哪能不怕呢？你一向胆小，嗯，你要是真有魂，就来找我，好吗？
“小暮。”我一惊，没敢扭头，是姐姐：“你怎么啦？心事重重的。”
“哦！没事，没事，我们一个同学病了，挺担心的。”我忙解释道。
姐走了，我忙擦干自己的泪水，不敢再想下去。“小暮，过来包饺子。”姐在厨房喊我。
“来啦。”我忙跑了出去，笑咪咪地。
晚上，躺在床上，却怎么也睡不着，也不知想什么，很乱，头痛得厉害。
生和死纠缠着我，我不是吃饱了闲着没事干。朋友们一个人在生活中沉沦的沉沦，颓唐的颓唐。生的无比的渺茫和无奈，死的又死的如此的突然。我心早已成了一团乱麻。
泉现在在是个打工的，整年的在北京一个建筑队里干活，虽然我们两个离得不远，可是他始终没有找过我。
山子没能上成大学，开始在我们家教了一阵书后，就去广州打工去了，因为来年他要结婚，他必须得挣三四千块钱。后来又有些不确切的消息他出了国，还是劳务输出。
……一个又一个的，曾经的同学朋友，在生活的道路上，都是无比的辛苦和苦闷。被驱赶着，不得不一步一步地过着沉重的步子。
大学中的同学们虽然没有为吃饭发愁过。可是精神上也是同样地贫弱，生一个人都不能平静地面对绝对真实的自己，如果你说生活太平淡无聊，他们定会有同感。你说人心不古，世风浑浊，他们更是深有同感，你说前途渺茫，他们更是沉默不语。
……
……来的时候，我们同室几人去喝酒，一直喝到深夜。
桌上的话无非是校里的琐事，谁为了什么目的，怎么着了，谁是心计深的人，谁是两面三刀，口是心非的人，谁是口硬心软，一一地搬过来，大家都清楚。
“现在大学生都聪明得很，不是以前的那般傻冒了。”
“也是啊，人言学生是社会的神经，每每都是学生奔走呼告，你说‘大使馆事件’吧，去年人们还义愤填庸，今年同一个日子，人们竟忘得一干二净了。”
“哎，别说这些扫兴的事了，现在我头痛的是，干……干”一张君一句话还未说完，拿起酒杯与“诸君”一碰，“头痛的是，现在大学扩招，扩招，到了三年的都成本科生了，我怎么办啊。”
“嘿，嘿，有什么大不了，要失业，一起失，天塌下来，有个高顶着呢，今朝有酒今朝醉。”
“也是啊，喝！”
我一仰头，酒顺喉而下，像一缕儿火，带着我的所有的悲悲戚戚。流落下去。我一任头仰头，泪又涌出，忙出走用水冲了一下，不能扫大家的兴。
再回来就更精神了：“兄弟你，今天咱哥儿几个，不醉不归。”
那场酒喝到了天明，街还冷冷清清的，我们谁也没喝醉。话说了一堆，无非是些生何欢的痛惜，没一个人是不明白的，都清楚得很。
可是到底都清楚什么呀？谁不知道。
“今夜有月，只是不明。”
“还他妈今夜，那已是昨天，哈哈。”
“对，对，现在已是新的一天了。”
……
我想着这些，不知不觉地睡着了……
“含！”我咚咚地轻声地敲着他家的门喊。
“谁呀？”是婶子的声音，果然，等她拉开门看见我，“哟！小暮，快进来，唉，你这孩子，瘦了呀！啧，还拿什么东西。”婶子一边唠叨，一边接过我手中的一点礼物，嘟嘟囔囔地放到厨房去了。
她进厨房门冲里屋喊：“含，小暮来了。”
“一天到晚，扎屋子里。”厨房里传出婶子的唠叨声。
吱，门开了。叶含走了出来。“啊”小青年伸着懒腰，笑眯眯地冲我直乐。看来他心情还好。
“早上好。”我冲叶含说，现在是下午1点半，不过我是知道有些人的早晨可以从任何时候开始。
“……”叶含没说话，有手一指：“喝多了，睡着呢！过来呗！”
“怎么样，你还舒坦吧！”我坐下捧了一杯道，“最近看什么的呢？”
“鸟儿，历史课本”。
“嘿，嘿。”
接下来是沉默，我们都不想提到一个话题，不是我们都不知觉地想着她。痛定思痛，痛如何哉。
“……”
“……”
“这是你的东西。”叶含最终打破了这沉默，扭身从抽屉里拿出一个包得很好的纸包递给我。
“哟，是我的东西，还这么老大不舍的样子，真是，人心不古啊！”我的声音拖着古怪的长调子，嘲笑似地接过这东西，“我的礼物？”
“是温小柔，让我转交你的……”叶含的脸色一黯。
“……？！”我抬起头，望着叶含。
“对不起，这是半年前，你上人大时她在你生日那天，要我交给你，我知道这是日记，便没——给你，真对不起，我……”叶含很窘迫，结结巴巴。
“……”我没吭。
“我……唉。”叶含叹了口气。
看着他的可怜样子，我真的无所谓：“好了，好了，不说这个。”我拦了他的话题，问他：“叶含，你是不是一定要考？今年！”
“对。”叶含一听是高考，眼神立刻就亮了，换了个人似的，他说，“一定要考。”
“可是，他们都同意，你能不能……”叶含话锋一转。
“小暮，我不能不告诉你了。”叶含放下手后，似乎努力地平静了自己的情绪后说：“我总觉得我的病，并没有好！”
“你，你说什么？……”
“别！你小声点儿。”
“你别吓我，别吓我。”我一下坐在床沿上。呆呆地盯着叶含：“别胡思乱想啦！”心里一下子乱了起来，别是一波不平一波又起啊。
叶含倒很平静：“我自己的身体我自己最清楚，四年了我已经无所谓了。不过，一些事我一定要做。”
14
叶含的父亲坐在对面的沙发上，一个劲地抽烟：“小暮，哎，你能不能劝劝他，别考了。”
“可是劝他总得有个理由。”我叹了口气，无奈地说道：“您知道叶含很固执。”
叶含的父亲焦躁地往后一躺，深蹙地眉峰有说不出的愁苦，似是受着无比的煎熬。本来一个挺壮的汉子，如今瘦得可怜，双颊更是苍白憔悴。双手神经质地抽动着，是他心里埋着痛苦把他折磨成这样的，看来叶含的话也是事实，只是他父亲一直瞒着。现在的情况是，只有叶含的母亲不知道了。
“小暮，叶含的病并没有好。”一句话还没说完，栓叔声已哽咽。呼地一阵心悸，我只觉惴惴。事情怎么会是这样。
栓叔控制了自己的情绪：“他要是心平气和地养着自己，五六年没问题。我现在什么都不求，只愿能让他多活一天，那怕多活一秒钟我就心安一点。这孩子咋命就恁苦呢？”说着说着，泪水又流了出来，“他听你的，你劝劝，现在是拿命开玩笑，傻孩子，嗯，哎。”
……
我怎么办？
叶含的眼里的雾又集结起来。我看不得这个眼神，朦朦地，那深那迷茫，那无限的凄意，无限的黯淡……叶含不是个苟且的人，我劝他放弃他的执着，他死都不会干。能打动他的只有以父母的感情，可是这话我说不出口。因为如果我是叶含，我也会像他这样天打雷劈决不反醒。
……
我给金非说完这些后，他又地沉默不语。
“我们先回北京吧！”过了半响，他说。
一路上我们俩个都是心事重重。生活的严酷正表现在不得不生活下去，一直生活到走无可走，但还要非走不可。是丈夫，便虽九死而未悔。能选择怎么走，决不能选择不走。
只要活着，活下去，活下去，就算没有尽头，没完没了。
我们几个都是骄傲的人，还是个孩子的时候就轻狂，渴望可歌可泣地活一生。喜欢那种浑身颤抖的滋味，喜欢大声地笑，大声地喊，喜欢拼命地跑，小牛犊子不知道路有多长，不知道天有多高，不知道自己有多傻。
如今这样的生活真的来了，没有选择，死路一条。看只看怎么去死。
“金非，我必须得说话。”
金非回过头来说：“我一直在等你说话，说吧，不说话会死人的。”
“金非，我们都挺傻比的，我想说脏话……生命是什么？我们都没弄清楚。对于生命，我们是一如既往地困惑。总觉得生命就是锐意的进取，一停下来，就空虚。你就停不下来。叶含也停不下来，是不是，他会一直奔跑到死的，其实这就是本能，你也停不下来，金非，你看看你的样子，现在的样子，多丑陋，你每天睡不着，晚上做莫名其妙的梦，其实你就是在奔跑，和叶含一个熊样。操，我也是。”
金非根本就没听我说，没用，我说的每一句话都是屁话，听不听都一个球样！金非跟郭央粘在一起，昏昏欲睡。我打了他一巴掌，他眼皮抬也不抬：“你说吧，我听着呢，你说的不错，很对。说吧。”
我自言自语，我本来就该这样，其实金非也在自言自语，也许车上的人都在自言自语，也许世上所有的人每时每刻都在自言自语，说吧，说下去……其实我知道我什么问题都说不清楚，哪怕是最小的一个，甚至连讲清楚一件事情都不能够。我只能感受到生命沉甸甸的。别的就什么都不知道。狗屁不懂。价值啊，生命啊，理想啊，等等，都无法用语言解决，当然也无法解决：尿裤子，痒痒，初吻等等之类的问题也讲不清楚，你必须得猜测，必须得去干。
金非，你知道不知道，我现在很想她。我说这么多话，就是因为想她，我不能停下来，所以我还得说下去……我们可以嘲笑很多东西，唯独不佩嘲笑无知。无知从来不懂得嘲笑自己。每个人都似乎是有尊严地活着。可惜只是个玩偶。指划和评点时，一应是个人的样子，说的都是人的台词，做的都是人的架子，谁能告诉自己，自己为什么活着？为什么这样活着？为什么活得这样？
自己是被操持的。可是幕后的手是谁自己也不清楚，关上了门。自己也赤裸露出全部的欲望。谁来敲门，谁就是个十足的恶棍，谁想门外的世界观在是个什么样子。这种生活是要人尊重的，只要你不敲门，你就是个绅士，别人都这么说。心里想着火，水，想着沸腾，烧灼，心里面充满毒液，无法排解。
我不停地说这话，声音小到了我自己也听不见的程度，并且终于忍不住哭了，流泪了，心头上压着的那块石头越长越大，越来越重，金非看着我脸上的泪水，他没有劝我。很好，这样很好。
车上塞满了北上的民工和列车员不耐心的嘴脸，因为年青人居多，多是吆三喝五的喧闹着，而文雅的一些人则耐倦地皱着眉，新配的鸯依在鸳的怀里，旁若无人。一看就是新在城市里，或电视上学来的动作。蹩脚更卖弄。这都是可以理解的，因为有一类人是，一不说话不动作，便会真让人忽视掉的，放屁也是他存在的理由。互相打扰正是游戏的规则，否则，就没人在意您了。
我说这些。我算什么东西。
这正是我的无奈，我不能永远停在那里，也不能永远生活在这里，我居然是个过客，可是我不能不存在，不能不感受。
我想挣脱，我想挣脱什么？
我的身后不也是缚着看不见的绳索么？
我在为谁扮演什么角色？
问题就是惑者的理由。
……
来到了学校心情再也平静不下来。我越来越发现生活是苍白的，原来一直蒙在生活上的温柔清华渐渐地蜕去，我用童雅的眼看到的是一个童雅单洁的世界，而如今我的眼越来越苦涩了，世界在我眼中再不如以前那般的清幽深玄，如今只是粗砺苍白。不可动摇般的固执。你对生活笑，他无动于衷，你对他哭，他也无动于衷，生活不解风情。
有时我也这样想，我是否太在意生活了。
我游戏一些，我发现真的遗忘了好多，笑、哭自己看，管什么生活，这样反而轻松了，但是我轻松了一段后，一动脑筋就觉得极为空虚，我放弃面对生活时，生活便不屑地抛弃了我。我想生活是不是无聊，主要还是在“我”吧。“我”是怎样的感受境界，生活便是我心中的什么样子。那里有一哭、一笑那么简单。我恨自己，讨厌自己，厌弃这样的一切。
我被生活弄得一团糟，狼狈不堪，我知道一切苦恼都源于无知，但是我无法改变现状。我在想：要改变这一切，你必须成为另外一个人！（社会中的每一员都是社会的一个赖以存在的生命细胞，“社会集团”无意刁难任何人，都是人们不理解社会的运作规律，一旦自己做为个体由于防害了社会的协调运作而受了局部的阻碍，自己便毫无节制地自怨自艾起来，这也不能不说是无知的可恶。
你可以知道，也可以不知道，你的作为就是你的作用。也是社会中应有的存在，所以个人的所做所为都是社会局部的所做所为。你无法从生活中分离出来，超越不了生活，这就是你的最大的无奈。
不超越自己，更无从超越生活，你永远都在社会中的单个有机存在，你只能是你自己，你永远在推那块又臭又硬的大石头，你不能不推，因为那一块大石头就是你，他和你是一体的，它是你的影子，一个沉重的荒诞的，无法丢弃的影子。我推动着失败、耻辱、幻觉、矛盾、癫狂，上山；叶含推动着疾病、死亡、暗恋、孤独、夭折、绝望，上山，我们都面临困境。温小柔根本就不存在，只是我的一个假设，是我们两个的假设，我们同时爱上一个女孩子，这是多么的不幸。）温小柔美丽，冷漠，骄傲，遥远，温小柔时隐时现，我爱她，就这样爱着，有时候我自己都不知道我爱不爱她，她是那么的模糊，像一团雾，笼罩着我。生活中，没有人只是观众，也没有人只是演员，自己看不出精彩，这是一场残酷的游戏，没有结局，没有奖赏，没有满足，没有尽头。
更何况思考是只有闲暇的时候才能进行。事情迫在眉睫，就只能靠感觉去解决。
叶含当然有自己选择道路的权力和能力。
一切只看叶含了。
可是温小柔呢？她又承担了什么？又承担了多少？
……
“我从不认为死是一种解脱。”我翻开温小柔的第一本日记，看到了第一句话，竟然是这样的，我看下去。
“灵魂也会哭泣。在每一次面对自己的灵魂的时候，我都觉得我的灵魂坚强，虽然灵魂的眼神无比的坚定，我知道，灵魂是单纯洁净才坚定。而这一切都不堪世俗的任何一击，这就是灵魂不能舍弃肉体的原因。”
她写完了，很清透的字迹，下边写了一行小字：《照镜自语》温小柔。97。6。28日。
我已经泪流满面，那一天是我第二次提出和她分手的日子。也是我的生日。温小柔其实你什么都不懂，你说的每一句话都不对，温小柔，补什么都不知道。你看看你写的这些东西，有哪一点说对了？
第二页：
你说，6。29日。
我渴望爱情，纯洁，清冽的爱情，像幽谷里潺潺流出的溪水散着淡得几乎无的香，灵巧地、快乐地流过我的身旁，只有一个方向。没有尽头，更看不见来处，地久天长。
我拥有了这条小溪，绝不会用它来濯我霜白的足，我只愿是水中的游鱼，只我一尾。绝不孤独。
我渴望爱情、自由、美丽的爱情，像纯净的蓝天上，懒懒地依着一朵白云。悠游啊！遗忘了天界也忘了尘世。爱是我的天空，我会无比从容，我拥有了这样的天空，绝不会悄失了自己的踪影，我用一生来注明……（泪水）我绝不会再失去你，小暮，你怎么不知道呢？我写这些有什么用。”
我看不下去了。
无法知道，她到底有多绝望，也许正和我现在的绝望一样。我现在明白我正受着绝望对我的惩罚，有一种东西，一去便决无回头，如今我明白它是什么。希望尚有实现的日子，绝望只是无底的深渊。就连绝望中有一丝虚望，也可与希望相同，可是我连虚望也没有了，我能咬着牙，说出这种枯白的话来，正是绝望对自己的自欺，思念已足入骨。我已无思念的资格了，我只有后悔，一生一世，蚀骨裂腑。
真爱只有一次，逝去后，绝无再来的可能，一梦醒来，往事只成追忆。连泪落的地方都没有了。
我不知道我的这些年犯了多少错误，我不停地向前奔。一路上不停地收获又不停地抛弃，草率而固执，我的做为不是明智的，我两手空空地站在记忆的门槛上，相信自己的不智。
我最终知道，在人生的路途上，没有人时刻地关注你的动作。你要为自己负责。如果你承担不起，你就用生命来还。
死也不是一种解脱。
温小柔的这些日记，我已经看完了。从头到尾地我始终流着泪。我的麻木和愚笨竟如此伤害了一个纯洁的姑娘。
