1、同学网吧上网脑子不太灵光，也可能是太倒霉了吧！网吧一个不认识的在他旁边看他玩了会游戏和他说了几句话就问他借手机打电话，然后，手机就没了，关键是这货上完网后才发现手机不见了。然后坐公交回学校，钱包被偷了，不，应该是钱包里的银行卡和现金都被偷，钱包还在。等等，还没完，几天后这货刚买了个新手机，洗澡听歌手机又被这货给掉便池了！
2、回家吃饭，老妈煮的排骨粥很好喝，我大口大口地喝着，忽然咯噔一下，有什么东西磕到牙了，我吐出来一看，是一小坨铁。老妈看着我手里的铁，不高兴了：你爸昨天检查缺铁，人家说吃啥补啥，我特意放了铁进去煮给你爸喝的，竟然被你喝到了，都给你补了，你抢了你爸的铁，得给他补上!看，这里有张单子，是医生开的补铁的药，你等下去药店，把这些药买回来吧!我?
3、点了美团外卖为了得能量球特意没要餐具，吃饭就用了刚买的饭勺，饭后收拾完提着就扔到门口垃圾桶了，回来后才发现我三十大洋的饭勺还在饭盒里。赶紧跑到垃圾桶里捡，此时过来了几个大妈，用嫌弃的表情看着我，边走边说：“唉，现在的年轻人怎么混到这种地步了，别人的饭汤都要捡着喝”关键在于那大妈里面有一个是前男友的妈妈！
4、我老公问我双十一想买点什么，我知道他肯定是想给我惊喜，于是说不想要什么但是有几本书想看。想买的书名发了过去，说是备注下省得双十一忘了买。他还是一个劲问我想要什么，我说我暗示得还不够明显吗?老公那你双十一到底想要什么啊?我还要我怎么说?我都给你发过去了!非要整那些有的没的?每次干点什么都给惊喜，有意思吗?况且这惊喜每次都能被我猜到!老公不给你买了!哈哈，惊喜吧?
5、有一朋友昨天捡了一苹果Ⅹ，正愁如何交还失主的时候。电话响了，接了电话还没等这朋友开口，失主就在电话那边说：“你最好把手机还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了!朋友一听这小爆脾气就上来了，随即买了好几个喜洋洋气球捆手机上，一撤手，爱飘哪儿就飘哪儿吧，你特么还卫星定位小样还治不了你，你自己开飞机天上找去吧!
6、一个富人马上快要死了，就分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，你们得到的家产比例，就是你们今天砍到的柴的比例。二儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。大儿子拿过刀看了看，找了把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，爸爸满意的看着大儿子，没想到啊，大儿子冲到屋里，就威胁自己的爸爸：“快把家产全都转移给我。”
7、昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办?”我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法!”儿子点头……今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干千什么了，怎么才考了十八分!”儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢!”老婆扭过头，恶狠狠的看着我说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你!我：“老…老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法!”老婆：“放屁，我还不知道你?”
8、第一天妈：“你怎么还不写作业?”儿：“写完作业可以看电视吗?”妈：“看你表现。”儿：“好吧!第二天妈：“过来帮我一下。”儿：“给您帮忙可以玩手机吗?”妈：“看你表现。”儿：“好吧!第三天妈：“宝贝，等妈到老了会给
妈妈买好吃的吗?”儿：“您还没老呢。”妈：“以后变会老的。”儿：“这个要看您表现！
9、没事跟乘务长聊天，她给我讲：今年新带了个徒弟，直接让我有了不飞的念头。我：咋啦?她：第一天上飞机，我问她驾驶舱门怎么开?她说，拽开!(密码锁)第二次飞行，问她怎么吸氧?她跑到后舱拿了个灭火器过来。(绿色氧气瓶和红色灭火瓶分不清)第三次天冷，好心让她穿条厚点儿的黑丝。直接穿了条黑毛裤过来！
10、爸爸和妈妈感情很好，都是已经奔六的人了，但人老心不老，跟同学依然有联系。一天上午，爸爸的手机响了，我好奇看了一眼，是来自爸爸的一位女同学的问候图片，顺手给了爸爸，爸爸匆匆回复了，把手机又给了我，我还在纳闷，定睛一看，内容是非常简短的三句话“好，滚吧，哈哈”当时我就笑喷了!
11、我正常行驶我的电驴。然后在我行驶的右边突然出现另一辆电驴。在我们彼此心照不宣的急刹车够，两个电驴刚刚好够惺惺相惜的五十公分的距离。然后那辆电驴上一个金发碧眼的一个美女，冲我吹着口哨，眨了下眼睛，一甩头发，一气呵成的消失在我的眼前。但是走就走，眨眼睛我都能理解，为什么要甩头，还甩的那么帅品！
12、吵完架老婆带女儿离家出走，晚上她终于来电话了。听她说话的语气，气还没消她气哼哼地说：“我们娘俩都能出来一天了，你也不找找吗，不找我就算了，你的小情人也不要了吗?你个没良心的!”我连忙说找着呢找着呢，这不没找到嘛。这时，电话那头传来了女儿的声音：“爸爸，我们在杂物房里，妈妈说肚子饿了…”然后“嘟嘟嘟”电话挂了!
13、家住农村紧邻公路，屋子周边种着枣树这个时节正是大枣成熟的时候!!这天在屋玩游戏，激斗正酣，忽听外面声闷响，赶紧跑出去看出了什么情况!就见一车撞到枣树上，大枣掉了一地，看车撞的倒不严重，我正要发作，车上小哥脸歉意的上来，一面道歉，一面往兜里掏出500大洋往我手里塞。我装作十分生气的收下，他装作非常抱歉的离去!往家里拿来篮子，边捡着地上的大枣边想着兜里的500块钱，然后看看边上其余的6，7棵枣树，心情变的越来越复杂貌似我终于明白了“守株待兔”主人公的心思，这种不劳而获的感觉简直不要太爽了……就是不知道“守株待車这“車”还会不会出现！
14、直搞不明白，儿子一个属蛇的，他为什么执着的嘲笑我这个属猪的。。。。。。此处要割。。。。。。今天儿子有吵吵着让我给他买奧特曼卡片，我习惯性的不同意啊!他说保证是最后一次了。又是老套路，每次都是最后一次。照样不行，最后他歪着脑袋想了一会，最后为难的说道：“爸爸，要不你给我买了的话，大不了……大不了我以后就属猪，你以后就属蛇。这是我最大的让步了。”我那个去你是有多么不待见属猪的啊，我稀罕属蛇是咋的。
15、最近想给老爸买件衣服，但不知道尺寸，又想给爸爸一个惊喜，于是打给老妈问老爸平时穿衣服的码数，妈妈听了原因之后犹豫了一下，说道：“家里他有很多了，不要买了，听到这里，我感动了，心想老妈肯定是笕得我挣钱不容易，不想让我破费，正感动中，老妈接着说到：“你爸这人挑的很，你买的一般他不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么，好的，妈，我懂了。。。
16、今天有时间辅导孩子写作业，对于简单的算数题都能做错，气的我是血压飙升，孩子也是哭哭啼啼，看的我又有点于心不忍。谁叫我平时很少辅导孩子呢?作业做完了后，我决定带他一起打个游戏增近父子之间的感情，就和他组队玩起了和平精英游戏期间他各种风骚操作，近战远程狙杀，我和其余2名队友跟在后面尽舔盒子了，在我儿子收获15杀后顺利登顶，看着他意气风发眉飞色舞充满了自信!完全没有了刚才写作业时候的受气包样，我决定鼓励一下让他重拾自信，“打的不错呀”!儿子的兴奋的说“那是，在我面前你永远是个弟弟”空气突然凝固了！
17、跟老婆冷战两天了，相互一句话没说，差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的。于是昨晚，我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复岀厂设置，躺着等嬴!早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着贼香!满屋子打火机一个都没，我嘴里叼的烟抖得掉地上了!更狠的是我所有裤子全部被洗了!
18、中学时住校，寝室一女生爱说梦话，并且语调有些激昂，晚上听起来很糁人。我们宿舍有个空床。别的班有个女生和宿舍人闹矛盾，要搬到我们这里来，我们不欢迎她，因为不熟，可宿管让她住，只好收拾空床上的杂物，让她搬过来。
半夜里，舍友再次说出了彪悍的梦话，第二天，外班女生说，昨天吓死我了。她搬走了。过几天，又有外班一个女生搬过来住，同样的，第二天吓跑了。看来梦话不是没有用处的。。。
19、网友过大年化学课上老师讲，试管e接f，C接d，a接什么?我突然站起来大吼：a接w接外圈刮接无情铁手接A接A打出血怒接诺克萨斯断头台完美单杀。下午，我被叫了家长，老师将课堂上的经过讲给他听，我爸愣住半晌，不好意思的跟老师说：这套连招有问题么?老师被父亲的问题噎住，无奈的摇了摇头说：没想到作为家长，你就这么教育孩子，居然还问我连招对不对，我告诉你这么打就不对，应该是A接W接A接无情铁手接A接Q外圈刮接诺克萨斯断头台，记住了么！
20、小时候有个邻居家里的亲戚是卖奶粉的那种过期的奶粉都会带给邻居家喝，偶尔有幸撞见了也可以喝几口，有一天在邻居家玩看见半杯牛奶，咕咚咕咚就喝下去，喝完之后感觉不对，没有牛奶的香甜，倒是有一种怪香，特别是打个嗝还可以吐泡泡，后来邻居姐姐大小，赶紧然我吐了说是自制的吹泡泡肥皂水，没办法小时候就是这么馋！
21、买了条乞丐裤，开心。一天，带着俩宝散步，碰见在我们村边住着的一位全村公认智商有问题的大爷。从他身边经过，大爷望着我就开始嘟嘟囔囔“穿的啥裤子，裤子烂了都不知道，嫩有钱，都不知道买个”儿子好奇问我：“那人说滴啥”。我说：“他说你妈我穿个烂裤子”儿子说：“他不知道，就是这款式，这裤子以后是穿还是不能穿?
22、今天终于明白为啥看别人做卫生清理的时候都喜欢带着个大口罩子了那真的不是为了矫情的啊而是因为有的人干活累了的时候会不自觉的长大口喘气……马桶刷子真的会把马桶里的水溅到嘴里的……不要问我怎么知道的我什么也不想说艹现在漱口还有一股子马桶味……这漱口水不会是马桶清洁剂口味的吧！
23、家里有车，但我不会开这就很麻烦啦，关键时刻总是被嫌弃没用这次回老家坐姑父的车，路况很差但姑父开的很平稳，我们就想跟姑父学车，来回路上就在教我们。我跟姑父商量，一个星期回去一次行吧?姑父说：不行，太频繁回老家，耽误事!我说：那刚好我要出差半个月，走之前回去一次，回来了再回去一次行吧?姑父果断答应说行!幽一车人都笑尿了！
24、今天说起我侄子考试的事，两个同班的邻居孩子考二十几、三十几分，侄子成绩同样不怎么好，却考八十五，不怎么令人相信。忽然想起我初三的一次数学考试，快二十年过去，我依然记得我那次考了八十一分，然后数学老师就把我叫办公室了，问我觉得试卷难不难、是我自己做的吗，还问我觉得是不是改错卷子才考八十，好。我当时有点懵：不就一次考试吗，你教我三年又不是不知道我成绩怎么样要是一百分你怀疑我抄别人还情有可原八十一分就不相信我了?好歹我也是班里前五名。然后老师解释了他那么问的原因：这次考试班里第一名考了六十几，其他人都不及格。这还不算，全年级也没有几个及格的，甚至两个复习班最高成绩也只是七十几分，结果我考了八十一。我这人一遇到重视的考试就上火嘴巴长疮，考完试火降了，考的什么也忘的干净，老师问半天也没问出来什么。我稀里糊涂达到人生的巅峰。
25、我一米七八、八快腹肌、完美身材、眉清目秀、帅过潘安、智胜诸葛、中医、法律、政治、古代文学，四博士学位，会十六国家语言，琴棋书画、诗词歌赋信手拈来，精通各门派武术、刀枪剑戟全会，我无所不会、无所不能，我位高权重、权倾朝野，我侠之大者、为国为民，我悬壶济世、伸张正义、惩恶扬善，除暴安良、经国济世、运筹帷幄、奇谋诡辩、胸中韬略掌中劍豪气千云!我：老板再来两瓶大乌苏。老板：要不给你上瓶二锅头吧!
26、老头叫来了三个儿子，准备宣布临终遗言，先把一双筷子给了大儿子，大儿子全部掰断了，老头又给了他两双，大儿子还是掰断了，三双，依然掰断了，大儿子很不耐烦，说：“老爸，你这些老掉牙的故事我都懂，不就是团结就是力量吗?”老头拼命的说出了一句话：“团结你妹啊!我是说这些都是乾隆爷用过的筷子，拿去卖个大价钱!”
27、小区着火，安保工作人员和物业人员说我们楼上扔烟头把下面可燃物点着了。我就住高层，扔个烟头怎么了?谁让你们院子里放鞋子的?还放在空调外机上，着火也活该。以前就投诉说扔ⅹ牛瓶子把人脸砸肿了，还说在院子里吃饭突然从天而降个包子……有本事你们也往上扔一个看看?我不反对。…什么?万一砸坏人怎么办?怎么可能!我的运气一直很好的那年去医院医生说我不孕不育，这不，我现在小孩都上小学了。
28、丁酉年秋，予在仁寿。远离家小，心累身佝。偶尔品酒，亦是独酌。偶一日，有友邀吾品酒，类属酱香，醇和少偶。畅饮半醉而问之：“此乃何酒?”答曰：“百年故事也!”续饮之，酒酣方止。东方渐白，起而工之，竟无宿醉之意。君怀故事吾怀酒，百年故事尚不够。别陵州，感怀颇多，赋而歌之。相识甚多，知己寡众。千金易得，百年难求。茅台氏，国酒也，飞天之姿，一殇难求。今百年造酿，居家堪酬。观其色，扬清激浊，除粕存流。其始于茅台百年耀世，血脉纯正；酿于美酒河国酒核心，品质天工。
29、高中同学朱雷，文质彬彬、老成稳重，学习异常刻苦。无奈屡试不中，高三连续复读了七年，人称朱八届。但凡高中同学聚会，他都逢场必到。遗憾的是，聚会的同学，多数不知到底是哪一届的姓甚名谁，又不好贸然打听。一见同学面，隔着两个厚厚的啤酒瓶底眯着睁不开的小眼睛，主动上前，热情地握住对方双手：“老同学好!老同学好！
30、那次我从徐州坐高铁去常州，检过票在站台等车，然后旁边过来俩刚从别车上下来得帅气老外，估计看出来我不会说英语就拿着票指着目的地“徐州”，意思问我是不是这里。我瞬间秒懂，第一次碰到外国友人问路心里非常激动，一时慌乱中也忘了学过的简单英语，就拔浪鼓似的点着头并随口用家乡话回应：!喉喉斗是这斗是这。。。。。
31、我家媳妇会武术，何为高手，就是那种打你你只敢吸收空气，而不敢还手的人，我媳妇在我这就是其中之一，那个出手狠辣程度，怎么说，就是一巴掌能拍晕我那种!今天我就是多说了俩个”不行”，然后从下午六点晕到九点。。。关键这不行是她要一个人出去玩，我准备说，不行，带上我，刚俩个字。。。
32、我们单位有一对打扫卫生的老夫妻，俩人都挺逗的。刚刚我去厕所，阿姨正打扫着呢，我问打扫完了吗，她说打扫完了，说着就出去了，我赶紧一边点烟，一边拿手机关上门，正蹲着呢，她又进来了，我赶紧说：“阿姨，您快出去，我上厕所呢。没事，你别怕，放轻松，阿姨这么大把年纪了什么没见过，你拉你的，我打扫我的。这…叫我怎么还能拉的出来?
33、小外甥女打来电话，哭着说：“我爸妈又打架了。”我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了！
34、跟二货大头出去玩，半路围观两人骂架原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了!于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要!”大头悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。。。”我。。
35、单位国庆挂小红灯笼掉色，同事弄得满身都是，正在洗手，另一个同事三四岁的儿子来探班看见了，有了如下对话。叔叔，你的手怎么红的啊?是呀，叔叔流血了。叔叔，你的血红得真好看，能给我点儿吗“呃不行啊，叔叔的伤口长上了，已经不流血了。”过了半天，孩子拿着壁纸刀过来了“叔叔，给你喇个口子，给我点儿血吧。”从门口拎进来一只饮水机的桶。把这个装满了”哈~哈~哈~
36、刚上初中的时候穿的少女内衣，我们那会儿流行的都是挂脖子系带那种。有回上体育课，两百米接力跑，同桌跟我交接的时候，旁边的男同学使坏，要拽我衣服不让我比他先跑，不过还是让我挣脱了。当时奇怪怎么男同学们一个个眼睛瞪直了看着我?好不容易跑到重点，同桌提醒我才知道，特喵那二傻子拽的是我脖子上的內衣系带！
37、这两天我爸每天都要学小孩子的声音和口气跟我叔聊天。一个老男人故意夸张地学小孩子的声音本来就很好笑，应该是为了面子，我爸般自己在房间里面语音的！重点是，我爸昨天晚上给我叔发信息的时候发错了，发我姐手机里了!我姐还打开了外放！
38、春天到了，各种花都开了，一场雨过后花瓣落了一地。和男友走在海棠树下，我看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩!”然后我们俩前后在医院分别待了一个星期，他一脚把我踹下了台阶。我出院后把他也踹下去了。
