1、上个月的事了，车被一三轮车撞个坑去修理厂了，便坐BRT出门，还有两三站地到站了就站在门口，车到站。有一大姐下车，到我旁边时候撞了我一下，然后就下去了!我大脑飞速转了一圈，为啥撞我是不是小偷?我再一摸兜，呀，真是小偷，钱包没了!然后，我大喊一声你另走!又跟司机说先别关门，，我钱包丢了!!大姐愣住了，司机愣住了，全车人都在看我!我突然一想，今天好像钱包放家了，然后赶紧说没事了，师傅走吧大姐没事了，大姐，瞪我一眼，神经病，好囧!!!!
2、去食堂吃饭，前面一同事刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷地说机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡机子还真没反应他再换了一张，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的手，笑得更厉害，原来我拿的是身份证!
3、老板请客，公司全体员工去KⅣV唱歌，老板娘也去了。我做老板娘旁边，我看她挺养生的，在酒杯里放了颗葡萄。我也学着放了颗葡萄，然后老板娘又把葡萄拿出来出了，放了个话梅。我也照着老板娘的样子一样做了，突然老板娘生气了。对我说：“你学我干嘛?”我说：“学你一样养生啊。”老板娘：“你傻啊，我是为了区分酒杯而已!”
4、男子大声喊道：“服务员，过来下!”服务员：“您好，有什么需要帮助吗?”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?”服务员：“先生，那您希望有几块?”男子想了想！说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
5、带逗逗去超市，他想买巧克力糖，我不同意(他吃上火嘴巴里面长水泡了)不给买，就拉着他要走，他拉住我说：妈妈，别走这个巧克力糖是买给妈妈吃的，我上火了我不吃，你买回去我看着你吃，要不是之前上过几次当，我今天又要上当了。
6、话说君子报仇二十年不晚今天从外打工回来看见一邻家小正太在我家门口玩耍我在门口嚼着馒头吃小辣椒，他过来说叔叔叔叔你吃红果果是什么啊，我一激灵说是水果啊，很甜的额，来，给你，结果可想而知咬了一口哇的一声就哭了，哭声引来我隔壁邻居我也叫他叔他大吼你给他吃了什么…我默默的回到你还记得20年前我问你吃的什么嘛?这他妈完全是情景再现哈，叔叔也没说啥拉着他孙子给他说了句你也二十年后坑他孙子吧，我激动的一把拉住了俺叔，你是说我今年能找到女朋友吗，他瞅了瞅我回去给我哪条好烟，为了我孙子…我把侄女介绍给你。
7、二堂姐最近交了男友，一日与她老妈电话。她老妈说：“让你男友打电话给我我给你把把关。”她男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题要怎么答云云。然后他打电话过去。她老妈说了一句话，让他凌乱了。“我在打麻将，明天再打过来吧!三万、碰！
8、喜欢吃米线，男朋友不喜欢说是垃圾食品。以上是背景。一次跟男友逛街，走得好好的，男友突然对我说，不要向右看，不要向右看。。。我很好奇，一直往右边看，还问他右边怎么了，有什么不能看。走出好远了，他坏笑着对我说，刚才左边有家米线店。。。。
9、小时候特别乖，家里卫生都主动打扫。有次打扫时捡到了一百块钱，偷偷藏起来的时候被我爸看见了。二话不说打了我一顿，理由是我偷钱。打完他才告诉我钱是他故意扔的，心情不好找不到理由打我。那时候我开始怀疑这个世界，但这还不是我人生最黑暗的时刻，直到过了几天打扫卫生时，又发现了一张五十的！
10、饭后闲聊，聊到小时候挨打的话题，大家纷纷描述小时候的花样作死后的各种挨揍，只有小张一言不发，他端着茶杯静静地看着我们，一脸同情甚至有些鄙视，在大家期待的目光中，他清了清喉咙喝了口茶：“你们挨揍还是因为没眼色，我就不挨揍，一般我爸瞪我一眼，我心里就有数了”！
11、小时候有一次一个人在院子里睡懒觉，家里穷也没有院墙，我家里有一只鹅，睡的正香那。邻居家的鹅突然来了一大群，大概要开联谊会，互相低着头嘎嘎嘎的叫个不停，惹的我火大。翻身下床捡了一块砖头，理性告诉我有自己家的鹅瞄准点，别伤了自己家的鹅。一砖头扔过去十几米远，真准啊。我家的鹅不到上午就去了。我也是老实孩子，怕跟邻里起争执，就跟父母直说了，还好没揍我。多年以后还再想，我当时扔的怎么那么寸。
12、大学毕业前最后一节课，老师说“下课。”在同学们的掌声欢呼声下，一个男生举着一大束花走到老师面前。老师一脸激动，男生深情地对老师说说“老师，今天是您最后一节课，我希望您!在此刻可以为我做个见证。”然后转头对班里一位女生说“XX，做我的女朋友好？?”场面一度十分尴尬。
13、公司大厅新布置一台机器人，每天早晨机器人摇头晃脑的放着广场舞音乐，有几个新来的女孩去逗机器人，你好，你好。…过了一分钟广场舞停了，机器一抬头，你说啥?姑娘们继续说你好，你好，又过了几分钟，机器人说，我没听清，姑娘们继续说你好，然后广场舞音乐又开始了！
14、今天见到哥们愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”哥们说：“近一个月日子过的太紧张了这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀!”哥们说：“兄弟你不明白呀，上个月东墙已经被我拆了一次了!”
15、旁边工位的妹子怀孕了，好吃的特多，给我条牛肉干，不是干硬那种的，还挺嫩闻起来很香，嚼起来也很香，果断要了TB链接。转天有事，去机场接人回家住，到家将近12点，对于平时最晚八点来钟就能回家可说挺晚的。也忘了把鞋垫掏出来第二天五点多带一车人回老家(别问我干啥，在这不重要)，十月中旬的天已经很凉了，皮鞋里凉哇哇湿漉漉的难受，办完事，又出了点差头，回到单位已经下午五点了(苦逼打工族，请个假还得回单位处理下工作)。这时候鞋子里已经不凉了只是湿捞捞的难受，幸好我有热风筒，果断加热狂吹。20分钟后，回到工位，少顷，旁边的妹子嗅了嗅鼻子问，啥味啊，你买的牛肉干这么快就到了?这就吃上了?选的啥味的?
16、男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室的人都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子，心想他一觉得冷就自己回去睡了。然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟!”
17、一天，一醉汉走出维也纳酒店，上了出租车，对司机说了声‘’上维也纳。“’说完便呼呼睡去。司机一愣，忙推醒醉汉说：“’你现在就在维也纳啊!醉汉听罢，即掏钱递给司机说：’不用找了。下车前，又关切地对司机说：’以后开车别太快，危险。
18、一对夫妻在对话。女亲爱的!我给你讲四个小故事吧。男：好啊~女：第一个小故事，有一天妻子在炒菜，丈夫回来了，尝了一口说，你炒的菜有点咸啊!妻子pia就一巴掌过去了说，是你炒菜还是我炒菜?女：第二个小故事，一天妻子正在开车丈夫就在旁边说，前面那个弯儿左拐，妻子有一巴掌过去了说，是你开车还是我开车。女：第四个小故事。男：哎?不对啊，第三个呢???女的“啪”的一巴掌过去了说：是你讲故事还是我讲故事?男的一脸懵！
19、我和妻子结婚三周年，之前过的一直不够正式，而这一次，想要给她一个惊喜。当天，我捧着一束玫瑰，来到了妻子的面前，一脸幸福地说道，媳妇，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动不。结果令我没想到的是，妻子竟然摆了摆手道，你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，忘记要你工资了，今年还想骗我?
20、今早上发现媳妇感冒了，她留着清鼻涕不停的打喷嚏，样子看着蛮可怜的。我把她搂在怀里，心疼得对她说，“亲爱的，你现在真像歌里面说的那样，媳妇一边撮鼻子，一边有些好笑地问道，“什么歌?不会是关于西施那个心绞痛的歌吧?我随即答道，“不是的“然后嘴里就不听使唤地就哼唱起！来，“猪!你的鼻子有两个孔，感冒时你还挂着两个鼻涕牛牛！
21、出了超市门口看到有个摊位卖刀的。天呐!那个刀的锋利、一个筒子骨轻轻的切一下就切断了，对于我这个经常下厨的人来说真的被这个刀深深地吸引住了。这时老公慌忙的上来拉着我就跑，边跑边说：“这刀不好，这刀买不得。”我说：“怎么啦?他说：“我们平时一吵架你就喜欢动菜刀，家里的菜刀我还可以抗两下，可是这个不行啊!”
22、公司里有个妹子年初问我借200块钱，说是过两天还给我，这不都过中秋了，妹子找到我：“真不好意思，我没钱还你。我：“没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。”下班后我领着妹子来到了一个饭店。妹子：“你这是干嘛呀，请我吃饭?”我：“不是，这是我老爸开的餐馆，你进去给我刷碗。妹子！！！
23、上初一的时候，放学和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手。我故作镇定说道：“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是爹谁是儿子啊?那个帮手不过脑子秒回道：“我是爹!”然后他们两个就打起来了。今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我多运动，不要喝酒。，别喝饮料，多喝白开水，多步行，少开车，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜!我点了点头问他：“我是啥毛病啊?老中医说：“收入太低!不适合高消费!一花钱就~…上火。神医啊！！！
24、女友回她工作的城市上班，走前给了我串号码说：“想我时就拨打这串号码。”看了又看数了又数，不像是手机号呀，我说：“你们公司制度真严，连手机都不让戴，想找你得先拨公司总台的电话转给你，真麻烦。”女友白了我一眼说：“这是我工资卡帐号!
25、一患者看病之后，电话落在我桌上了赶紧翻到他最近联系人，打了个电话。我：喂!!!你朋友电话丢在这哦这里了，，我这是医院。好哒!我给他打电话。我电话在我这里!!你打给谁啊???他还有个号码!!十来秒之后，我接了电话告诉他：你听说过双卡双待不???
26、公交车上坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，发现鼻涕居然飚到了前边女乘客的后背上。女乘客并没有觉察，于是男子想偷偷地帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一乘客发现了，于是大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！
27、女友爸妈被邀请到外地旅游，女友就叫我去家里陪她，晚上打算在她家留宿。为了防止她爸妈突然折返回来，我拿出手机，点开指南针，选好了方位。然后点上了根蜡烛，女友误会我说：“你还点蜡烛?挺浪漫的嘛!”我纠正道：“不是，这是以防万一你父母回来的阵法—鸡鸣灯灭躲床底！
28、去超市买鸡蛋，看到一大妈在那精挑细选的，我忍不住问：大妈，您在挑什么呢?大妈回：小伙子，我在挑大个的。大个的壳少，里面鸡蛋液多。我回：可都选大的，一斤鸡蛋，蛋黄就少了呀?大妈一听，拿着鸡蛋在那琢磨起来了，直到我付了钱回头看到大妈拿着鸡蛋还在那那琢磨。。
29、早上正做着美梦，媳妇喊我起床吃饭。我：昨晚做梦去姥姥(她的娘家)家了，煮了一大锅螃蟹，皮皮虾，还没等吃，你就把我喊起来了，真可惜啊。媳妇上来就打了我一下：为嘛做梦不喊着我一块儿去?
30、哪一刻让你怀疑自己脑袋进水了?刚才听到耳边有蚊子声，我就随手呼了一巴掌。然后听到蚊子不规律的振翅声，想着应该是呼住了，然后又使劲压了一下巴掌。然后耳边清静了!两分钟后，感觉耳朵有点痒。就掏了掏我惊奇的发现，耳朵里居然有蚊子在振翅！刚才那只蚊子被我拍耳朵里去了?急的我掏又拍的，费了牛二虎之力，耳朵不痒了，也没蚊子声了。然而一会感觉耳朵里又痒起来了，于是，我忍着那种钻的痒，一分钟后，耳朵听见了蚊子微弱的振翅声，我急不可耐的又呼了一巴掌，呼的我耳朵直翁翁作响。然后我，小心翼翼的拿开手掌，赫然发现一只奄奄一息的小蚊子躺在我的掌心中，腿上还沾满了我的耳屎。气的我将这只蚊子在笔记本上摁出一抹暗红。
31、昨天中午丈母娘和老丈人吵架，老丈人满脸伤痕的来我家躲着。中午吃饭让媳妇做几个菜，陪老丈人喝几杯，酒过三巡，老丈人开始抱怨丈母娘整整抱怨了一小时。结束后，老丈人摇摇头说：今天的饭菜跟你妈做得味道一样难吃。我接道：也有可能是我妈做的，她比你早来几分钟。老丈人听候往后一躺，不是知道是喝晕了还是吓晕了。这时丈母娘从厨房走了出来，俩眼一眯说：看来回家还得揍！
32、朋友在卖水果，有天一对男女过来询问水果价格，朋友说苹果七块钱一斤。那男人：别人家卖的是五块，你这卖七块，看你这样子，水果肯定卖不出去。朋友：我这样子怎么了?人分三六九等，那为什么你家的老婆比别人家的漂亮。然后，朋友的水果被那女人买走了十多斤。
33、坐个电梯，一层一停，这把我气的，一直吵吵，谁恶作剧呀!闲得呀!旁边一大哥拉个行李箱，耐心的对我说道：“年轻人，放松心态，大人谁能干这事，估计是小孩子胡闹。.”我淡定的问道：“大哥，你是不是出差刚回来。.”大哥：“是呀!”我：“哦，难怪。
34、哥哥给小侄女买了一辆小童车，没过几天发现车轮变形了，我哥气的搬起小童车拉着小侄女去童车店里找老板理论“你说这是店里质量最好的童车，你自己看看，这才几天，车轮都变形了。“老板也是一脸瞢逼啊“没出现过这事儿啊，是不是有大人骑了。“我哥指着小侄女：“就她自己骑了。“小侄女挠挠头说：“爸爸，昨天我姑姑也骑了。“买车的说：“你姑姑胖不胖?“小丫头摇着头说“不胖不胖，还没一百八十斤。。“卖童车的给了我哥一个很肯定的眼神说“不换!!
35、回老家，发现东屋旮旯里有个三条腿的凳子!我问老妈：“这凳子咋少了一条腿?老妈：“你记得不?小时候你在外惹了事，你爸知道后，轮起这凳子就揍你，也难怪你不记得了，一凳子就把你打晕了，凳子腿也断了!所以凳子不能坐了，就扔那旮旯去了！
36、在幼儿园读中班的小外甥很调皮，隔三差五把其它小朋友打哭。。。。无奈，被调到大班。那天下午放学，姐夫接他。老师告诉姐夫，小家伙一整天老老实实呆在教室不出来和其它小朋友玩。问其原因曰：不敢出来，这个班的同学太厉害，打不过，打不过。
37、今天坐飞机，旁边一二货拿了杯七喜加橙汁，然后掏岀清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了吧，然后站起来就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭！
38、这段时间教娃认字，娃一看到认识的字就激动的读出来，下午喝牛奶的时候告诉她牛这个字读：牛。刚看到午字，兴高采烈的告诉我说妈妈这个牛。看到马字说这个是鸟，我告诉她鸟字有眼睛，马字没有眼睛。娃说：妈妈马没有眼睛吗?……
39、小时候老爸带我出去钓鱼，一个下午一条都没钓到。想想出门前的豪言壮语，老爸于是到打渔的船上买了两条大鱼。老爸对我说：这是我们男人的秘密。我似懂非懂的点了点头。那晚，一家人开开心心的吃了顿全鱼宴，温馨的画面一直深深的印在我的脑海里。长大后，我终于明白了老爸的良苦用心。懂了什么是男人的秘密。这就是责任!男人在外面不管历经多大的风雨，回到家一定要让自己的女人开开心心!这就是你和狐朋狗友出去鬼混，互相包庇的理由吗?老婆拿着擀面杖温柔的说！！
