1、一个人跑外面点菜吃，旁边桌坐了两男一女，吃到一半又来了一个女生，穿着家居服，男的一看到她就嚷嚷，你怎么这么磨蹭啊，你化妆打扮需要这么久吗?女生一下子就怒了：你瞎吗?没看到我连衣服都没换吗?你倒是什么都不用管扔下包说出来就出来了，难道我不要喂狗关窗户关门检查一下炉子吗?我哪有时间化妆打扮!我心想完了肯定要吵起来了。结果男的说：我刚才远远看到你走过来，太漂亮了，跟个小仙女一样，我就想你这么长时间不过来，原来是在化妆打扮，结果现在我这么仔细一看，原来没化妆!你自己长这么漂亮你让我怎么办?我误会你在家打扮了难道是我的错吗?你平时都不照镜子吗?我和另外那一对男女，还有他老婆，当时就震惊了。
2、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”
3、今天通过监控，终于知道粘鼠胶的原理。本来它只是左后爪粘到了，它用右后爪去蹭，右后爪被粘住了，它用俩前爪去推俩前爪被粘住了，它用脑袋去顶，最后脑袋也被粘住了。我说的是我家的猫。
4、我妈这几天又开始对我进行逼婚巡回演讲，我就叫来街道办的王大娘劝劝我妈，王大娘对我妈讲：“你干嘛非要逼闺女嫁出去，养的闺女这么好，给别人你不觉得可惜，多陪陪你多好!”我妈一摇头：“我觉得她一点都不好，甚至还有些讨厌!王大娘立刻话锋一转：“既然她这么不好，为什么你要嫁祸给别人家，你这样做，良心不会痛吗?”我妈觉得王大娘说的有理，回家打了我一顿！
5、中午午休，突然一闷雷般的大屁咔嚓一声将我惊醒。缓解下心情，继续睡，都没睁眼。也不知道老公吃了什么，这是今天第几个了。片刻后，听到老公隐忍的笑，越是想忍，就越忍不住，声音越来越大，都能感觉到床垫也随他的笑声一起颤抖。只听他边呼扇被子边小声嘀咕：“这也太臭了!”然后又是一顿忍不住的咯咯笑声……本来没想动，听到这话赶紧挪到床边。他笑得更厉害了…估计他也是被自己的屁惊醒的。
6、作为广东人，一个很著名，很明显的特征就是——标准话很普通…这是大前提，具体事情呢，是这样的，今天老婆鬧别扭了，为了讨好老婆，亲了一下老婆，然后说“宝贝儿”。哪知道惹来一个清翠的耳光—“我不叫包贝尔，而且你喜欢和男的亲?
7、经理和马屁精进一起办公室的时候，经理家三岁的儿子正抱着我的腿哭，一边哭一边嚷嚷着：“给我呗，我就要吃，就要吃嘛!”马屁精立刻疾言厉色的冲着我吼：“你看看你，多不懂事，小孩子能吃你多少东西?他要吃你就给他啊!”我平静的看着他的眼睛问：“他要吃我凉鞋上亮晶晶的珠子，你觉得是生吃合适还是炖着吃有营养?”
8、甲问一个对爱情十分缺乏自信的乙：“假如有一天，一个特别优秀的女孩在你面前说喜欢你，你的第一个反应是什么?”乙说：“我首先看看周围有没有别人。”甲问：“你怕别人听见。”乙说：“不是，我是怕她正在对别人说而被我听见了！
9、今天上班开会，每次开会我都喜欢坐后面，这样不容易被批。有一个女同事应该起晚了，偷偷的走后门进来，赶上了点名，然后和我吐槽说今天没调闹钟，怎么怎么，说早餐都没吃就跑来了，突然想起口袋里还有一盒牛奶没喝，于是就递给她，她不敢正大光明的喝怕被批评，于是就弯下身去，手衬着我的腿喝，这时我发现她有根白头发，于是问她要不要帮她拔掉，她说可以，我就双手放她头上，慢慢的把其它黑头发给拨开，刚要拔，就听到经理一声怒喝：你们两个干嘛呢开会还开小差，不认真听给我站起来，所有人把目光都聚集了过来，我拍拍她的头，站了起来然后，她吓得一激灵，把牛奶盒子往柜子里一扔也站了起来，最要命的是她嘴角还有还有牛奶往下流，应该是刚才太着急不小心弄的，气氛十分尴尬，我刚想解释，经理直接就说你不用说了，你们回去给我好好反省，每人写2000字检讨给我，其他人都在偷笑，然后她还如无其事的一擦嘴，拿着东西就出去了，唉，我这检讨该咋写。
10、一天去亲戚家，看见表弟玩LOL输了。我嘲讽他，小学生，你不行啊，表弟，嗯，大师晋级赛好难。第三次失败了。”臣槽!太尴尬了!但是我决定还要先发制人，学习成绩还好吧?”“我考得还行也就680多分吧，没有我女朋友考得好。。
11、早上发现小裤裤又被偷了，气的不行。然后灵机一动，我就把晾在外面的红色小裤裤是抹了辣椒油还有风油精，叫你偷!结果晚上洗澡把这茬忘了，现在我是真的要死了。。。为什么又不偷了?
12、上课，老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题，她说不知道，老师说可以现场请教她觉得知道答案的人，她环视一周说没有。老师不放弃，说：“可以电话救助，你朋友肯定有人知道这个的。”她就拿起手机，十秒钟之后讲台上老师的手机响了！
13、店里来了个推销信用卡的小伙，同事们都不愿意办，对他态度冷淡。想着小伙也不容易，我就跟他聊了几句，问完办信用卡的好处之后我就开始跟他聊：“是我们店里的会员吗?可以免费帮您办一张吗?新办会员可以领优惠券的，买东西非常划算。”最终我成功地帮他办了会员卡，他开心的买了几件东西就走了。
14、我身边就有一个朋友，美丽柔弱，富有，唯独老公家暴，最后一次被打后她一个人走大街上突然发现散打班，她就去了，封闭式一个月，等回家她老公要打她，她一拳过去，从此就过去幸福的日子了。
15、那是一个明媚的下午我在院子里坐着晒太阳，玩手机，吃着巧克力，就那种一整块塞嘴里，咔呲咔呲咬着吃感慨着，这小日子过得多安逸啊，我妈在一边说啥来着，我冲她笑了笑，她疑问似得骂了我一句。你吃屎了啊，我讨厌巧克力！
16、上高一的闺女这两天大休。昨天晚上姥姥给做了一桌好吃的~正在吃饭，娃她爹打来视频电话“闺女，你少吃点儿还不胖。”我说：“坚决不能少吃，闺女你多吃点!胖了没有男生追你，你好安心学习。”她爹：“别听你妈的!胖上去容易，瘦下来难!有男生追你，你就谈恋爱!”[囧][囧][囧]我去，你特么的是有多害怕这颗白菜砸在手里！
17、妹子北方人，习惯把内衣穿在毛衣外面，是暖和，二是晚上脱方便。一次和男朋友约会，去那种有点高档的餐厅吃饭，特么空调开的有点热，随手把外套脱了，然后。。。永远忘不了男朋友和餐厅人的眼神！
18、嘚瑟失败是一种怎样的体验?那天陪一个土豪客户吃饭，我点了招牌菜“清蒸深海鱼”!美味，不禁让人食指大动!觥筹交错中，正巧看见一批深海鱼被送入后厨。客户看见这些鱼内脏破裂，毫无生机!客户有些生气，叫来负责人：我们刚才吃的鱼，也是这样的吗?负责人连忙表示是的，深海鱼为了适应深海的强大水压腹腔内压力一般都比较高。离开深海后愎内外压力差过大，一捕捞上岸，内脏就挤破了，所以。。。。
19、土豪客户发怒，所以，你就给我们吃死鱼对吧?快去弄几条活的深海鱼来，劳资有的是钱!我在一旁嘴角抽了抽。大哥，这真不是有没有钱的问题啊！
20、早上送刚上一年级的儿子去上学，车上正好播放音乐《最近比较烦》。儿子突然笑了一声。
我问他为什么笑，他说里面唱的“6+6=13”。嘿，家门里要出人才呀!我心想。他刚学10以内的加减法，这超纲题目竟也能判断出对错。那6+6应该等于多少?”我满怀期待地问。“14。”儿子肯定的回答，我发现我比周华健还要多烦那么一点儿，嘿，家门里要出人才呀!我心想。他刚学10以内的加减法，这超纲题目竟也能判断出对错。“那6+6应该等于多少?”我满怀期待地“14。”儿子肯定的回答！
