在我心中，她，是美丽的，每当我看见或是想起她的美丽时，都莫名地有丝感动。总觉得她就在我的旁边。用她的细致和温柔关照着粗枝大叶的我。我是个寂寞的人，这一点我以为只有自己清楚，在别人的眼中，我是放荡流水般的人，没想到温小柔，竟能看透我嬉笑的表皮下的孤寂来。我每当快笑后，一瞬间总是习惯地袭来一阵寂寞，无论有多少人看着我我都觉得我是一个局外人，然而正是在这份莫名的失落时，我总能看见她正深深注视我的眼睛。
她不说话。但在她的那种日光里，我忽然感动了在寂寞里既生一股温意，融融的。我认为这就是美丽。
爱情没有不美丽的。
我固执地认为这是爱情，也可以叫做缘份。在一霎那间注定。是高二上学期一个星期一的晚上，我从家回来，有感而发。站在讲台上讲完自己的理想和现实后的那一刻。
故事是扼杀真情的恶魔，我这样认为，我痛恨一切原因，也厌恶一切结果，感情为什么非要拘于这些俗物呢！那时候我真是太年轻也太唯美，总觉得感情是一切存在中最超脱的，当爱袭来，全部情感便在毫无反抗中温柔投降，没有理由也不重结果，也不拘于过程，让自己全部融化。
我陶醉在那种隽永的体味中，没有蜜语和甜言的搅扰没有牵肠挂肚的酸味，温小柔爱唱歌，我喜欢听她轻轻的缠来绕去的歌声，有点缠绵也有点惆怅，很淡，很美，像一个半睡半醒的迷梦……温小柔的歌很好听，每个星期六的晚上，我们都会依着校外野地的老梧桐树……她唱，我听，后来树也听，风也听，月也听，整个夜都在听，那个记忆我一生都不会再忘，我意想那人、那景、那物、那夜，整个使是一腔歌声……如今，那人、那景、那物、那夜、那歌整个夜已是一颗泪珠，晶萤而剔透。
用我最珍贵最珍的记忆的匣子盛起来。不生也不灭。
现在，我停在阳光中，仍然坚信爱情是美丽的。就算是这样的爱情让你伤痕累累，就算是我们都不懂爱情，就算是我们不在人世了。
我也不知道为什么会这样，我和温小柔的爱情一点都不顺利，爱情开始变得琐碎，开始摸不清头绪，那时候突然看见自己是个陌生人，我不知道自己在说什么，让人不耐烦，没有人能做到不染一尘的，至少我没见过。纯洁的美丽也是伤人的。因为太完美，便不能受到一点点的损伤。完美是极至，那怕一丝一毫的损害，完美使不能存在，而少缺了容纳的雍容，雅致的完美总是以否定99％的美丽为代价来否定1％的缺点的，我承受不了这种挑剔，以为完美太狭隘。我们开始吵架，其实没有原因，也不为什么？
就像穿了一件新衣服，怕弄脏、弄皱，开始坐立不安，这时的人不是穿衣服，而是被衣服穿。也可以是穿上了枷锁，生活中时刻演绎着这种尬尴。对爱情太崇拜。最终爱情让我们失去爱情，我呢？温小柔呢？叶含呢？郭央呢？齐妙呢？狄克呢？
无法知道大家都处在什么位置上？
人们都说爱情让人受了伤，不是说衣服让人受了累么？
你可以说是？因为理由都是为一方准备的。
我何尝没有用理由来骗自己，来麻醉自己呢？
痛定思痛，能够看出完美的不美，不完美的美，我想我不致错到如此的下场：
……
也许我的目光不够专注，也许我的赴约不能准时，我也知为什么。温小柔总会突然地露上不高兴的样子。那种痛苦的样子更深地伤害了我，且是双重的。
温小柔的日记清楚地表述着她的无奈和伤感，都一字一泪地滴到我自以为是的心坎上。灼痛了我。
“……潇洒可能就是这样的吧！笑一笑，真心或假心地就可以离开。我做不出来，这就是我的愚笨，有翅膀却早已忘记怎么飞翔。这本来像征自由的翅膀，如今却已成了嘲笑我自己的证据。……怨无可怨，正是怨的不生不灭的原因，都是些孤魂野鬼的下场，我偏执着什么？又怨得谁来。……本来以为那样，他就能知道。不想人心之间竟有这远的距离，无论作了多少努力都无法缩短一寸一毫……我也知道小暮没有怨我怪我的心意，只是不耐烦。连不耐烦都可以一下吹灭我们小心呵护着燃起的烛火，我还痴守什么…………
暮，我哪里会不信任你，你不是那种浅浮的浮浪子，可我也不知道我为什么那么做。怪我自己看这些感情看得太真，真到连自己也不敢触及，外人怎么会知道呢？你怎么会知道呢？
我不怨你……”
万万不知道，我看见这文字的时候，已成永别，再不能相见！
“这一片叶也不为风飘落不为水流走。”这是叶含的一句话，如今正合我的心境。
这水流是那一让流不尽的愁思。这落叶啊为谁而消逝呢？这流水和落叶谁又是载体谁又是陪客。这滔滔地一去，再也不回头。谁比谁吟的更苦？谁比谁吟得更绝？怎是一个“愁”字了得！
我更忘不了。
雨下得轻俏。三月的雨，都是佳人雅士的属性，雨丝竟飘落出缤纷的情致来。
一路上温小柔像孩子似的，迷着眼仰着脸，在路上也不看车。任由雨轻轻地打在脸上，我只好一边招呼着来往的车，一边抱歉地向行人们的惊奇报以尬尴的微笑，累得一头的汗，雨可能是怕我招人笑话，混在我的头上脸上，施了稚巧的障眼法。
是雨招引出了温小柔的毛病。
可我喜欢，喜欢得入骨。
浓得酒一样饱含了真情的雨中，一袭白衣的姑娘，像醉在雨中蝴蝶。是诗，是画，是乐，是一空化也化不开的情韵。是一朵万年不凋的野百合。
雨在她的脸上多了起来，粘在她的长而翘的睫毛上，粘在她红而不艳的唇。她的眼角里蕴着一抹若无的笑意。
雨如雾一样地笼着她。
我痴了。
事情的变化之妙，在就在出乎意料。
这时，我竟然在前边不远的地方，看见了我父亲，还有母亲，朝这边走来，我真无比的尴尬，万万不敢让他们知道我在做什么。忙低声，低声地说：“温小柔，别闹了，我爸妈在前面。”
话来不及多说，便跑上前去招呼他们。他们在路上道见我似有点意外，可也不反常，我问清他们是去医院看一病人，便若无其事地送他们去了前边不远的医院里，打点好他们便飞出来找温小柔。
那里还有她的影子？
我一路小跑，顺着路找。怎么也找不到，只好回去。又把父母送到车站，放了这边的心，又忙着去找温小柔。哪里去找呢？天都黑了，我已被浪漫的雨淋成了落汤鸡一屁股坐在水地上，喘着粗气，那份失落，那份惶恐那份痴呆交集成一阵阵心酸，温小柔去了哪里？
半天，我一抬头，一个水淋淋的小傻瓜，娇怯可怜地立在我前面20米处。
“你，你去了哪里？”我咆哮一声，站了起来。
“哇！”温小柔话没说出来，便哭得一蹋糊涂，“我以为你丢下我不管了……就一直跟在你身后。”她一边哭一边向我走来，“对不起，对不起。”
我跑过去一把抱住她。她哆哆嗦嗦，倦在我怀里，抽咽着，说不出的可怜。
“怎么会呢？”我擦着她的泪水，那里擦得净呢，雨下得大多了。路上已无行人。
温小柔在整个恋爱的过程中都无比的投入，细心地编织着情网，眼神越来越温柔。可是我竟莫名地怕起来，总觉得我承担不起，怕一不小心便打破块易碎的玻璃。（我们毕竟年轻，我也讨厌在感情上说出这些老气横秋和话，似是而非，有做作的成份。可是我知道这是真的，这种美太眩目，我们要的都是感觉，我们靠感觉互相欣赏。又靠感觉互相吸引，互相溶化。可是我在这种美中找不出沉稳的安全感。我不忍这是一刻的销魂，我渴望一样的凝重。于是我怕，怕我一梦醒来，一切都如昨日的黄昏。
我曾经爱过，爱过一份幻觉，那时真如扑火的飞蛾一样。可是在我被灼的那一般那美影已消失了，只是个单调的火焰，我发现自己是多么的滑稽、笨拙。我用残破的翅膀救了自己的一命，我笑自己。没有冲动地随着自己爱的影像的泯失而毁灭了自己的信念。我太吝啬小心地把自己的那一点美的残景夹在心页里，用伤感婧糊出自己的坚强和不在意。温小柔却一下子扯去了我的这个外壳，但我一陷进去，便在无识地提醒自己，我会不会在一霎间，化为灰烟。）我不愿我的感情成了一片灰烬。让我理智地守护着那份死寂。
可是温小柔却不管这些，她要死。
我是懦弱的，我不敢爱。我一边渴望着，一边逃避着，我相信缘份，可我不相信海枯石烂，总觉得爱情只是一种感觉，一种感动，一种信任。
一旦水面遭了投石，皱纹便扭曲一切，我矛盾。自己讨伐着自己的认为，自己痛苦着自己的否定，我不理解爱情，我是无知，所以我罪有应得。如今只流些无用的泪。
临窗的女孩不在了，窗依旧在，只是无比的寂寞。
叶含的病被检查出来那一天，是我最迷乱的时候，叶含回家去了。我一个人傻呆呆地倚在后墙上，一依就是一个下午。
我没有注意，温小柔一个人坐在门外的花后面，等我走了，她才离开。
她担心啊！
这就是少年的爱情，到了可笑的地步，那一个眼神，那一份沉默，那一个小心地守护，如今都夹在她的日记中，一针一针地刺着我的心，一滴一滴流着悔恨的血。
“……你可千万要挺住呵，你为什么总折磨自己呢？为了朋友你总是这样，真的暮，我很怕，你两天了，不声也不响，老那么空洞洞的，我看见你这样就感觉压抑得要死，求求你，别这样了，好吗？
……我只有哭，我有什么办法，我真的爱你，你又何必折磨我，你是无情的人么？……”
我是无情的人。我真的犯了罪，我从来都以为自己很对。我从来没想到自己的自负是多么的可憎。我不是伤害了很多人吗？难道我的生活中就是是伤害别人么？现在我明白是的。我伤害着爱我的人，这也是的只有在意我的人，才会受我的伤害，不在乎我，我又如何能伤害得了他们。我想企求她的原谅，可是还能么？死了，没了，永远地……我不能自拔。我整浑浑噩噩似醒非醒地如行尸走肉一样。
叶含常打电话过来，虽然他极力地表现出快乐来，那声音却泄露他的内心，他很无助，那种孤独来自灵魂。他不说别的，只是一遍又一遍地问我，我现在怎么样。
我现在难过的要死，可我不能这样说，我没有死的资格。我必须活得很好，活得无比的清醒。
每当我听见叶含的声音后，心里便开朗许多。事情到了现在，已经是糟透了，内心里有种靡烂的感觉。我们都没有了说话的心情，只能对付着自己内心滋生着的绝望。
这是对生命，最直接的抗拒。是斗争。
有时候，我想哭，想痛痛快快地哭出来，把这20年所有的说出来和说不出来的愁苦郁闷都哭出来。解放一下心情，有时候我想笑，想痛快地渲泻，旁若无人，仰天大笑，笑得天昏地暗，笑得人仰马翻，可是到了哭笑的时候，却又没了气力。很苍白，很苍白地抖起肩。
我不能一下子把利刃刺入灵魂的深处，或许我对自己太温存，我总是压抑地生活着，但我又时时地感到自己的轻浮。苟且在短暂的偏安中，我觉得我解决不了任何问题。
一个一个的亲人朋友，在生活中失去自由的权力了。有的被剥夺了生命，有的被套上了枷锁，有的已经堕落，有的已杳无音讯。这许许多多的人，编织着许许多多的事，我觉出生活的威力很厉害。我也不过是生活流中的一个泡沫，我能感受到的，只是这些无奈而已，没有什么用。
我不能再耽在温小柔的死中了，我得积极地生活。
做为个体的存在，独立提供最基本的尊严，我不是为一部分而活着的我是为生命的全部而活着。
我一次又一次地劝自己，也一次又一次地暗示地开导叶含。
大学里的同学见我有自救的能力都放了心。日子过得飞快，我来到北京又有两个月了。叶含的心情越来越不好，他几乎每天都给我打电话，都是在晚上12点，甚至更晚，他不停地说：“暮，我觉得孤独。”
我几乎要哭起来，他的话我懂，寂寞足以蚀骨，孤独更是凄凉，他是将死的人，他怕自己没有时间。我现在感到了叶含孤寂的心境。他在回忆过去了。回忆，回忆，这么早便要往回走了么？
……
“叶含。我知道你心里很难受，你要是愿意苦，现在就哭出来吧，我在这里听着。”叶含没有哭，他说话的声音越来越低。我的声音越来越高。我总觉得要有不幸发生。
没想到这个感觉竟然真的应验了。叶含的父亲打电话过来。
“小暮，含这孩子……我也不怕打扰你，你和含如亲兄弟没什么分别，我也当你是我的孩子，哎。”栓叔的话通出了他的无限的心酸。他的低沉的声音里有太多的煎熬。他担心。直到现在，他的生意很不如以前了，含的病花了他一百多万。几乎是所有的现金，生意上的困境倒没什么，含是他的命根子。
“小暮，你劝劝他吧！他整日整日地不说话，变了个人似的，他有什么事吗？我一问他，他只会冲我装笑脸，他是不是知道自己的病了，你……”
“叔，你放心，我决对没告诉过叶含他的病的事，我会想法劝他的。”我知道栓叔的意思，现在叶含以为家人不知道他的病在恶化，而栓叔以为叶含不知道他的病没有好。我对他们谁也没说破，这是他们心理上残存的一点聊以自慰的地方，我不愿，把它破坏掉。
“你不要急，叶含没有事，这几天天天我们都通电话，你放心好了。”
我放下电话，心里乱得要更狠了。看来叶含的情况莫名其妙。
我要回去。
突然做出这个决定，我有自己的道理，我或许可以用这个办法让叶含减少报名的阻力，让家人安心一点。让叶含振作起来，我还知温小柔的死，对叶含的打击不在我之下。
这话他无法说出来，虽然我们都知道。
我找杜老师请假时，老师有了难色：“小暮，过一个月就要考试了，你这一走，不太好吧？”
我必须得回去，老师，”我对教师说出了事情的全部，杜老师沉默了。
“你自己的事，自己决定吧！你的意思是回去看看，还是留下一段时间？”
“我到家再给你打电话好吗？”
“小暮。”杜老师说，“这一段时间你表现得很消极啊，原来是这事啊！你还年轻，这一切还不过是开始，你要把握好处理的分寸，别防碍了自己发展。”
“不老师，我前一段萎靡不振是我一个朋友死了。”我心里又抽了起来，我极想让老师明白我心里有多痛苦，我不是冲动，我补充一句，“好朋友。”
杜老师吃惊地望着我。
……
金非把我送到车上。无言地挥了挥手，我对他说：“别这样，别把气氛搞得死气沉沉的。”
“如果有可能，让事情更好一点，好吗？别破釜沉舟，有时候人真的玩不起这个。”金非是了解我的，他的话，说到了我心里。
我思索着他的这句话上路了。
……
这事没有什么可说的，叶含是一定要考试的，如果这么死了，他会死不暝目。
“小暮，我不知道人到底是为什么活着，我想知道，可惜我没有机会知道了，这是我作为一个‘人’的耻辱。不过我觉得我是干净的。”
“是吗？”我听着笑了起来，这些老气横秋的话在我们说来，有点可笑。
“干净？！”
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“叔，还是给叶含报了名吧！他想干什么就让他干，可能情况更好些。”我说“你不让他考，他心里只会更难受。”
“……”栓叔沉默了好半天，“好吧，生死由命，哎！”说完栓叔就出去了，砰，门关上了，屋里只剩我自己，还有表嗒嗒的声音，我坐在那里。心里乱糟糟的。
……
我也报了名，不得己，我只有放弃人大，他们当然不知道我是这么做的。
电话中，杜老师更是什么也没说，金非也没说什么。他们都劝过我，说你执意要考，那你至少也得把人大的事办妥也好啊！
