1、三年级同桌是有点毒舌女孩子，总是对楼主说：辰，注意点防晒吧，你看看你又黑又丑的。十年后偶然遇到，那个女孩子还是有点毒舌。辰，十年不见，你还是和以前一样，又黑又丑。再十年，女孩毒舌有点变本加厉：幸好咱儿子比较随妈妈，要是跟你一样又黑又丑我都不活了。这种嫌弃不会伴随我一辈子吧。
2、在花园看到别人丢弃的一大块薄的长方形钢板，觉得怪可惜的，想捡回家来应该会有用，还挺沉的，拖回家刚扔到阳台上闺女好奇的问有什么用，我说可以做个乒乓球桌的，闺女看了看，然后指着木地板上一条长长的划痕说：“你还是想想晚上怎么和妈妈解释吧!”然后转身回屋做作业去了，我看看钢板，又看看划痕，想想做乒乓球桌太小，也没有其它东西用得上，于是我又赶紧拖出去扔掉，回到家发现闺女正在研究地上的两条划痕，见我回来说：“爸爸，我终于知道为什么我这么傻了”，我一脸茫然的说：“为什么?”她跑回屋反锁上门我才意识到这是说我傻呢，揉着酸痛的手，看着地板上的两条线，我突然眼前一亮，去敲闺女的门：“闺女，我给你两百块钱，晚上帮我扛个事呗”
3、在非洲。。有一哥们被疯狗咬了，虽然打了防犬疫苗，但心里还是有点不放心，关键是我还和他一桌吃饭坐他对面，餐桌是长方形的五人一桌，我和那哥们中间隔人。每次吃饭我都得不定时观察着他。一旦有什么情况不对劲，我都想好了，右手拽开中间那人，左手就周桌子，立马放倒他！
4、一个星期前，我和女朋友逛街，有个小女孩走到我们面前，微笑着说：“大哥哥，你女朋友这么漂亮，买朵玫瑰花送给她吧，才10块钱。”我大怒：“漂亮，这叫漂亮吗，你什么眼神!”就这样，我成功的拒绝了小女孩的推销，省下了十块钱不说了，医生说我可以出院了，医生还嘱咐我，以后女朋友打我的时候，要学会逃跑!
5、不如来说说你的舍友有没有做过什么颠覆你三观的事?a舍友喜欢放屁用手攥住，然后看谁在专心玩游戏就扔到谁脸上，据说也这么捉弄过他对象，可见是真爱，b拉了巨臭的屎，把我骗到厕所，在外面把门锁上，C买个30公斤的书，然后用衣服捆起来练二头肌了，回头在比赛的时候一拳打对手肚子上，对手当场蜷缩在地眼泪横流：“畜。畜生。这是什么怪力?”冷笑：“知识就是力量，我们门派奉培根为祖师爷。
6、这两天团队增员，天天找人面试，看能不能加入我们团队，周末的时候朋友介绍了个90后小妹妹，我带着HR去面试她。去了一看惊呆了，鼻子整容了，开了眼角，拉了双眼皮，打了瘦脸针，填充了太阳穴，还弄了个尖下巴，整个就是一张标准的网红脸。。。聊的倒也不错，有加入我们的意向，聊完了回公司的路上，我问HR:“你说我要也整个网红脸得花多少钱?”HR幽幽的看了看我说：“你整不了，你得换头！
7、中午回家，快到家门口的时候，道边停了一輛车，车里都是树!走近一看，里面个人，歪着脑袋，双眼紧闭!这给我吓得，(我们这前几天有个人，心脏病犯了，停下车拿药，手伸口袋里了，药没拿出来，人就死了，关键是人死了很长时间都没有人发现)我越看越害怕，又不忍心就这么不管，至少知道他是死是活!于是我找到一根树枝，捅了捅那个人，哈哈!没错!他醒了!睁开眼问我“咋啦?你家卖树啊?”我举着手里的树枝，脑抽的问“这个多钱?”看到他看智障一样的眼神儿，我~~~刚刚发生了什么。
8、为给小姨子结婚送什么礼物而争论，和媳妇吵架差点动手了。晚上我躺着生闷气。媳妇说道：过来!我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：不去，就不去!媳妇：我再问你一次，过不过来!我：走远，别烦我!心里想着绝不能轻易屈服!媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床底下躺着，别出。
9、我有一次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上…”我笑得线都绷开了。
10、上中学班里有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1厘米。弟弟经常跑到他哥哥面前，作花痴状特夸
张地说：“我的天，你太帅了!这五官这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米，就太完美了！
11、周末休息中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：“都中午了，你们俩就这样追来追去无聊不?”小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧！
12、工作人员帮我装好宽带后，收好东西就要走!我着急地说：“你们说免费送猫，猫在工作人员说：“我们送你的猫就是路由器己经帮你装好了讶!我说：“你们送的路由器会抓老鼠吗?工作人说：“不会!”我说：“我家老鼠多，我不要你们的路由器，还是送我只猫吧!
13、小时候有一次跟妈妈去吃婚宴，出发的时候妈妈告诉我，吃饭的时候尽量吃自己面前的菜，不要站起来夹离自己远的菜，那样不文明。于是吃饭的时候，我只吃我面前的那一盘菜。结果走的时候，听见同桌的人们在我身后议论，“刚才那是谁家的孩子啊?一大盘肘子都被他一个人吃光了。
14、取经路上，唐僧师徒四人在闲聊。悟空问唐僧：“您当初为啥收我们当徒弟啊?”唐僧说：“因为我看中了你们的兵器。”悟空问：“师父，您又不动武我们的兵器对您有何用啊?”唐僧回答：“有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是掏耳勺，八戒的兵器变小了就是痒痒挠，沙僧的兵器变小了就是剃须刀。长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!”
15、前天来湖北某县出差，出发前特地查看了目的地的天气，觉得和长沙差不多，于是收拾行李时，我带了两件薄衬衫和一件厚外套，计划里面穿衬衫，早晚把外套加上刚好。可是我妈说：湖北靠北，比长沙冷。我老婆也说：有冷空气南下，会降温，薄衬衫肯定不行，得换加绒衬衫!于是如果有糗友在湖北某个县城大街上看到一个穿着加绒衬衫，不停擦汗的中年男人，那就是我了。再次强调：有一种冷叫妈妈觉得冷!有种降温叫老婆说降温！
16、去净化器那里接水，跟学生说话呢，一开始用冷水洗杯子，洗着洗着心想：不行得烫一下。于是换开水，一开始小心翼翼，还跟学生在说话呢，洗着洗着我想：哎刚刚写完粉笔字都是灰，还没洗手，脑子一抽手就伸到了热水龙头下面呵呵，全校学生都在传校园里有猪叫！
17、我小时候经常做梦梦见自己坐在金銮殿上，统领百万大军的场景!让我一度怀疑我的前世就是一人之下万人之上的皇帝以至于为了寻找心中的疑惑走遍了解各大黄陵，都没能够引起共鸣。直到我遇到了。自称秦始皇麾下大将军的人，他说我是秦始皇转世，只要把所有的积蓄给他，他就可以带我去秦皇陵回复我前世的记忆，我对此深信不疑!于是拿出自己所有的积蓄和他一起踏上了秦皇陵之路。到了秦始皇陵他说要去找恢复记忆的材料，让我一个人逛逛，看能不能有意外收获!我只身在秦皇陵兵马俑面前，这种恢宏的感觉倍感亲切。回忆起来梦里的那种杀伐的感觉。朦胧中听到很多人冲我喊陛下!陛下!
对!就是这种感觉，我激动的转身过来被一群人撞到在地!在晕倒之前隐约听他们说：叫你避下避下你没听见吗?!呵，原来是我多想了!那个为我寻找恢复记忆材料的大将军不知道什么时候能回来!
18、老公爱吃辣，做点啥菜都放一堆辣椒，我又吃不了辣，一吃就辣得流泪。那天吃午饭，正辣得眼睛鼻子通红，跟哭过一样的，婆婆跟公公突然来了，婆婆看到我先是一愣，继而转头批评老公：你这臭小子，又欺负阿冰了是不是，看你不揍你，公公也在一边帮腔，我呢，边吃边红着眼看老公。
19、朋友创业不太顺利，最近愁的发慌了，那天他问我：冰冰啊，假如你的老公创业失败了，你会怪他吗?这还用问吗?当然不会怪啊，失败又不是他故意造成的，创业这么辛苦，我只会心疼他，朋友羨慕地说：你老公能娶到你，那可真是幸福了。额，这个，还是先帮我介绍个老公再说吧!
20、下雨，一对情侣打架打到了派出所。我看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：你一男人怎么打女人?不料女的先冷笑起来：打我?就凭他?我说：那你脸怎么了?她说：姐这是下雨妆花了!这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同嗤(漏风)，我牙掉了！
