1、我小侄女，2岁小萌妹一枚，跟着一群8-10岁的哥哥姐姐玩。她爸爸放话了：如果妹妹少一根头发，唯他们是问!玩的过程中萌妹不小心摔了一跤，哥哥姐姐全部跑过去，几双小手拔弄着她的头发，许久才听到大哥哥宣布了，没事，她头发一根都没少！哦哦，大家一呼而散，继续玩。。。剩下小萌妹自己柔柔摔伤的膝盖，一脸懵逼的看着他们，再摸了一摸自己的头发！
2、在同学群聊起了当年在学校的一些趣事，一次上数学课，老师喜欢随机抽人回答答案。很不幸的抽到我，我站起来半天不语，做出思考的样子。老师以为我不会正想说话，我快步走上黑板前，拿起粉笔刷刷刷的写下此题的解法，以及正确答案，然后把粉笔一丢，回到座位。老师嫣然一笑，非常和蔼的摆手让我坐下。我艰难的咽下满嘴的干脆面，却发现课桌里剩下的半袋干脆面，都进了同桌的嘴里！
3、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动”，我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了会儿烟说：…那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了！
4、早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。这时后面有个大叔在喊：“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!”我赶快趴下，那条狗果然没有追来。只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你，
5、好不容易熬到十一放假，早晨起来就跑去浴池想搓个澡，洗完澡出来想去楼上做个足疗，就问服务生楼上现在有没有技师服务生说有，于是我就拿了一套休闲服准备穿，穿的时候在想中午要吃什么饭，就愣了一下，服务员马上冲我说：先生，我们这里是正规洗浴，没有您要的那种服务。卧槽，你把劳资当成什么人了，果断穿衣服走人了~~~再也不来了。
6、客服小姐：小明你是要几等座?小明：你们一共有几等?客服小姐：特等，一等二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等。客服小姐：别等了，再等一等也没了。小明：那不等了就这个吧请问小明最终买了几等座?A特等B一等C二等D等等E等一等F再等一等G别等H不等！
7、我听我妈说我小时候一次挨打是因为考试，具体是这样的，有一次学校试卷发下来本人考了18分，放学之后我就以神一般的速度跑去我爸那里邀功。就跟我爸说，我们班上还有个傻子考试只考了71分。那时候我爸真的好激动的问我考了多少分，那笑容笑的真灿烂。我也感到骄傲，就得意洋洋的大声的回了一句，我考了18分当时我爸那脸色马上黑了下来。那一顿打，给我打的几天不能坐只能站！那时候是小学一年级。我看分数是比最后一位数大小的！
8、我回到家里，瞥见我爸在跪搓衣板，问我妈才晓得。原来我爸偷偷藏私房钱了，我就说了一句：我上辈子怎样瞎了眼找了你如许一个没出息的恋人。没想到我妈一巴掌就拍过去了而后说：这么小孩儿了连个男朋友都没有还敢如此跟我老公措辞，老公你起来让你没出息的小恋人替你！
9、我姐比较彪悍，经常训我姐夫。我看不下去，我给姐夫支了个招：“你把我手机号设成公司老总。我姐一训你，你就发信给我!我就打给你，你就借口老总打来，可以躲开我姐的训斥!”这招果然管用，好几次我姐的气都憋回去了。今天，我又收到姐夫发信过来。我赶紧打过去，姐夫接了：“老总啊，别说话啊，你姐按了免提。.”.姐夫你慌个毛线啊，话都说错实在帮不了你!
10、外出手机没有电了，带着充电宝，手机和充电宝叠放在一起，拿充电宝给手机充电，插头接好后，充电宝指示灯也亮了手机却没有任何显示被充电迹象，十分钟后仍然如此，查看半天，才发现把数据线的两头全部接到了充电宝上，充电宝一直是在自己给自己充电！
11、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
12、小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴死缠烂打找老爸，老爸沉思半天“儿子，你看。不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想…”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拔浪鼓！
13、刚拔了牙，医生叮嘱让我吃点软乎的，我就对我妈说，做饭软一点。我妈说，咱家只有闲饭，软饭还得去你哥家里吃。然后，我就给我哥打电话问：“哥你家有软饭没?我哥居然对我说脏话，说我暗示他什么~！
14、和女友陪她闺蜜逛街，路上她两聊着聊着，突然她闺蜜说：萍，我看你男朋友挺不错的，我正好没男朋友，要不…把你男朋友让给我吧…女友哈哈大笑：可以呀!你牵走就是咯听到这，我心里顿时阵鄙夷，我去这两人把我当什么了，在乎过我的感受吗?次次都这样说，那一次当真过。
15、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他，小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走……
16、“哥，你这是咋的了?”“唉，出车祸了!”“啊，车祸?哥，你这伤怎么看也不像是出车祸的啊!”“哪不像?车祸，怎么你全是脸上一道道抓痕?”要我给他清空购物车，我不同意吵了几句，被老婆抓脸了，不是车祸是啥！
17、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“找女朋友没?”听后!想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急!像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗?”话音刚落!只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的!
18、今天在公交车站准备坐公交大爷走了过来拿着一个旧旧的铁盆里面还放着许多的零钱和一根拐杖，向我走了过来拿着铁盆在我面前一直晃!我刚想起来口袋里没零钱坐公交，我就伸手拿几个零钱!我还说了声谢谢大爷。后来他就拐杖打我。我报警了!然后警察把我带走了。
19、周五了，女儿下午回来给我碎碎念她的住校生活。说班主任下午叫她去办公室，她一路心惊胆战，以为自己犯什么错误了。结果班主任说让她当引导员，因为下午学校有个活动需要每个班级都有个人举自己班级的牌子，站到班级前面，她听了有点不情愿因为今天太阳特别大，做引导员站那里还不能乱动。不等她发表意见，班主任让她看电脑，只见电脑上写着“通知各班班主任，每个班选出一名引导员，要五官端正，形象好气质佳”，好吧!她说她一秒钟心里乐开了花。什么晒呀，要站一个多小时啊，完全都不在乎了。
20、今天八岁的侄子拿着暑假作业去找隔壁的小姐姐讨教，结果小姐姐去她外婆家了侄子不开心的回来了我为了安慰他，赶紧对他说，我来教你做吧!侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百。我这才明白，有些套路是男人先天携带的。。。
21、有天去宾馆登记房子，在大厅等个同事过来一服务员小声对我说：现在这里不能吸烟，我往左走了几步，问起：“这里呢?先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步，“这里呢?”服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！
22、谈恋爱时，第一次约会送女友回家，走的时候在她脸上亲了一下，哪里想到她举手给了我一巴掌，还骂道：臭流氓!我当时没有反应过来，有点蒙，就听到后面有人大声的说：好啊你，小兔崽子，欺负人都欺负到到家门口了，看我不打死你!劈头盖脸对我就是一顿揍。6年过去啦，现在每次去老丈人家提起这事，他总是说：我那就是故意的!
23、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本就拿起来看了看。只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!”话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多！
24、三岁的一个晴天中午，在屋子前边的道上，我独自坐在地上玩儿。父亲回家，端了一碗饭，走出屋子，蹲在门口，边吃边看着我。见到父亲，我一脸兴奋，嘴里嚷着“豆豆、豆豆”，迅速捡起身边的羊屎(以为是豆豉)，爬起来晃晃悠悠地放在了父亲的碗里！
25、高中的时候，宿舍有一老烟枪，一天晚上宿舍熄灯后他躺床上抽烟。突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音，赶紧把烟掐灭扔楼下。然后楼主看见地上烟头连忙拿起拖鞋使劲拍，拍了四五下才拍灭，当时还嘀咕这烟怎么这么难灭，然后上铺哥们突然喊了一句：我蚊香呢!?
26、室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉!这都不是问题!问题是这逗比的单子的颜色是白色的，早上四点多，就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人!盖个白单子还点柱香(蚊香)！
27、小王春运时在火车站手机被偷了。马上请人给自己手机发了一条信息：“火车快开了，我等不到你先上车了!欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A16号柜子里密码是1161。”半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处前被生擒！
28、我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹子，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。
29、我表哥去年年初做生意时向我借钱。他答应在去年年底还清。去年年底没有动静我也不好意思问。昨天，让我把我的卡号发给他。他想还钱。我礼貌地问：“生意不错。我这么快就可以还钱了。实际上，我并不急需钱!他高兴地说：“太好了，明年还你，我先把别人的钱还了我真想抽自己一巴掌!
30、我在玩具反斗城里遇到过的最让我感到冲击的事情，是一个5岁左右的小女孩劝她妈妈：“就算我玩不了几天就腻了!也请给我买吧!就算我会玩腻，但这可以让你女儿开心啊妈妈!”说的太好了。这比哭喊着“我真的不会玩腻的，给我买吧”有说服力多了。
31、同事想跳槽，看到有个超市在招收银员于是就拉我陪她去应聘打听，工资待遇还不错，同事跃跃欲试，我一拍脑袋我想起来了!上次我买东西，本来二十五的，那个收营员打成两块五了，不会就是她走了吧?你要去的话，可能就是顶替她的位置吧。。。同事立马蔫了：算了，我还是不去了吧，到时候一月工资不够赔的！
32、记得第一次用200卡，给家里人打电话那时候是磁卡电话机!200卡不用插卡!就拿这着电话和家里人聊起来了!!后面来个大姐，使劲的在电话亭在砸门!要我不要玩了，不打电话就让给他用，我又聊的没玩，他就一个劲的催!最后我出电话亭时，那个大姐对着我说!装什么装!卡都不差，还装打电话!!也是够无聊了!!我就扬扬手里的200卡!对他说这是密码卡!不用插卡的!!!印象最深的！
33、我忏悔!当时我跟室友借了钱，在室友对其女友家暴时，我本来可以阻止的，但是碍于他是债主，我只好冷漠地看着惨剧的发生。幸亏其女友反抗自爆，这场惨剧才算完结。也许是冷漠的报应，室友为了治疗炸伤，让我提早还钱…
34、小妹晒老妈给她寄的家乡土特产，我留言“我也想吃”，小妹：喊妈给你寄啊老妈看见后也留言：儿子想吃啥，给妈说，妈给你寄过来，于是我想了几样，我妈答应着“好好好记下来了”而后我等了两星期，我打电话问我妈“是不是把地址弄错了，咋两星期都没收到，我妈：地址我记的，但你不觉得你要求有点过分吗！我：那你还答应，我妈：总不能当着亲朋好友的面拒绝你吧！
35、儿子刚学了古诗《春晓》，他问我：爸爸你说，孟浩然是不是没工作啊?我不解，问为什么?儿子说：他睡懒觉，醒了也不起床还在那里听鸟叫!听了鸟叫还不起床还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊!我一时不知怎么解释老婆来了句：孟浩然这首诗是在星期天写的!还是老婆比较机智啊！
36、中午，老公表弟来我家吃饭，老公买的海鲜，蒸虾爬子的时候，我看一眼，虾爬子本是活的，蒸的尾巴纷纷上翘，吓的我头皮发麻，抱着肩膀发抖，老公：“没事儿啊”，吃饭时，老公表弟让老公买车，说让我也考驾照，老公：“考个吧，蒸个虾爬子都给她吓的直跑，哇哇叫唤，到时候，那就是女司机，两眼一闭，两手一捂眼睛~~~
37、我跟你们说：“其实呢!我是秦始皇，是的，我活了近两千多年，我吃了长生不老药，我这里有份藏宝图，价值不可估讼那些兵马俑不过是些小玩样儿，在我这份藏宝图里，要多少有多少，现在就一句话，信过朕者，与朕奋起雄图霸业者，请来电死朕，不对，请来电联系朕，有诚意者，可先转500于我秦先生帐户名下，越有诚意，官位越高，名额有限，速速报名！
38、早上和一个朋友坐公交出门，车上各种拥挤。大家都在抱怨人多的时候，我朋友对我说：你帮我把屁股口袋里的钥匙拿出来。当我手刚伸进口袋那一瞬间，那货以迅雷不及掩耳之势一把将我手抓住，大喊：你干嘛呢!!之后，之后我们这块就不挤了。。
39、我曾经创业，自己开了一个小饭馆。开张一个多星期楞是没开胡!一个吃饭的都没有!后来我就跟美团合作了一个外卖热线，没想到刚刚上线就有效果了。一个客人打电话过来问：“这是某某饭馆吗”?我说：“是啊!请问你想吃点什么?”他说：“你看，你可不可以帮我看一下你家隔壁的干洗店开没开门，我没他俩电话！
