难怪中国学生不喜欢喝牛奶，喝多了算不了账!”
10、一富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月，富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法.医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子.那我就能多活几年啦?”富翁急切的问。医生：“不能。你会有度日如年的感觉.!
11、三哥打算去未来嫂子家登门提亲，兴冲冲的向我询问应该注意什么礼节一类的，在那里吧啦吧啦说个没完……我默默的听着！言不发。半个小时后，三哥终于忍不住问：“小明，你倒是说句话，给点建设性意见!”我头都没抬：“聘礼彩礼预备齐了没有?”好吧，三哥现在站在阳台目光深邃的望着楼下，一根接一根的抽烟，已经两个多小时了…我要不要买捆窜天猴安慰一下呢?
12，多年前，我一朋友a买了辆公路车，2000多块钱，刚买到手就想骑着它如另一个朋友b家，距离大概是40公里，骑行到一半正好到市里，然后打了个的去了他那个朋友b家，回程又是打的回去，第二天在群里问，半折出一辆全新车有人要吗?然后朋友b说起这件事，群里一个人多没敢买，生怕变成第二个朋友a。。
13、傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边听：无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。
14、昨天去良渚文化遗址玩，走到一处有荷花的地方，就听到身旁跑过两个六七岁的小男孩张口就来四字还是五字疑似诗词，连说了四句，我愣是一句没懂，但押韵得很，心里暗想现在的小朋友真有文化。要不是他们跑远后我听到了最后一句：巴拉巴拉小魔仙变身！
15、三国演义第九集，说的是，林黛玉倒拔垂杨柳，施瓦辛格不服，拉来李云龙的意大利炮，将雷峰塔轰倒，法海无奈之下，携潘金莲私奔到月球，半路遇上程咬金劫道，多亏余则成相救，感激涕零，把妹妹杨贵妃许配给他，后生下儿子哪吒，劈开华山，放跑了蛇精，迈克杰克逊得知此事，大惊，撒下英雄贴，邀请张三丰等众高手，在钢锯岭血战一场，最终生擒张作霖，乘坐泰坦尼克号去往西天。本剧场面宏大，制作精良，千万不可错过!
16、小伟和他的妻子路过国外某个小镇某个名人的故居，旁边有一个小饭店，饭店里有一个老婆婆，小伟要了一碗面，他的妻子要了一份大排，然后小伟继续往里走，边走边跳着踢踏舞，从饭店的另一头出来遇到了多年的老朋友，是一条小狗，然后小狗给他演示踢踏舞应该这么跳，小伟和小狗穿过这一条巷子，又来到了刚开始的饭店，突然明白原来那个老婆婆就是这个名人的妻子，老婆婆微笑着给小伟的妻子又炸了一份大排，后面小狗嫉妒的大声喊：这是要赔本的后边的就记不清了，感觉挺好玩的“
17、一啤酒厂经理到一饭馆吃饭，喝了一瓶啤酒。结账时，老板打趣说：“你们啤酒厂黑得很，这边进去的是水，那边出来的就是啤酒，利润很是可观！经理笑了：“要我说，你更黑!”老板不解，经理悠悠的说：“你这边进去的是啤酒，那边出来的是尿，而你的利润却比我们翻一番！
18、高一那年的愚人节，我喜欢的女生给了我一块奧利奥，还亲手塞进我的嘴，知道吗，我当时脸都红了，当我咬碎发现味道怪怪的，里面加了牙膏，我没吐出来，全咽下去了她当时还急了，你快吐出来里面有牙膏你怎么咽下去了，我看着她说因为是你给我的，她脸红了！我打的！
19、武则天当上皇帝以后，去神都视察，看到一群百姓在看告示，也围了上去，武则天看后震怒，把县令传了过来。武则天：“小小的县令，如此大胆，竟敢藐视于朕!拖出去斩啦!”县令：“皇上，臣冤枉!臣没有藐视皇上!”武则天：“睁开狗眼，你墙上贴的什么?”县令：“公告”武则天：“朕来了，你还敢贴公告应该改成母告!”
20、一位洗碗大姐，经常被叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听，就给自己取了一个牛气的名字叫：瓷洗太后，隔壁补车胎的师傅受到启发，也任性一把给自己取了个具有国际范的名字：拿破轮。电焊工听说了，也开一电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁的糖果店炫耀结果糖果店老板拉着他看了自己店名：糖太宗，电焊工沉默…看不远处蛋糕店老板正在装招牌店名：汉糕祖，这时一个掏粪车经过发现赫然写着三个大字：擒屎皇。
