记不得是什么时候了，母亲带着我去吃米线，那家米线馆子有什么“美人醋”，其实就不过是一坛果醋罢了。我贪嘴，多喝了几口加冰的果醋，本来酸的涩口的醋加上了冰块，却的确是比碳酸饮料好喝。我现在还是偶然会想念那个味道的，酸酸却带凉爽的快感，不过也可能是之后连续几日的卧病在床，衬托出了果醋的美味。
我一向不太喜欢醋，每次吃鱼被刺卡住了喉咙母亲都要迫不及待的灌一两口给我，那急的样子，总是像是鱼刺就会因为被醋腐蚀断了一样。那次喝果醋倒算个例外。
偶然近日，打翻了一坛陈年老醋，醋意回环在空气中，躲不开避不了，与空气紧紧的贴在一起，全然是一副不可以分割的倔强模样。
说来，这醋也并不算“陈年”，就只不过是四百天前自己亲手酿下罢了。
一直以为，醋这东西是从外而来的，就像是母亲炒菜的时候倒点醋，满屋子都会弥漫起酸味，有的时候不注意走到厨房里，酸得眉头皱起，只差眼泪没有被呛出来了。近日的来却才发现，醋的酸与涩实然来自于内心，来自于内心对其的畏惧，来自于内心对其的厌恶。我倒是真的错怪世界上这一样东西了。
亲手酿的醋，打开塞子，锈红般的罐子从里而外散发着我不喜欢的味道，从陶瓷结构中渗散到表面的黏糊糊的一层东西，从视觉深深的刺痛我的手指，我就觉得那是污浊的，眼睛就觉得我不该用手拿着那东西。其实啊，也不过是思念罢了，就是因为世人皆指责，所以眼睛看不下去罢了。
虽然说抱在两手里，因为嫌恶它的表面，更自然不会往罐子里面张望了。
我大概以为，那罐子里该是会有一层被醋酸醉晕了的微生物，成团地漂浮在醋液的表面，该会是像粪池上漂浮着的那样的一团团白色泡沫相像，也正好醋是棕灰色的，正是那样的让我以为的恶心。
然而，想象中的，并没有出现。
母亲鼓励我往这坛子里望望，还赞扬我这坛醋酿的十分之好，清纯的像酒了。
厌恶终是不敌好奇，我往里面望了望，是母亲说的那样干净澄澈，棕红的醋液甚至令人喜悦。
这原来是我的成果啊……
不过像这样我反倒一小会儿就对那喜悦麻木了。
我以为，那些浮游的微生物，是绝不会允许自己就因为一坛醋就从此消身匿迹了的，我以为它们就是只会倔强的改变环境，然后努力使自己漂浮在水面，然后待重见天日的时候，一跃而起，挣脱这令它难受的环境。没想到啊，它居然是这样的无私，竟然融化己身，生而为此，把自己改变环境的能力都与环境相融，把这它所只能做的做到了最好。然而，最后却是让人感到惋惜，说不上来，可能是这样“无我”的精神用错地方了吧，这样一坛醋的事，实际上不必要吧……
我晃晃坛子，看看能不能看到微生物无私奉献留下的残骸，可惜，醋液清纯，我什么都看不到。
掏出一个青瓷碗，缓缓从坛中倒出醋，棕红清亮的醋液，汇聚成条从白净的瓷碗壁上滚落。待差不多满了，我停了下来。
我静静看着这碗醋。我不大愿意去品尝，或许，是因为从前的病患，或许是因为这坛醋喝尽了就没了。只是静静的看，静静的听每一个醋分子在空气中歌唱。我虽然并不能看见它们的运动，可我知道，它们一定是快活的，因为，醋酿的原料都是来自自己，而现在，它们的自由，超过了奋力跃起的自由，欢乐也超过了。
我想，这坛醋会很快就会消失在日常生活中，但是这醋味却永远的留在记忆里。也许吧，这坛醋，很快就能不再是醋了，我只是，好希望它不是，好想他。
