今天，我当然明白了过来，母亲非常地爱我们，他们都爱我们，时时刻刻地爱着，竭力为我为姐和弟创造一个更好的环境，更多的条件，那时候她却没让我们感觉到这一点，这真是个十分不好的误会。因为孩子不理解，有一种爱比呵护更深沉。那时叔给我们从河大寄了照片，有铁塔，有河大校门，并在照片上写着：“有机会要带你们去玩”，他从没实现过他的诺言。不过这给我们带来了美好的愿望，虽然，后来都化成一阵若有若无的失望。
这些都不是故事，是真实的，童年成为不可逾越的灵魂领域，一个人的人生无非就是无限地走回童年，你活得时间越长，经历的事情越多，你离自己的童年就越近，我不知道我这句话有没有说错，那些潜藏于内心的隐秘和梦境，让我不得停息，前进，回归，重复童年的路程。
所以不能说这些对我没影响，我从来不认为说谎是种错误，因为我发现，不说谎除了给自己增加挨打的厄运外，没有什么好处，于是我极热衷于这种游戏，真真假假，随口所欲，其是美妙。不知道雾已结在心头，迷失开始了。
谁都会对自己说真话，因为他也奉行自己的准则，他的准则是保护自己的是他的信仰。无论怎样背叛，他都无法背叛自己内心对自己的真诚。可惜的是，不培养信仰的人，精神家园难免会荒凉。简单地去贪婪，只是为了生存。简单地去占有，只是为了发泄。我呢，我的内心那些坦途边上，留下了自己的小脚丫印，一串一串……叔叔二年的大学生活很快结束，他又去了三中。平凡人的平凡的人生，挣扎，证明，辩白，掩饰。我的叔叔干了几年人民教师，觉得没什么前途，就开始考研究生，考来考取，坚持下来，最后终于上了人大。人们都觉得他要发生大改变了，好像寂寞荒凉的夜空突然爆出了一朵烟花，被人们注视着，津津乐道。
父亲觉得欣慰，觉得终于要扬眉吐气了，终于从泥潭里爬上了岸，父亲说：你们几个好好看看你叔叔，看看你们自己。我吧叽吧叽嘴，耷拉着眼皮子，一副半死不活的样子。
我呢，第三次徘徊在三中门外。又他妈的没考上，只好作罢。
7
大家对我没考上初中议论纷纷，看不起我，热嘲冷讽。念书，考大学，在他们看来，那都是遥不可及的。村里人没几个读过高中，许多东西他们都理解得很复杂，好像有一种朦胧的希望，希望什么？他们未必清楚，一种对饥饿对馅饼的期待吧？也许是因为物质财富的匮乏，是贫穷让他们显得过于拘谨，贪婪。
农村的东西不精致，有一股浑浊的冲动力，我能听见它沉闷地呐喊着原始的欲望，这种由土地里生出的开着苦菜花的希冀，也都只不过是沙漠中零星的仙人掌，这几点绿啊！有多少希望飘去呢？又有多少忧伤袭来。
你看一下他们劳累、迷茫的眼神……年复一年，日复一日，祖宗后嗣，千秋万代，大家都在一起，生于斯死于斯，这样，就不可能不充满沉重和浓郁的悲剧底蕴。
在我们村前街最有力量，最霸道的就应该算大群了，不知为什么，他媳妇竟然上吊死了。大家传来传去，我心里开始好奇，现在他们一家七八口人，只有大群一个大男人自己做饭，小女儿还在上学（不过也是混日子，能有什么出息）。大群那禽兽一般的心里面会不会觉得难过呢？
大群媳妇长相也很凶恶，一笑就露出一口大黄牙，一说话就把黄眼珠瞪得跟鸡蛋一样，她活着这条街从来没有安生过，现在终于死了。从此只能看见大群一个人在后面追着车子骂儿子，拉车拉得不稳；女儿捡麦穗儿时不仔细。他不知不觉地变了，他越来越萎缩，越来越没有力量，越来越接近泥土了。
这个村子早已经变得深不可测。这里生人也埋人。村里的人从一出生就是一块土泥疙瘩。所以，叔叔的成就让他们头晕脑胀。
8
叔叔上人民大学的消息，很快传遍了村里，乡里，似乎一夜间，我们的身价因此增加了。可能是他们分不清“人大”作为学校名的简称和“人大”作为人民代表大会的简称的区别。不过我叔的确广为人知了，我当然更是崇拜不己。叔叔的战功减轻父亲刚被创下的伤痛，父子对叔叔又开始寄予了很大的希望。
叔叔去北京读书去了，婶子自己带着小妹琼。婶子为他们的小家庭做了极大地付出，自从她作母亲开始，到叔叔又一次读书离家，她都尽力做出了一个女人能做的全部。以后叔叔每一点战功都和婶子的支持分不开，这是一对患难夫妻，着实不容易。
小孩子对大人的世界总是不能知道的，我只是朦胧地觉察到了叔叔的奋斗，对叔叔从小就有着的父亲般的依恋。真的，直到今天，我反而更不能辨明自己对叔叔和父亲的爱有什么区别。他们俩个也都爱着我，父亲的爱凛冽如冬，需要你用时间来酝酿，品味，受用。
每当想起他们时，都几乎有一种要流泪的感觉。仿佛看到了他们的眼睛，悄悄地看着你，看着你褪去清华，变得茁壮，变得凶野，然后在他们的视野中消失。父爱凝固了。
我终于还是不能超脱那份父爱，如今他们都已显得无力了。而我已经成人。以往那种教训的不满的目光被如今的期待和信任的目光代替了。那种喃喃的声调劝导我的语调已不含有父辈的威严，有的只是男人独具的矜持、关爱和担心。
叔叔也许已经不记得了，那时候他每一次回家三个孩子是如何围着他转的，如何仰着小脏脸对着他笑，如何叽喳地问询。我还记得，那时五月份正是桃树挂满果子的时候，所有的孩子整天围着这桃树转圈。有一次，叔和婶从濮阳回到家时，已是很晚，我们都睡着了，我们被叔惊醒后看到了叔叔和婶子，很惊喜。我揉了一下睡眼对着叔傻笑着说：“叔，刚我梦见你来了，你还让我给你摘桃呢。”叔听完，哈哈一笑扮了个鬼脸说：“是真的吗？不会这么准吧。”我傻傻地笑着。我没有骗他，我真的梦到他了，就算他不相信，我依然梦到了这一切。
弟弟猴子一样从床上蹿起来攀上了叔叔。
就这样叔叔的每次到来，对我们都是一场惊喜。现在想起来，一切依然历历在目，可是这已是近20年前的事了。
9
我15岁以前的所有的成绩，归结成两个字就是：失败。
由于还是个孩子，生活中最最重要的事就是上学，可是我的学习成绩却一塌糊涂，屡考屡败，这已经近似于是对我的全盘否定。的确，当时的我已经很自卑。好强的性格和现实的平白这对矛盾让我学会了思考，但是思考后的结果是更迷惘，更失落。这不是一个好事。以后的道路中我多是在自我否定和苦痛自负交织中渡过的。
其实，在所有的孩子中，我是最有理想的一个，并且相信自己一定能行。在父母遗传给我的高傲中，父亲又有意地给我灌输了些英雄主义的思想，最后造成了我与别人不同。比如当我们姐弟三人都要挨揍的时候，姐和弟都表现得很怕很听话，让认错就认错，让跪下就跪下。而我不行，我做不到俯首贴耳，但是这种“强硬”往往招来的是一顿更狠地挨打，噼哩啪啦，在挣扎中我的哭声压抑而倔强，但与屈服无关，以致于姐姐总不忍看我再挨下去，哭着哀求父亲不要再打。我认为有理想的孩子应该坚强，否则理想便无定脚的根基。我的理想在很小的时候就建立了起来，只是由于我的生活学习方式以及盲目的自以为是，让我的道路充满了不必要的坎坷。
考试，考试，几乎每年我都得面临考试，我清楚地知道，那是一道门槛。
10
这里的天气真怪，每当考试的时候，天都会下雨。那种阴沉沉的感觉像极了我们的心情，当时只觉得考试，是件天大的事，父亲带我们几个，早早地提前一天去濮阳准备考试，叔叔必是一番照应，每一次临走前，父亲都嘱咐母亲一定不要忘了去土地爷的庙上烧炷香，看见母亲极认真地答应的样子，心里竟生出了悲壮的味道。从那时，不，从三年前起，几乎成了惯例，每年我们家都有人考试。无一例外，母亲都会去土地爷庙上香，一直考了这么多年，只是害苦了无辜的母亲，每说到它，母亲总是一笑，其中滋味，理知情知，也只能一笑。
在那次考试的前一天，吃饭时，叔还说我是最有希望的，如果上了初中，千万别谈恋爱。我不以为然，我不屑于此种勾当，我有更大的事要去做。哪里有闲功去做这事呢。
考试极是顺利我提前把数学卷给做完了。觉得很容易，语文一场后，也有同感，犹其是作文，很为自得，可是事实又给我开了个玩笑，莫名其妙。
我的数学是92分，可是语文只有60分，加上思想品德和历史，我差了2分。当头又给我一棒。丫丫的呸，我到底怎么了？好也不成，坏也不成。
对我未免有点残酷，我当时咂着满嘴的苦味，无可奈何地伤心不己。
父亲还是让叔努力一下，结果是奶奶从濮阳传来消息，我们如拿500元钱，就可以上了。
父亲当然是毫不犹豫地着手筹钱去了。我脸上开始有点儿喜色，终于能一偿所愿了。同考的还有弟弟和小刀，还有老白，都差得太多。近两年了，我们几乎都是盲目地自己学习。其唯一的方法就是做题，再做题。没有方向和目地，虽不是南辕北辙，但也是漫天撒网。竟让我们白白地浪费了两年光阴。
我虽说能去了，可是通知毕竟没拿到手里。结果又出了变化，濮阳又捎信过来，三中决定不要我，拿钱也不行。父亲火急火燎地跑了一趟，无功而返。
我毕竟没能得到本不属于我的东西，我真彻底的失望了。这是个不小的打击，我又要去庆祖了吗？
是的，我在庆祖考的是第一名。就这样，我又杀了个回马枪，姐已上到初二了；十二岁，我上了初中。当我再走入联中时，发现我已经是他们中的大孩子了。我的经历，已使我不同于他们。这么多的失败和挫折对一个小学生来说，已经可以称为磨难，我真觉得我如经磨难一般。现在刀和弟两个还在复习，老白跟我考到了联中——现在改为一中了，庆祖一中。
