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第75章 似醒非醒

内心活动超级强的人,是不是就一定是非正常的,我只不过是表露一点点内心真实的想法与感受,却被人认为是非正常,让身边人觉得我很神经,所以我才只把我的内心写在长途列车里,并不会让身边的人看到,其实我也害怕他们异样的眼光,但堂?吉诃徳告诉了我,如果所有人都不认可自己这样的方式,那我不过只是活在自己世界里的怪胎,迎合世人各种规则,眼光来束缚自己,我真的是受够了,我如此的表露,至少这才是真正的我,不被任何过多的规则限制的行为自己,只有这样我内心才不会压抑到爆炸。

内心活动特别强的人,很容易去想别人所想,但在现实的表现中,很难去实现自己内心世界的演练,因为那些想法并不一定都是对的,而害怕出错与他人的眼光,就选择了沉默,在被现实确定的想法时,我又会后悔没有言行。

我不过是用弗洛伊德的《梦的解析》中,解析自己的梦境,从自己内心深处探知自己最真实的想法与感受,从而得知从我认识的世界里,人性表现出来的样子,得到自己最想要的生活与心态。如果有人说这是变态与异常的行径,我只能说你自己根本就不了解你自己,你只是迎合着世间自需要,而混混噩噩的度过来现在的模样。

与心理医生电交谈,起初我还想隐瞒一些什么,但是我从心底想知道我到底在做什么,想什么,憧憬什么样的未来,我又该如何去做,去改变,用什么坚持去遵守。

但从心理医生的话中,我有暴力倾向,暴力倾向是某类人的特质,他们遇事倾向以武力解决问题,以暴易暴。认为以道理、以德服人是多余的,人生观可能受他们的特殊成长环境,人生经历,朋党互相游说及影响等。

还有我的性格矛盾,每件事情都有两个选择,一个是唯物,一个是唯心,我无法从其中选择一项,我就将这样最后的砝码交给了我爱的人,可能是熊,可能是威,但大多都是母亲的思维所影响。

与母亲交流了一下,我将从我幼儿园时就出现的隐藏性格,到成为我这样矛盾的性格全部说了一遍,这次我不想有任何的隐藏,以前我害怕别人知道我的内心,即使与小王的三年生活,我也没有释放另一个思维,我已经二十七岁了,不该去再隐藏什么情绪。

居然又梦见蟹老板,可我究竟喜欢她的什么。

在还过所有的愿念之后,我内心空荡荡的,就连那种谈情说爱的感觉,都没有了,我与二爷,蟹老板,她们的差距真是太大了,从经济到精神上,她们已经走在金字塔的中端,而我一直在最底端徘徊不前。

我内心的像是又被捅破了一个大口,许多新的思维与未来被打开,我已经无法去解释其中的事情,因为信息量太大,我还无法接收,我的内心也就在此停下一段时间吧,我需要未来的自己来理清现在的思绪。

第一步寻找原画老师,指出自己身上的病态,怎么去学习,老师指出三本我未听过的书籍,都是大著作,或许我真的应该看看除情感,神话,阴谋,心理,其他类的书籍,蟹老板喜欢看天文学,我也想去探索一下她的内心世界又会是什么样子的呢,我从一股脑对她的满腔热爱,现在已经是想去了解她的内心世界,我不说爱她,但她在我心中的位置仅次于母亲大人,我不知道是不是因为我遇到的异性太少,还是我的情感闭塞所致,或许我只有真正走出父母的圈子,真正的释放自己内心世界,才能算跟上她们的脚步,也不知道我到了那里,她们又会去往哪一个意识维度。

历史不一天,一年就成为史记,即使我想追逐她们的脚步,我也只能坚持自己所选择的方式,我这一生不需要大富大贵,但我所选的路,必须由我去行走。

休息了一天,半月来,第一次睡到十点以后,心里与身体很轻送,但一下子空出来的时间,让我有点不知所措,泡了昨天的脏衣服,插上耳机,有点不喜欢外界的声音,这样的状态,什么也不喜欢,好像没有什么能激起冲动,不得不去做的激情。

对于蟹老板,其实不过只是我的一厢情愿的执念,我想表露出自己在未接收束缚的那一份单纯,可外总容易受外界影响,左右着选择,我不知道是我懒惰,还是已经成为这样的矛盾人格,我还是快点写完《妖皇宫》,结束对她所有的幻想,如果我继续纠缠着她,那妖皇宫总会有新的幻想,加在其中,这就是我总无法完结小说的感觉,也或许在我内心深处,某一个地方也不愿意结束,只是为了现实的原因不得不去咬牙暗示自己结束。

我真不知道你在想什么,每隔二三天就变一个想法与决定,真要把我脑子搞坏,你就开心了,本以为终于可以定下来,又突然冒出说搬的念头,要我怎么去想,一大早因为你的话心里满是暴躁,甚至宁可去电子厂也不想在你这里呆,若不是你是母亲,若不你对家庭的功劳,我真的很讨厌你。

心理医生问我,喜欢父母与否,偏爱哪一个,我说喜欢我都喜欢,没有偏爱,

然后问我如果父母都是一个普通隔壁的人,你还会喜欢吗,我回答的是我谁都不喜欢,也没偏讨厌其中一个。然后的结论是我是个很矛盾且极端的人,问我造成自己内心如此矛盾,有暴力倾向的是什么,我这段时间也一直在过去寻找着自己的问题,而今天早上你的言语,让我内心产生的矛盾与暴躁,就想让我毁掉眼前一切的冲动。

晚十分钟上班,我只想一个人单独去走走,而你非要一直碎碎念,让我的思想,又产生更多复杂的念头,我只想简简单单的生活,不是每天一件事情都有数个想法,而犹豫不决。

我每次非正常的心理产生,都是在你们身边诞生的,能否照顾一下我的心灵,告诉你们我内心的真实,不是说出来我内心就能得到解放,而是在今后的生活中,在对问题上,有一个彼此都能接受的改变。

然而你们不过就是,听了,就当放屁一样样忘了,继续的我行我素,那我倾诉内心另一个思想有什么意义。

我潜意识里难道真要分裂成两个意识形态,才能与你们共存,才能满足我内心的安宁,这样才能不会影响现实的生活?

我现在又想隐藏内心真实的感觉,甚至对你倾诉我内心的一切,我后悔了,另一个我感觉对人倾诉内心,本就是一个错误的行为,因为外人是无法理解,另一个自己产生的想法,占据大脑无法控制,这无法言喻的心态,让我失去对所有事情的判断力。

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