1、表哥带着侄女难得回来探亲，和我们一家出去旅游了几天。我们五岁的宝贝女儿和她年龄相仿的小表姐好的如胶似漆，成天黏在一起。晚上在宾馆里，我躺在房间女儿和小表姐玩到深夜，在门口对话。小表姐说“那你今晚就和我睡吧，我过几天就要走了，你和你爸爸妈妈还可以一起住一百天一千天呢。”女儿说“不了，我还是要找我妈妈，以后他们给我生了亲弟弟妹妹，我还可以和我自己的弟弟妹妹在·起一百天一千天呢。”我~
2、初中时跟一同学甚是投机，在路上就结拜了，从此就是兄弟。我俩都有点激动，这时有个好看的女同学过来，兄弟给我使眼色，他吹口哨，我跟着潇洒地一甩头，结果太用力，失重栽进了路边的河里。女同学笑弯了腰，兄弟却跟我割袍断义了。我每每想起就觉得难过，好兄弟有福同享有难同当，丢人也应该同丢啊!我栽进河里爬不起来，把他裤子扯下来了有错吗?
3、我酒量很差，平常2瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。昨日陪女友饮酒，凌晨酒醒，看见她泪眼朦胧望着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
4、问：第一次当领导开会，说点什么有利于树立威信?答：先轻抿一口茶，慢慢抬头，目光要坚定，从每个人的脸上扫过，然后缓缓开口：“来到的同志，请举手!”看到大家都举手了，你要面露欣慰的表情，接下来的发言很重要，关系到他们对你的印象所以要表情严肃，一脸正色：“没来的同志，请举手!
5、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!
6、今天在敷面膜的时候，听到爸妈在小声说话，只听老妈说，晶晶可是小时候吃撑傻的?我听到后立马问，啥意思?。老妈说，你四十天时候，恁爸喂你吃十三个饼干!老爸说，那时候饼干不大，边比划着，我紧接着说，怪不得我的胃那么的好，吃铁都管化，原来小时候练就的啊！
7、有一天我把儿子叫到跟前跟他说，我已经决定死后把所有的财产捐赠给社会了。在儿子恍惚间我不禁又微微一笑：想拥有什么就应该自己去争取，不够我也能给你留点什么，比如人脉?思维格局?儿子深深的看了我一眼，有点犹豫的跟我说：爸，您给我留点心吧，人遗体捐赠也是有要求的，别到时候人又给我退回来！
8、认知行为治疗师遇到狼，认知治疗师点点头说，你们的不合理信念还不仅仅表现在“绝对化”上。你们以为吃了我们就可以降低饥饿感提升满足感?先请坐下，想象一下现实：你们平时吃兔子的感受，再想想吃掉一群数日奔波在外，没洗过澡身体沾满各种病菌，可能还有猪流感的人的后果！
9、我闺蜜跟他前男友分手6年了，但是一直没有放下这份感情，昨天她喝了酒又忍不住拨打了那个电话：“你还好吗?”
对方安静了一分钟说：“我很好，也祝你幸福快乐”听完这句话，闫蜜生气的说：“分手后你是不是更快乐?”她以为对方会说其实这些年他也不好过结果对方生气的说：“大姐，你有完没完?我们都分手6年了，当初是你要去美国的，你知不知道时差这个东西啊，大半夜不让人睡觉发什么疯?我孩子都被你吵醒了。。。”
10、刚准备双十一买点燕窝，被我哥看到了我哥就问我嫂子“你知道燕窝是啥吗?”我嫂子“燕子的唾沫呀，我哥“不!是燕子吐的痰!你知道血燕是啥不?”我嫂子“是燕子吐的血?我哥“不对!是燕子上火了，吐的唾沬里面有血丝，我特么，你俩都别说了!我不买了还不行吗！
11、下雨了，气温骤降，得了重感冒，发烧42度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。把湿毛巾放在额头上，怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，用湿毛巾擦身降温。我心想：还是老婆体贴我。醒来我睁眼看到几双湿袜子放在额头和身上，老婆说：“艾玛，外面潮死了，袜子干不了，还是你暖和，一宿就干了，别动还有几条短裤”！
12、街上一美女拿着张宣传单走到我跟前对我说到，帅哥，扫码有惊喜哦!我警惕的问到，不会是骗人的吧!美女眨巴着一双无辜的大眼睛笑到，帅哥说笑了，你看我像是来骗人的人吗?!我掷地有声的回到像!从你昧着良心叫我第一声帅哥开始你就是在骗人了!美女可能完全没有想到我会这样回答，楞楞的看了我几秒，甩下句真特么丑人多作怪!然后转身消失在了人海！
13、今天二货难得勤快一下下厨做了个南瓜蒸牛肉，就是把南瓜掏空，牛肉放里面蒸正准备下筷，想到他一贯的尿性，于是问到：你南瓜洗了吗?回洗了。我怎么洗的?回：我用洗菜刷刷的。我是吗?你在哪里拿的洗菜刷?回不就在厨房，那个筷子篓里放着?我NND，筷子篓里根本没有刷子，洗菜刷在墙上挂着！
14、跟朋友聊到裤子，朋友问我是不是一直S码，我说以前穿过28，扎着腰带，后来27，现在26，朋友问我是不是瘦了，我说体重一直这样，那为什么?一开始怎么选28的我不知道，但是选27是因为店里选中款没28，27的一上身发现也可以，妥了，就一直27的穿了几年，直到有天27的也没号，穿26的，也行，就改26了。。。。。。高中大学时鞋子是40的，现在是38，原因！
15、有个老爷子临死前在病床上说：“我年轻的时候风流倜傥，是一个十足的花花公子，天天跑车，游艇，模特，情人。有天有个人对我说：早些安定下来吧，组建个家庭，生儿育女，要不然临死前给你倒杯水的人都没有。我觉得甚有道理，于是我我改变了生活方式安定下来，把超跑换成了suⅣ，游艇换成了房子，模特美女换成老婆，生儿育女，享受天伦之乐，以享天年。如今快结束了，我躺在床上又想起了当年那个人跟我说的话，我越想越气我特么不渴啊!!!
16、逛街路过一个民办幼儿园，里面大型游乐设施多，大女儿看了很心动，说“这么好的幼儿园，应该让弟弟去上一下的，学费要多少啊”。我说是你幼儿园学费的好几倍吧。。。大女儿说，那算了，弟弟还是和上一个幼儿园吧，我的压岁钱付不起的！
17、那年我上初三……课间，班里人不多，我悠闲地躺在课桌之间搭起来的凳子上。不知哪根筋不对，我呜哇呜哇地学起了救护车的叫声，逼真的声音让我觉得自己简直是个天才，我就这样不停地叫着，直到只有力的大手抓住我的胳膊，把我生拽了起来，我这才发现教室靠近走廊的三面大窗外挤满了人拽我的那个人是校长!于是那天我在漫长的跑道上度过了有史以来最艰难的一个下午!
18、17.8岁时拿家里摩托车去接妹妹放学回家老爸让我慢点开，说超过50迈回来打断我的腿，后来有次做午饭没佐料让我去买由于着急用我怕赶不及回来就说不去要去你自己去，我爸说：“没事去吧，你自己一个人可以开快点”。从此困扰我多年的问题终于解开了，我能肯定的说亲生的！
19、前几天街上走着，突然一个很漂亮的小姐姐拿着一个手机问我，小哥哥，小哥哥，你看我的手机是不是有什么问题?好像缺点儿什么?我一看是水果最新款，解屏没什么问题，我说，没问题啊?功能很全什么也不缺~这时小姐姐迷之微笑的说，缺你的微信啊?我去居然这么漂亮的小姐姐套路我?我愉快的加了她的微信……结果这几天我才发现，这货是微商！
20、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别的多，指甲特别的长，身上特别的痒，鞋子特别的脏，哎!笔挺还好玩的，手上倒刺挺好玩的，杯子也很好玩啊，突然有灵感了好想写诗，突然有一个新奇的想法，想起来一个好好玩的事好想笑啊哈哈…是不是这样?
