1、上初中时都是骑自行车去上学，一天起的有点晚了，就急匆匆地骑上车子往外走路过邻居家，他家的小狗窜出来，离得很近，有脸又咬的，当时急着上学，也没有在意。中午回家吃饭，看电视上报道得狂犬病身亡的，结果一下午没有听进课，总感觉脚被咬了，晚上回家和老爸说了，赶紧领着我去诊所查看，医生说一点疤痕都没有心里作用，就回家了。回家没多久，邻居领着自己家当医生的亲戚专门来看我，原来是奶奶跑去找人家了。最尴尬的是没洗脚，脚上有灰很难看，当时恨不能找个地缝钻进去，虽然没有被咬，后来邻居过意不去，还专门送了一箱鸡蛋致歉。
2、我上大学时候，玩游戏很疯狂。我有个高中同学在美国阿拉斯加留学，有次我跟他线上比试。都后半夜，我很困了，第二天还要上课，但看他没有退编的意思，我心想：谁怕谁!你不睡我也不睡!一直玩到凌晨五点多，天都蒙蒙亮了。我是身心俱疲，他QQ上来了一句不玩了，我吃午饭去了。我这才如梦初醒!
3、前阵子应邀去哥们家吃火锅，插曲是他养的美短猫在众目睽睽之下跑到沙发上拉了泡尿，这湿的哪里是沙发嘛，分明是在嘘哥们的脸呀，气的他冲过去啪啪打了小猫两下。。。。。。吃一半我发现原来之前屏风门被我关了，猫儿的猫砂盆在门外面，它肯定是憋不住了失禁啊，愧疚不安的我吃完饭帮它挠了半天痒还帮它把关着母猫的笼子给打开了！
4、今天去银行自动取款机取钱，排队在我前面的是一个大爷和大娘(两人一起的)，大爷在取钱，大娘在旁边看着，不一会大娘往后退了一步，正好踩我脚上，大娘回头看了看我没说话，我就后退了一步，网退完，大娘又退了一步，我紧跟着也退了一步。我挺纳闷的这是怕我看卡密码是咋滴。这时大娘又退了一步，退步当中我听到了提款机提示：正在验钞，请稍后。
5、出差，住在一个小区的民宿中，洗漱完毕刚躺下，突然听到旁边楼传来个女人愤怒到破音的咆哮：“说啊!什么关系?!是什么关系?”八卦之魂突然熊熊燃烧，赶紧跑到阳台上，点上一支烟，竖起耳朱静待下文。“这两个是内错角啊!!你个笨猪!”我扔掉烟，骂骂咧咧的离开了阳台！
6、小明打排位五连败，等到吃完饭他坐了，然后站起来往外走，他兄弟问他：“泄愤去啊?”小明愣了一下说：“你知道我不是那么小气的人，五连败我能受得了，做人要有梦，他兄弟：“那你干什么去?”“去拉屎啊!”“以我对你的了解肯定知道你吃完就去拉，不过我们叫拉屎，你这吨位就只能叫泄粪!”
7、前天考科目二，我上坡的时候没有调直，斜着上去的，因为车速太慢了，在坡上调直的，拐完直角应该是S弯，结果我一不小心开过S弯入口直接到入库的入口了我只好直接转一大圈又拐回S弯入口，人家都是右侧调整入S弯，只有我拐回去左侧调整入S弯，当时我完全破罐子破摔硬开，所有的点都有点偏离，但我还是开出去了，居然没压线，最后到终点，还报合格。我出去问教练，科目二系统是不是作弊了，我都开成这样了，还能一次过。过了就是好的“过得好刺激！
8、儿子三岁半，刚上幼儿园，放学后跟妈妈的对话，阳锅锅：妈妈，我有个好朋友。麻麻：真的呀。阳锅锅：我好朋友和我今天去爬没有栏杄保护的危险地方，然后老师不让我们回教！麻麻(惊讶):那你们干嘛呢？阳锅锅：老师让我们在外面站2分钟，后来张老师来牵我们回的教室！麻麻：那你哭了没有？阳锅锅：我没有哭啊，但是我很委屈也很生气！麻麻：你委屈什么，以前就告诉过你危险的事情能不能做的，我要是老师，我才不会只让你站2分钟呢，你还生啥气？阳锅锅：因为我想回教室啊！麻麻：谁让你不仅不阻止你好朋友爬那危险的地方，还跟着一起爬的呢！阳锅锅：因为我也想爬呀！
9、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的!是我的!后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天!
10、老公哥们请我们去XXX吃火锅，中途指着一小盘金针菇幽幽的说“早上我给他们配送才2块多一斤，转眼中午我们来吃这么点就11块。还有这些、这些、这些，我早上挣一块多，中午又被七八倍的赚回去关键我老婆就喜欢来这里，因为可以免费做指甲，指甲长长一点点就挂着来这里!
11、我承认，是她追的我那天晚上，暴雨如注，我们俩在出租车站台相遇，突然来了一辆出租，因为夜深了，加上瓢泼大雨我们都想坐那辆车回家，然鹅就发生了争执，突然我问你去哪儿，她说她家住在里屯，我说巧了，我也是，殊不知其实我对她一见倾心，那天晚上，花光了身上仅有的60元在她家对面开了个旅馆，第二天早上我早早醒来，洗漱完毕，呆呆的注视着她家小区门口，她出来了，我欣喜若狂，仿佛那初升的太阳，点亮人们的心房，我决定了鼓足勇气去告白，我捡起楼道的烟头扒了两口给自己压压惊，然后快速向前走去，一把拉住她白皙润泽的手臂。。。。好了我不想编了!
12、老王有个儿子在读硕士，老王每次都要在全村人面前曝瑟他儿子有多了不起!有一年放暑假，儿子拍了一张照片给老王，说这是他在读硕土期间，发表论文的稿费!老爸：“老王一看，这稿费十几万呢，于是他到处去炫耀!我儿子真有出息，这周末我请全村人吃饭，办几桌酒席!那天儿子回来看到这个场面觉得十分不可思议!儿子：“爸，你干什么?版面费是咱给出版社的，我贷的款，我是让你帮我还的!!
13、发生在俺一死党小黑身上的真事，小黑是那种性格豪爽，一腔正义的女生。话说那一年她刚到一个沿海城市上大学对大海无限憧憬的她就一个人到海边去漫步，说时迟那时快，她突然看见了一个披头散发的女生失魂落魄的一直往海里走，海水已经快没过胸口了，于是小黑就一马当先的跑过去要拉她上来，结果她就死命挣扎，甩脱她的手。小黑实在抓不住这寻死的人，于是就向海边其他人求救，然后有几个帅哥跑了过来，结果那帅哥刚到那女生就把手伸向那帅哥，跟着他火辣辣的走了，留下下黑在原地一脸的黑线!
14、早上上班等电梯，等到我进去的时候，差不多已经满了，正准备关电梯门的时候，有一个女声传来“等一下”，眨眼间两个微微胖的女生过来了，看着满满的电梯，她们毅然的说出了，“让我来吸一口气”，然后，真特么的挤进来，就是她吐出那口气的时候吧，我挤在了电梯门上。
15、儿子：爸我今天惹事了，把老师气哭了爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了?儿子：我上课玩吸铁石被老师发现没收了!爸爸：这不算啥大事，以后注意点。儿子：但是老师一拿，就吸在她那大金镯子上了，老师当场就哭了，还跑去找校长打了一架!爸爸：好了知道了，你去玩吧!对了，以后拿吸铁石离你妈远点!
16、下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道：“呦，新买的藏獒?”同事一听脸都绿了，老子走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢!
17、张哥是个很注重养生的人，每次聚会他的祝酒词必定是：祝大家快快乐乐，健康长寿.我们也投其所好祝他：祝张哥心想事成长命百岁.张哥的儿子对我们的说辞好像有意见!因为在我们祝福他爸的时候，他儿子总会在旁边碎碎念：别了吧别了吧别了吧。。。。
18、我在仰望an学堂之上an死党私下里跟我说“听说班里有个奇葩，上课时书也不看觉也不睡、光提溜着脑袋瞎晃，要是发现有哪对眼睛跟他对上，他就冲人家笑”。。我心想的班里竟有此等天赋异禀之人???上课时就推着我的四倍镜遍地扫射，碰巧扫到我死党也在搜寻他，默默冲他会心一笑，仔细一想又觉得哪里不太对……放学别跑!
19、车真的不能随便借给别人亲身经历那年10月份刚提的车。因为我车是新款的很漂亮在当时还是很拉风的后排坐人也很舒适那时我一哥们谈了个女朋友非要借我的车带他女朋友出去玩。没办法兄弟嘛只能借给他喽。但他一点都不爱惜。那天我出门的时候正好看见他带着女朋友。在上坡的时候他居然站起来蹬链子都差点蹬掉了!
20、楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解!请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓!最后女方财大气粗，一口气砸了80多万，拿到了冠名权!晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎!
