火红的背影，请不要轻易成为永久，再难见到，也更难割舍。
—题记
我都在干什么呀，这都明明不是学校的作文了，却还是一愣一愣地写上了题记。都是教育体系害的，这样剧透的习惯养成了，就像不敢大声表达爱一样，改不掉了。今天是到运动会了，心心念念的，却什么都不能做。我真的很想当摄影的小记者，那样，就不会有不充分的理由留下他的正面照了。
几秒前，我刚刚戳了一条朋友圈，“今天的我/有很努力的偷拍/可是连九图都凑不齐”，下面附上了通过各种渠道弄到的他的照片，这也算是陈述事实了。只是，我想知道，那个永远不会看到这条朋友圈的他，会不会知道我真的很努力在靠近他，真的很努力把他留在我的生活里。
辛酸的滋味，有些反胃，胃里面翻腾着一股气流，就好像它就是难过的实体，就好像它是每一次举起手中沉甸甸的相机，却只能拍下他故意转过身转过头的背影的失落与无奈。我以为只要我努力，万事没有什么难处，只要下一次我动作再快一点，再快一点，就能照到他。可惜，一天，什么收获都没有，仅有的几张还是别人拿走相机去玩的时候照的，时间验证了我的努力是无用的。
我凝望着那个穿着红色“中国”的身影，无缘故处心间滚过眼泪。我究竟是为了什么，折了自己的梦想，日日夜夜心心念念悲悲喜喜都是为了他，都是因为他。我怪怨着他，他是祸害，他是苦难的来源。但，为何，我依旧是那样的深爱，竟直接掐灭了自己怨恨他的念想。
是啊，多么奇怪的矛盾啊。
火红的背影，此刻虚幻的重组在屏幕上，我只是觉得隐隐的心口痛，不再是身体的病楚了，只是心口，涩涩的，腥味甚浓。
此刻的我，应该是算文思枯竭了，想他想到笔墨干枯。
我忽然由想起了举起相机的那一个个刹那，那一个个他转身就走，我再怎么努力追赶也跟不上的背影，我真的何必如此执着而可笑？
曾几何时，他愿意陪着我，陪着一个一事无成的废物闲游浪荡，愿意静静的生存在我的相册里，不挣扎不挣脱我的拥抱。而今，究竟是怎样的一番话啊，忽然地，于我，我像是不认识他了，他竟陌生得可怕，我竟孤独得可怕。
那是他吗？
那背影是他的吗？
我忽然迷惑了，如果不是他的，那火红的背影，那么我心心念念的究竟是谁，那么我日夜不寝思恋的是谁？那背影又该是谁的？
我忽然觉得一热，热得让我心里发慌，赶忙摘下帽子，再又接着提笔写作。疑问难得，竟是没有人能够回答。能回答的人，不愿回答，不能回答的人，不敢胡编乱造。
那个背影是绝不会永恒的，只是，它在我的记忆里，占着座，我觉得我以后不会忘掉，本来，每一件和他有关的事，我就真的忘不掉。
每天都在告诉自己，要忘掉他，要忘掉我所爱恋的，告诉着自己忘不掉就是我的问题。是啊，就是我的问题，从爱上他就是我的问题，忘不掉难道不是吗？
永恒啊，是背影啊，是他伤我的永恒的伤疤，我会记住吗？此时血涓涓的流着，几天后我又是像什么都没发生没心没肺的笑了，哭了，这真的又是永恒的背影吗？
我想，明天是不会见到他的了。他上午的短跑，我下午的长跑。可是思念，难道就能够断了吗？我甚至此时还在幻想他下午不会离开，可是那可能吗？他为什么要留下呢？那里既不是他家他也不需要等任何人，只有我会这样想，在幻想里，认为他会找借口留下，像我看他那样认真的看我。我知道，那的确是不会发生的。
背影，在心里，血红的，永恒不倒。
