1、刚才有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多蒸好的大闸蟹站在。我说：“你一定是弄错了，我没叫外卖。小伙子说：“我知道，这是你好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食，她家停电了，发不了朋友圈，怕你们看不到。快点看，我还得跑十几家呢!”
2、刚刚我爸妈的对话：说家里有剩的饭，说我不爱吃米饭，拿了给我吃……然后我妈说都剩了好几天了算了，我爸说，那拿着去喂狗吧。我本来想说剩了热一下也可以的，我爸就说要拿了喂狗…我是跟狗抢吃的么，昨天下午喂狗的馒头我爸还是去现买的新的，以上是女朋友给我的对话，说她怀疑她不是亲生的！
3、多年前的一个傍晚，我在一家小超市门前打够级(一种扑克牌)，超市的老板是个左腿股骨头坏死患者，一会来了一个购物的人，也是股骨头坏死患者，不同的是这个购物者是右腿，俩人一起进超市，不约而同的走成了一排，他们俩互相一看哈哈哈大笑，让我们这些打牌的人直接就笑喷了。我没有歧视残疾人的意思，只不过当时的画面让人实在是忍不住了。自行脑补一下画面！
4、四哥：我手机没电了，怎么办?二哥：我有移动电源，给你充会儿吧!四哥：你傻呀?我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢?二哥：你才傻呢!我这也是联通的手机，我怎么就能充呢?四哥：你是怎么充的?二哥：真笨!只要把手机卡拔掉不就能充了……四哥：好有道理呀！
5、这几天吃酸的热的冷的，牙齿就特别难受，百度了一下是牙过敏。但是我出差在外，怎么办呢。网上说可以用大蒜擦擦牙齿，所以午饭时候到食堂跟打菜阿姨要大蒜。她说自己也不好拿，而且好像大蒜都打成沫了。我央求她帮忙找找。过了好一会，她用方便袋包了十来个偷偷拍给我，我一看是剥好的，就是颜色有点偏深，心想可能是暴露在空气中的原因，有就不错了，就塞兜里了。回到车间，拿出方便袋，打开，拿出一颗蒜瓣一咬，哎呦，不错哎，酸酸甜甜，全是腌制过得了，不用擦牙，都吃了吧。
6、出差住宾馆，遇到停电，房卡没刷，让服务员用总卡开门。在房间睡觉，醒来发现房卡的指示灯亮了，来电了!于是拿水壶烧水，打开电脑连接F|，手机充电。一通操作，却发现水壶不工作，路由器灯不亮，手机也充不上电。于是打电话到前台说：是不是来电了，为什么房间的插座怎么都没用?让维修电工来看看。不一会，前台服务员来到房间，指着我放在床头柜上的房卡，那一脸关照智障人士的眼神，我仿佛看到我的小学老师!
7、老爸第一次玩微信，我就给他发了一个红包，老爸发语音过来说：“女儿啊，你这红包发过来怎么点不啊?”我：“你点下红包，会弹出一个红色框框，点开就行了。”老爸：“不行，还是打不开，你再发一个看看。”我又发了一个红包。老爸：“你再……”还没听他说完，我发现红包都已被他领了，套路深啊！
8、宿舍老鼠猖獗，有次竟然当着我的面偷吃东西，气的我抄起手机、、、就谷歌了下，网上说建议用捕鼠贴贴它，我当即花重金买了两张回来，结果死老鼠狡猾的要命根本不踩，把我气得再一次抄起手机、、又查了一下，网上说放点食物上去当饵，当可诱敌。。。我便随手放了块吃剩的胡萝卜上去，这法子果然奏效，第二天就逮住了，逮住了隔壁那个谁养的小白兔子，靠!搞得我不得不再一次抄起手机！
9、作为一个女汉子，极少穿裙子，今年夏天破天荒的买了一条很仙的齐膝连衣裙，就是那种在腋下有一条拉链的那种。
某天去相亲，为了显示自己温柔的一面就穿了这条裙子。眼看时间到了，急急忙忙的出门了，到了以后，刚刚打了个招呼，男方掉头走了，留下一脸茫然的我。介绍人是我朋友，一巴掌打我头上说：你是没见过男的吗?拉链都不拉，看着有二十公分开口的拉链，还有外漏的内衣，我恨不得找个老鼠洞钻进去！
10、前几年的事了，当时我们室友(老四)在散打队担任教练，也就是大二学长哄大一新生玩。某天训练回来，我与他闲扯拳头力量的话。老四说老三拳头光有蛮劲。没有穿透力，旁边老三坐在椅子上玩手机，看了我们一眼，突然站起来，走过来冲着我旁边的墙一记金刚拳，bang的一声!算狠，我和老四看的一脸懵逼。在寝室上铺另一头玩手机的老二直接撅起，“地震了?“(后来他说感到墙猛的震了一下)我站旁边心里就想四个字“我靠~牛批“。后来当天晚上就送急诊，粉碎性骨折加错位。包完回来第一句话“我以后再也不装逼了！
11、最近在培训公司里的销售和促销人员，这两天主要是树立他们的自信和销售技巧今天在上课的时候讲到某个部分时，心血来潮，就问下面的人，在座的都是聪明人，应该不会犯这样的错误吧?又觉得自己会这么愚蠢的站起来，下面的同事都是面带微笑，一副很自信的样子。正当我满意的点头时，一个同事慢悠悠的站了起来，我还很奇怪，就问她：小祁，你觉得自己很笨吗?刚想高调阔论的引导她时，她来了一句，不是的老师，我就是看着只有你一个人站着不太好!不太好!不~！
12、晚上没睡好，早上被五六个电话吵醒N次。头昏眼花冒虚汘。加上姨妈护体，甚是乏累。“老公，我头晕，是没睡醒还是姨妈在的原因?”据我分析，是没睡好!四点多就醒了到现在，肯定会晕。”我：“那你说我饿吗?”老公：“我猜你饿了!我出去给你买大骨汤行吗?”“可以。“哼!你都不问我吃什么!”我：“你出去给我买饭我问你吃什么?想吃什么买什么呗!”老公：“哼!一点也不关心人家我：“老公你想吃什么呀?”耐着性子问他、老公：“不吃了，我不吃了!饿死算了!”我：“你真是走女人的路让女人无路可走~！
13、不知道再坐的各位是否相信神鬼…神鬼这种东西吧，可以不信但是不能不敬。说个小时候我自己的亲身经历吧，割下吧毕竟太久了…大概是我七八岁那年，有段时间我老是会感觉呼吸困难，心慌气喘就好像无形之中有一双手在掐着我的脖子一样。我把这件事告诉我妈之后，那时家里虽然困难，但我家里人还是坚持带着我去县里的医院去检查，去了好几家医院都没有检查出原因。后来实在没办法了，我妈找了我们村里一个懂这些的神婆来帮我看，那个老婆婆一看就知道是怎么回事了小伙子，你毛衣穿反了!
14、我爸骑着摩托车，后面坐着我妈，我妈抱着我。走在一个小路上时，前面突然闯出来一个货车，眼看就要撞上了，我爸突然喊了句“快把孩子丢出去，我妈当机立断把我丢到路旁的泥潭。结果，摩托刹住了，货车也刹住了我满脸泥巴懵逼的看着他们！
15、一天，小明看到一个小男孩被自己的父亲打的鼻青脸肿的，便关心的问道，“为什么爸爸要打你呢”“我把家里的一万元钱从四楼阳台扔了下去，引来一大群叔叔阿姨来捡钱。”小男孩委屈的说道。“唉，现在的小孩怎么都这么淘气的。”小明叹息道。“后来我觉得有趣，把阳台上的花盆也扔了下去。”小男孩补充道！
16、为了训练孩子自己擦屁屁，听幼儿园老师的买了一些花生酱，第一次弄多了在他屁屁上，结果孩子弄得满身，帮他弄干净后，当时不知道怎么的脑子一抽就嗦了嗦手指头，第三天下夜班回家，刚进门就眼睁睁的看着这熊孩子拉完粑粑，用蘸着粑粑的手指小心翼翼的伸进他妈嘴里，我赶紧机智的跑出去关上门，决定半个小时再回家……我太机智了！
17、都说换牙换牙，不知道有没有人的牙齿是自行脱落的，反正我的牙都是摇摇晃晃十几天就让我咧着嘴给扯下来了。
有次扯下来一个是下排的牙，奶奶跟我说要把旧牙丢到床下去，以后下排的牙才会长得整整齐齐。我拿着牙凑到鼻边闻了闻，咦噫、够劲!虽然酸爽可是这天天熏着也顶不住啊我就偷偷把它扔垃圾桶了。去他的什么鬼魅传说，好些年了我的牙也是排排站的。直到有次我出门踢球摔倒磕到了牙齿，我立时就想起来这事，心想难道这就是命吗?赶紧摸了摸嘴，哈哈、摔的是上排的，下排完好无损，谁说天命不可违，哈哈哈哈哈!小伙伴见我满嘴血在那狂笑被我吓得魂都丢了，半个月没敢找我玩。
18、一家人出去买衣服，我看中了一条深绿色的长裙穿上后出来让老公掌眼，老公围着我绕了一圈评论道：你这跟深海中的海带挺像的!我刚想发火，旁边儿子反驳道：妈妈才不像海带!我顿时火气全消摸了摸儿子的头说道：还是儿子乖!谁知儿子又来了句：海带明明就是细长条的！
19、做男人得勤快，因为勤快的男人才有老婆疼，这不周未在家闲着没事干，俺想了想就屁颠屁颠的去卧室收了自己还有老婆孩子的脏衣服抱到洗手间去洗。放好水，正准备按下开关才想起老婆说过洗衣服时得先搜下衣服口袋，于是，看着手上刚从老婆衣服口袋搜到的几张红太阳，俺心里爽啊，正幻想着拿了这几百元俺要去干点嘛好呢?就感觉耳朱被人拎住了，一抬头就见老婆黑着张脸吼道：难怪我说你今天为什么会这么勤快呢，原来是把私房钱藏在洗衣机里面了?我!~
20、在早市的摊位上看中了一件夹克衫，问摊主多少钱，摊主特热情地说：“老师傅，您是头一份生意，我给您优惠价，120元件。我看摊主大概在4~50岁的样子，和我年龄相仿，一句“老师傅”让我听着不爽。我将衣服一丢，走了。隔壁是个卖帽子的掏位，我随手拿了个帽子试了试。摊主是个20岁左右的毛头小子，也是特热情的招呼我：“老大，您的眼光真好，这个棒球帽您带上后显得更年轻了。没走出10步远，就差了两辈，我有点懵了!
