从来没有想到，我们的青春，就是那飞腾似火的青春，竟与这里紧密相联系。尘土飞扬，既是铅球的轰然落地，也是疾驰而去的身影；烈日骄阳，既有跳高杆的一次次调度，更有交接棒的愈渐炽热。一次次相见，一个个陌生面孔，偶然也是必然的对手和朋友，多少情都在这里写就。我忽然发现，我们的青春就在这里了，无论是过去，亦或是将来，它都在这里，静静，默默。笑与泪，都在这里，被珍藏。
我以为，能在那千米的跑道上，再见到雄姿英发的他。却，真的不可能了。母亲是不可能让病卧中的我，那样虚弱的我去运动会的。她一定是要说我去了无益于生病的身体，也没办法参加我本来的项目，只是能去添乱罢了。我只是能想想，也真是什么都干不了，再说手机也是被收掉了，我所能做的，真的，只剩思念了。
我想，他短跑会是什么样呢？
这个我真的不知道，没见过，也没想过。我也没跑过，连短跑是该是什么样的都不知道。突然就很难过，很无能的失落。
不知道，明天的我将会见到怎样的太阳。
难道是病中惊坐起，忽然想起自己什么都不能干，期待和现实的落差再次加重病情吗？
或许是吧。
病中，很多事都不由自己，但偏偏一件事特别顺和我的想法，就是不用上学，不用面对我和他的尴尬关系，虽然没有人问过我的情况，自娱自乐的能力还是有的。就是思念中深，一时半会病好不了。
我想起了之前的事，不远，就是报运动会项目那会儿。
我自觉且只自知的报了长跑，两样，一个千米，一个千半米，可笑是我从没有什么成就，却把这两个项目坚持了三年，不，两年，最后这一年，跑不了了。小的时候，觉得运动会的个人项目就很厉害，比在看台上干瞪眼厉害得多，一直都不屑于集体项目。。而今，是啥都跑不了的，能力又弱，就能在电脑前面戳戳键盘，写写废话。我倒是真的很喜欢长跑，有空没空的会约上伙伴去环翠湖跑步，练是真的练习了不少，可惜了。在报项目的时候，我有想过要不要什么都不报，“给别人一个机会”，照同学说的。但是一想到他是绝对不会什么都不报的，说不定还会是长跑。‘’不，中午他练舞，下午就要交表了‘’他一定是被推去跑长跑的，我这么以为，就真的毫不迟疑的写了自己的名字，并用语言恐吓者那些想尝试把我名字旁边的空格填上的同学，也故意的问有没有人报长跑，不差所愿，在他回来之前，那的确是空的，甚至我帮他写了上去。
而后，就是在他回来后，这一切就改变了。
我真的看得出，他不是不愿意跑长跑，而仅仅是为了避开我，就仅仅是避开和我同一个项目，他翻了翻时间表，选的项目和我的两项长跑都错开。失落充斥着我的内心，原来，我是这样的讨厌。
有很多很多理由，我都听辨出了。只是，我真的不愿意说破，也不愿意把那一个个谎言，用手指捅破，每一个的看似苍白无力的谎言后都有一个我无法承受的事实，那样，我宁愿憨憨傻傻的相信那一个谎言。至少，那不会伤我太多。
我曾经品尝过捅破谎言的味道。白纸后面的，事实，像硫酸一样，喷涌而出，炽辣，烧灼我全身，思念与仇怨相杂，是像丝线缠绕那样的令人窒息而拘束，是让人皮肤割裂的撕心裂肺的痛的。
而今，又是一次运动会，我竟像四五岁的孩童拿起梨子和苹果来无法做出选择的那样迷惘，却真的于我最可悲的是我没有选择却迷惘在选择中。我看着自己，看着世界，没有说话。
你看，这个疯子，又胡言了吧。
