与小晶聊了一整天,让我思维又开始了成长,她的故事让我汲取的价值,就是对某些事情的态度与坚持不懈的精神,更有实际行动上的努力。
我或许还会迷失,但在有些路上,看到的事情远远不是昨天的自己看到的。
我与母亲大人谈心,母亲大人说我与父亲一样,年轻之时经常夸夸其谈,我不知道父亲是怎么做的,但现在的父亲的样子,是我非常讨厌的。
我也是一个想的太多的人,若不让我纠结两个事或者多个事情想到爆炸,我也必须按自己的想法去做,才能防爆。我也只有按定一个方向,用实际行动来证明自己,而不是离开父母,又去依靠叔父,那我什么时候能独立呢,这会成为一个永远的未知数,我更不想我的孩子在长大成人后对我说:
“你自己都不敢去追求自己喜欢的,又有什么理由来批评我的人生态度。”
“你自己都怕这怕那,又有什么理由来说我的懒惰。”
“你自己都是这种样子,有什么能力指点我的未来。”
二爷(小晶的绰号)话让我对情感上也产生了极大的淡漠,我曾经喜欢过小雷的女孩子,让我对其已经没有了任何念想,在前这段时间让我对情感好像处于一种非常静止的状态,就连对蟹老板的感觉也开始了减退。我并不喜欢二爷,我只当她是一个男性朋友,走在我前面的半成功人士,她的能力与思维是我现在追求的目标。
我已经无法去面对什么情感上的事情,因为我现在并不想让莫须有的想法,让我纠结而做一些错误的决定,或者在我疲惫的时候想起一个人,我就打电话过去问一下,很多女性朋友,我想起谁就问候谁,或许我这样的方式很奇怪,但我发现把自己的愿念释放出去,不管别人是否接受,我心里会很轻松。
这样的感觉让我无法判断是否正确,但我的内心世界需要轻松,即使我的身体煎熬在工作之中。
又是新的一天,可我的精神死气沉沉的,没有一点年轻人的朝气。我的淡漠已经让我失去一切活跃的想法与行为。
我的大脑充斥着灰色的记忆,让我根本开心不起来,甚至建些反社会心理想冲破自己理智的牢笼,还有画画的坚苦修行,自己一定要重视。
跟着母亲打临工,就如同那些大马路上常见的木工,瓦匠。这里大概有四五百人的聚集,厂里会有师傅带着样衣拿着牌子等待人的询问,我并不懂衣服简易程度,母亲大人看了一个又一个,我的心都是灰色的,我不喜欢这样零零散散,每天起床第一件事就是找工作,每天都相当于一个轮回,每天都要去适应新的环境。
很累了,十一点下班,两个人700,而现在在已经是凌晨一点,很困,眼皮的沉重让我不想写任何东西了,就连昨晚的解梦我还没有分析自己的想法。
每天十一,二点下班,不累?一不如你的意,就来嘲讽,很有意思?把我说气毛了,真要我像别人那出口成脏?一天十五六个小时不停的工作,还要咬牙当个受气包,我心情很舒服吗?在你身边本来就极限的压制所有的需求,难道非要我工作时像一个植物人就好,说什么就做什么,不带任何反驳,我难到就没有一点自我的意识?我为什么会有过度自责心理,即使小错,也需要很长时间去释怀,这都是你教育有方啊!我不会再压抑我太多的本性,除非你们彻底希望我消失。我可以很久不说话,反而感觉很舒服,一旦咐和你的话,我心里就觉得我贱,因为我怕下一秒,我会说出什么让你不开心的话,你又会生出语言让我又出现反社会心理。
你其中对我的影响,就是只要面对女性交往,我往往会生出胆怯,逃避的心理,我想问自己为什么,就是怕,莫名的畏惧,我怕下一秒,那人与你一样的言行,让我失控,当然这是我的思想里,行为上我便会逃避,那样可以避免我的恐惧。
如果是我喜欢女孩子,我的内心产生的逃避感,就更加强烈,甚至达到心悸难以压制的情况。
明天预约了一个心理专家,我是否会隐藏自己异常的想法与行为,还是向上次一样,觉得自己很正常,心中却不敢接电话,一直拒绝。
我的心理,早就生出很多异常,我尽量的在避免让自己失控的事情发生,你们能不能,不要冷嘲热讽,我活着,只不想我死了,让你们背负什么流言,我也在尽量活出那早就不多的求生欲的自己。
原画只是我活下去强加的信念,如果没有一点执念与借口,我真不知道我的思想又会生出什么幺蛾子。
我按了按有点紧绷的脑袋,人活着就是大脑里面的思维还有判断能力,一旦丧失了理智,任何奇怪的事情都能发生吧。
我从我的家庭,生活,一直在反思自己的思想上的变化,其中有很多错误与反面教材,其实我都知道我可以去改变,但是为了更好的一面,捷进,让我早就失去了当时的初衷。
我对父亲已经是彻底的失望了,与母亲在焦作之中,因为她的功,让我恨不起来,也爱不起。对于女性,我已经彻底放弃了生为男性的本能,对于工作我也是怀疑与失望更加强烈。
此时此刻,我的人生,思想都处于一种灰色状态,我不想摆脱,甚至也不愿摆脱,或许这样我就可以终结自己的思想,正确的思想,异常的思想,都让他们消亡,我只想要一个安宁。
我来解析一下我前天的梦境,如同故事一样。
我在我小学的操场上奔跑,已经是五圈,我一点汗水都没有,反而越跑越兴奋,因为这是梦境。
待我停下来,比赛老师让我去跳高场地,原来这是学校的运动会,我看见了小时候喜欢的一名女孩,我明明那个时候很喜欢,喜欢了她十年,我当时却一点也开心不起来,就算她在为我加油,我也心中没有丝毫涟漪。
当我听到跳高的时候我心中满是骄傲,因为我曾经是全校跳高第一名。当我看到长达四五米的高的距离时,我心灰意冷,小学怎会有如此变态的跳高距离(这是我醒来后的第一个反应)就连去尝试的勇气都没有,在比赛中暗自离开,就连她也没有再看一眼。
这时有一个人奇迹般的飞了过去,他得到了所有的荣誉,我惊讶,羡慕的看见了他的影子。
而我偷偷低下了头,戴上了黑色的帽子心中自惭形秽,甚至要逃避人群,我很难受,却渐渐喜欢了孤单。
这个时候被母亲大人叫醒,这原来这是一场梦。
我回忆梦中的一切,我为什么会做这样的梦?
全校跳高第一名,跳远第一名,那是在初中时,梦中的时间却是在小学。
我喜欢的女孩子,是的有,她也为我加油过,那也是在初中毕业时的体考,那时我是很开心的,内心那一瞬间也是自信满满,足撑了1.2公里才疲了下来,在运动方面,我喜欢爆发力,如跳远,三级跳远,百米冲刺,我并不喜欢长久的耐跑。
从以上分析我在工作上选择了我不喜欢的,却反而更加有耐心,因为努力,坚持就够了。如同我做衣服一样,坚持每天,就什么都会有了。
可我并否满足,跳高是我喜欢的,我也喜欢异性,我更渴望荣誉,可是现实的残酷的,在我心中产生了无法逾越的障碍,最后产生了逃避现实的异常心理现象。
之后的事情我无法解析,因为我已经母亲叫醒。
其中的现实我明白了很多,但还是让我有些无法用好的方式去面对。
喜欢而放弃的人,我想到了,是小雷,因为那天的失意,我看见了小雷是想安慰我的,可我那时的状态非常低谷,让清醒后的我感觉到一丝丝的温暖。
我喜欢蟹老板已经一年了,我打算放弃,因为母亲说如果不成功,就是没意义的事情,所以在之后我一直告诫自己没有结果情感,从根本上就不用去尝试,那怕是与女孩子聊到深夜,我也只是感觉那是一个男孩子的感觉,我只想听到她的故事,但心中没有任何波澜,这是我第一次对异性没有任何的念头。
所以才会有我喜欢的人,却在梦中再也没有了感觉。
长跑,我并不喜欢,因为坚持就能看到终点,就如同做衣服,坚持每一天就能达到自己的目的。
跳高,是我的强项,我喜欢那一飞冲天的感觉,更喜欢那越过去的荣耀。
可在梦里,我失败了,连助跑尝试的勇气都没有,就直接逃避。
这就如同我还是比较喜欢原画,在完成一张作品的时候,或者在完成自己的选择有了好结果的时候,有一种自我满足的喜悦,这就是所谓的成就感吧。
可当我看到比我优秀的作品时,我就会生出自叹不如的感觉,在心里慢慢生出质疑的声音。
那飞跃过去的影子。
他就像我的魔障,让我直接缴械投降,甚至要将我喜欢的东西,在心里变成讨厌的东西。
这个梦境,释放了我前天的压抑,在某种程度上,让我放空了一下内心。
我是否还继续追逐画画?我还是放弃本我一切喜欢的?我变成这样淡漠的样子,真的才是人性的终极?
不会,越这样分析自己的内心,我就越不想放弃,如果真就这样认输,那我为什么不把自己小说全部写成悲剧,在小说的尽头还是想一个美好的结局,我还是想追求自己喜欢的东西,那怕是失败,我也要触及那终点线,那个障碍我即使飞不过去,我也要尝试一下去触碰那份失败。
只有如此治愈自己的思想,我才能熬过每一天吧,学心理咨询师,不就是为了了解自己各方面的思想吗,引导其中的异常,变成激励,大概是我从外界中得不到任何心理上的安慰,放弃了所有人眼光中好与坏,才变成这样,未来只有自己长久的陪伴着自己,相信着自己。