1、单位里一个同事阿姨，非让我做她儿媳妇，我说您儿子比我还小一岁，而且没眼缘，就拒绝了，谁知道她天天问，昨天早上又堵门口问我，我儿子很优秀的，你试着交往一下，我这么喜欢你，你不给面子，以后同事都不好做了，经理站她后面笑着问，大姐，您这是打算辞职么!
2、公司最近要招暑假工，我想到正在上大的表妹。结果表妹在公司干了两天，就嚷嚷着要走。问她缘由，她非常诗意：我不喜欢待在密闭的办公室里，我喜欢自由自在的环境。可以自由吹着风，呼吸着新鲜的空气，然后享受工作。于是她果断辞职这是个诗人啊，咱不能阻止她追寻梦想。后来，我知道了她的新工作。那天，她在大街上发传单，某某房产!
3、吃完晚饭在刷碗，小女儿摇晃着走过来嗯嗯啊啊给我说什么，还摇摇屁股做蹲下的动作，又抬抬腿。我说：“你又尿裤子了?”我手上都是水，就喊老婆看，并没有尿裤子。看来是我理解错了，孩子表达能力有限。刷完碗回去，刚要进门，一只脚在门外，另一只脚迈进去还没着地，老婆让把圾桶拿进去，我抬脚回头去拿垃圾桶结果脚上的感觉黏糊糊的。低头一看，坨耙耙被我踩了半扁。原来小女儿那番表达是告诉我她拉耙耙了，注意别踩到。老婆抱着小女儿进屋没看见，也没踩到，却被我踩了。
4、有个小伙子和朋友第一次做推拿，两个人挨着床位趴好。可才开始没多久，小伙子就被按疼了，却一直咬着牙没喊出声。忽然，推拿师猛一用力，小伙子终于没忍住，惨叫了一声，别打了，我招了，他正觉得颜面扫地，却只听自己旁边，咚一声N响，就没动静了，小伙子赶紧睁眼问怎么了，只见他朋友沉默了一会儿，说我、我忍不住还手了！
5、之前没小孩的时候，对照顾孩子真的是啥也不懂。同事带两个娃来单位，男孩8岁，女孩3岁。看到我吃辣条，小姑娘就要吃。我说小孩不能吃，哥哥跟我说没事，她能吃辣。我信了。然后人家孩子就哭了……辣哭了啊…我承认我傻可能还有点缺心眼！
6、某天半夜，一美女打车回家，司机见其漂亮言语挑逗，美女很烦。司机问：你多大了?美女答：88岁。司机说：啊，不象不象，怎么看你也就20岁左右。美女答：是啊，活的时候是18岁，清明回来弄点钱花。司机说：想骗我，现在谁弄钱还需要回来，不都是直接转账的嘛，司机突然反应过来转头，一脚剎车，开门狂跑。美女说：这点胆儿还聊闲，咋不把你吓死！
7、我记得我以前怀孕的时候，特别想吃以前做飞机上的飞机餐，我就跟老公说我想吃广州飞机上的机餐，老公当时就惊了!刚好婆婆路过去厨房也听见了，不久后公公婆婆和我老公特意去广州玩了一圈又坐飞机回来给我带了一份飞机餐，当天晚上老公的尖叫声把整栋楼的声控灯一亮一亮的。
8、走在街上一个乞丐对我说：“行行好，给点钱，五毛一块都随便!”我没好气地对他喊：“我一个月31天没休息，24小时值班待命，一个月44640分钟只赚两千多块钱，每分钟才赚8分钱，你花15秒说13个字就跟我要1块钱，我要花13分钟才能挣回来，你居然还好意思跟我要钱？乞丐听后给了我2块钱，然后痛哭流涕地握着我的手说：“哥们，人间正道是沧桑，来加入我们丐帮的队伍吧!我们正常上下班，工资翻两番，没有领导管，周末不值班”!
9、两年后，前男友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字顷刻击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，我颤抖着双手解脱般地回复道：活该!
10、在急诊值夜班，一帮喝醉的人扶着一个大哥模样的男人进来，把大哥往诊疗床放，就唧唧哇哇叫嚷着要输“解酒药”没有办法，我随手拿起了一瓶葡萄糖打算给他输上，没料到大哥自己挽起袖子露出花臂，雷神索尔举锤厮杀的图案映入眼帘，摸了半天静脉，最后我无奈地说：“您好，我要在您锤子这里进针了哦！
11、今天在网上下象棋残局，开头用红车当头叫将，系统黑方居然送了个无根车垫将我愣了，这是什么操作?看了看没有什么陷阱，便吃之，最后用了八步将死黑方。白认为下得很满意，系统已经显示，有人最多用了七步将死黑方，方才大悟，这系统送子垫是为了多算一步棋。我怀疑那七步将死者有后台！
12、唉!失业了!昨天给顾客送电器到家，顾客是个大妈，人特别客气，就是要请我喝饮料，但是我们公司有规定，自己带水不麻烦客户，要是发现会被扣钱的。我再三解释公司的规定，拗不过大妈的热情，最后我折中了一下，把她家灶上那锅排骨汤给喝了。没想到我才垮出门，这大妈就翻脸不认人投诉我。我就奇了怪，喝排骨汤哪有不顺便吃排骨的道理?
13、那一次我看见一只猫瞪着窗台上的一条鱼，我本来想伸手帮它拿，然而它跳起来就给我一爪。我就去医院打针，给我打针的护土婀娜多姿，我心生爱意，就展开了追求。我就是这样这样认识你妈的，知道了吗?小猫咪。我用我的麒麟手摸了摸它可爱的脑袋。
14、小明从物理课得知地球是每时每刻都在自转的，(抑郁症来由来自自我心里暗示)所以慢慢的就感觉自己头在发晕，头晕得很有道理啊(抑郁症的自我肯定)，后来严重发展到不能上学了，老爸问什么情况，小明说地球转的(还在自己的世界)，老爸没办法只有揍一顿(刺破病人狭隘心里意识，回到自然社会)，然后好了，继续上学。
15、闺蜜带我去把帅哥，让我做她生活助理为了她的幸福婚姻我当然挺身相助。。一天的男猪脚是一位有贵族气息的富二代，闺蜜一上场就花痴了，然后寒暄过后，指着我蒙圈的介绍到：这是我女儿。。额。。。这什么剧情啊。。。怎么接台词啊？直淡定的富二代，听到这介绍，极为动容，上来牵着我闺蜜的手：阿姨，谢谢你那么相信我，我第一次见到这么坦白的，老实说我有恋母情结，我感觉我们太般配了！
16、每天都很疲倦，下完班，像狗一样缩在沙发角落，不想思考和吃东西，也不开灯像接完客的后的麻木披头散发。。。
闺蜜下班回来，一打开灯，腾然看到我吓得防御性的直接把手里的水果整袋砸过来，此刻我正在擦红花油，哎呦真痛。。。不知道那袋榴莲有事没。。
17、近来伏案较长，脖子总是有异响。买了两贴膏药，预备难受厉害的时候用。前几天夜班，脖子难受的厉害，就把膏药拿了出来。我把包装一点一点的打开，揭开药膏这面的保护纸，喊一起干活的老大哥帮我贴在了脖子上。别说，这膏药还真好使，贴了一个多小时，脖子不疼了。又过了一个多小时，脖子也不响了。于是逢人便说“这膏药真TM好。今天，膏药已经贴了两天了。早上我让媳妇帮我揭下来。她揭下膏药，端详了半天说：“谁给你贴的?”我说：“好使，还管他谁贴的。老丁大哥给贴的。”媳妇把膏药拿到我的眼前，华丽丽的在药膏上揪下一层塑料膜，塑料膜!料膜膜!于是她哈哈大笑“你这膏药好!还能再贴几天。赶明个，给你买个塑料围脖就能治好你的脖子。哈哈哈哈哈哈哈”！
18、今天下班路过厂区门口，发现有辆车被开了一个罚单，我顺手就拿走了，我想，车主上班都累了一天了，下班看到罚单肯定气死。第二天，那辆车又停在那里被开了罚单，我怕车主心里难受，又把罚单给他拿了。就这样，我连续拿了一个周，我觉得那人真可怜，如果行的话，我坚持一月，我不想他受到伤害！
19、今天一个朋友打电话过来问我：“忙不忙?”我：“怎么啦?”朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现
在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打?”不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。
20、晚上开车走到一段没有路灯的胡同，看到男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走，他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同…我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到句谢谢……谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊!我们找个黑暗的地方谈个恋爱全让你给搅和了！
