我还谈不上厚颜无耻，但是我却没有推掉自己轻浮这一评语的勇气，我想对自己小声的交谈。（这也是胆怯者对自己尊严细心的维护，虽然没有忧心忡忡。因为我发现，现在每个人都不能这样坦诚自信的称谓自己：“我们是真实的人”，而都自作聪明地称自己：“我们是人”，“真实”这两个字，已很遥远，我知道，我说这句话时，一定许许多多人都不满，他们几乎都这样认为自己过的是实惠的生活。“实惠”就应是“真实”。我对这种认为也只能更小声地说：“并不是这样”。）虽然我说什么，别人未必会听，但我还是坚持，我说什么自己至少会知道，我每日都与自己交谈，因为我失望。
生活说，并不是每个人都要会思考，更并不是每个人都要有理想，甚至要求过多的人去反思自己的精神家园的荒芜，已是犯罪。
王生正郁闷的历害，他喜欢上了一个叫英娜的姑娘，事情爱跟执着开玩笑，每次看王生阴着脸，一声不响地推门进来，我们都感到压抑，他常做的事便是疯打电话，用细弱的声音无休止地给英娜打电话，渐渐地我开始怀疑一句老话“水滴石穿”。
可是金非都抢过我的话说：“操，你不懂了吧，在冬天水滴下来已经不易，穿石更不可能，可能是水愈滴石愈厚，因为，嘿嘿－－－－石头上的冰越来越厚。”
我们几个兄弟只有苦笑。
9
前天，我和金非去了北海滑冰，摔了几跤，现在骨头还在疼，天天晚上细心揉它，没用，还疼。现在屋里除了我一个人外，都上街去了，因为今天是20世纪的最后一个元旦。
同学们都去玩了，今夜北京是狂欢城。
我不喜欢热闹，身上又疼，只好委屈自己，面对着浩浩的夜空，在这个时刻默默祝福着新千年，祝福着亲朋好友，祝福着自己。
我想起了温小柔，这么多天来，我甚至以为忘了她了，可是一想起她，心便如针刺般心痛。
这些天来，我不能和温小柔有什么联系，因为我实在受不住叶含的那种眼神，更受不了温小柔心烦的滋味。叶含来濮阳的那一天，我、金非还有温小柔都去他家了。温小柔是最后一个去的，是我特意地通知了她，也是我授意她去的晚些。别人当然都不知道，我亦不知道是对还是错。
大家正说笑，温小柔敲门进来，我一扭头瞟了叶含一眼。
我才发觉，我错了。
叶含当时肯定也被刺了一下，他本来不是情绪化的人，然而他望见温小柔那一刹间，一下子怔在那儿，本来微笑着的眼神中，一下子焕散了，变得空洞洞的，好在所有的人都去看温小柔了，没人在意叶含的变化，整有半分钟，他们几个寒喧，叶含反应了过来，抽了口气，然后抖了一下，似乎想挣脱什么，他向我望来，我忙慌乱地扭过头去，叶含已热情地站了起来，迎上去：“呀！温小柔，咋来晚了，快坐快坐，太高兴了，太高兴了。”
我的心很痛，低着头，一直骂自己好蠢呀！
他空空的眼神异样清晰地刻入了我的脑海里。
10
大家散后我和叶含都没提这事。我真真地做了件无比尬尴的蠢事。
温小柔已明显地和我冷淡了。是的，这也是我的错。
在这个夹缝里，苟延残喘。
被别人批判了，便拿出自己良心的一面捍卫自己的虚伪，被别人表扬了，内心里又开始指责自己，惭愧，自己也不知道自己在变什么，只是越来越麻木，越来越熟练。
儿时的纯洁，都被打磨掉了。激情也被生活稀释了，如今无论对什么都变得很平静。无论善还是恶我都似乎很理解。
本来这些话可以不说，天下人都是这样的，也都这样认可，我在这里说出这样的话，反而有矫情的嫌疑。但是我就这样成熟稳重起来，自己的灵魂实在是无所皈依，空虚的厉害。内心无比的荒芜。
这近三个月，我在校园里多是独来独往。夹着笔记本，早出晚归。一整天一整天地泡图书馆，心里渐渐好一点，每当晚上9点半图书馆要闭馆自方慢慢地踱出来。心里沉甸甸的，每踏出一步，似乎都能踏出一个脚印来。抬头望一眼蒙蒙的天，一阵风吹来，有点冷，校园已静了，足旁亮着的灯柔柔的，像朦胧的醉眼。
人大太狭小，不比北大深幽，这样就少却了许多浪漫的气氛。特别是晚上。人大里孤独不得，这是个遗憾，我甚至有点怀念去年的那些夜归的时光。
我躺在床上，又摸出支烟来抽，其实抽烟的滋味并不好，只是总觉得无所抓摸时，能吐出一口烟，便有了扶持似的，总有点放心写意的感觉。吐一口烟，看着袅散的淡蓝色的烟无穷的变幻着，正于心里的感受一样。
我就这样呆着，他们不在，我倒落了个安静，想想这想想那。看看表，已经11点了。
“快回来了吧？”我扔掉烟头，倒了杯水，这时候电话铃响了，抓起电话听见那边的是一个河南的声音：“喂，小暮在吗？”
“哈哈，叶含。”
“噢，在呀？干嘛呢？”
“他们都出去玩了。我一个人在享受孤独的快乐。”我抱起电话，退到床上，舒服地躺下来：“怎么想起给我打电话了。”
“唉！烦！叶含的声音的确很躁：“我想看点书，可是父母都不让我，怕这怕那。”
“唉！叶含，别这么说，我也是支持家人的，青山不改绿水长流，身体完全好了，等着你的事还多着呢，是吧？不过我还想问你一句，你的学习进度怎么样。”
“还可以吧！你呢，现在心情怎样？”
“不好，挺失落的，这里并不想我们想向的那么好。”
……
叶含在电话里不停地述说着他的苦恼，说真心话，他几乎没有朋友，除了我，他连个说话的人都没有了。寂寞伴了他二十多年，可他始终是只孤飞的鹤，一尘不染地在自己的世界里飞翔。洁白的，童话般的坚持着自己的高贵。没有屈服和呻吟，没有怨怒和诅咒，只有理解和抗拒，他常说“拒绝本身已经独立。”
我始终敬佩这个高贵的朋友，以能与之相交而快乐，这是我的福份。
他现在苦恼对我这样说：“我在生病期间，只是为了死亡而坚强地活着，因为这是我生命的尊严，现在我能活下去了。我就想为生命而尊严地活着。我要奋斗下去。”
我只有听的份，只有热血沸腾，热泪盈眶。
叶含还说：“我觉得我死了一次，以前所有的苦和辛酸都死了。我又活了一次，我没有理由再背负过去的痛苦生活。我现在很轻松，我要为第二次生命活下去，用头脑和双手活出意义来。”
现在他心里应该是更孤独的。因为几乎没有人能理解他没人能理解他的平静和文气下，汹涌着什么样的生命激情。叶含现在坐不下去正是这种激情在作怪，他在给我的信中，几乎每一封都有这种意思：一个人的生命真是微弱得跟烛火似的，曦微而短暂。因而任何一种燃烧都是剧烈的，然而总不燃烧得太静寂，可惜生命太短暂。
短暂，是叶含最深疼的感触，也深痛地刺伤了我。
我对生命的感受是疲乏和无奈。可是这两种感受在现在的叶含身上看不到了，在他身上闪出来的是对生命蓬勃和激烈，甚至是灼痛的感受。我每接到他的信后，看着他沉著，浓烈的文字，心中的火便“腾”地被燃了起来，在那种猎猎的燃烧中，想哭，想喊，想破坏，想扯裂自己的胸膛，掏出自己的心脏来，看它是怎样为生命搏动的。
我的所有的卑琐和空虚，所有的呓语和迷梦，所有的沉醉和逃避都霎时间被吓得（羞得）无影无踪了。
但我还是劝叶含，再静养一段，主要是别让家人担心了，叶含听了这句话，不再坚持报考了。
以叶含的成绩，他既然死都熬过来了，又何必急着这几个月呢？可是我万可没有想到，他已感到了不适，和三年前一样的感觉。
我放下电话，心里还久久不能平静。
这一会楼下一阵闹哄哄的，他们都回来啦。我一看表，已是11点半了，同志们兴致勃勃、说说笑笑，涌了上来。我收拾了心事，门被推开。
“唉！小暮，你竟然没去看，我操，太棒了。”小伟摘下黄色的鸭舌帽，啧啧地咂着嘴，笑得跟朵花似的：“我们看见江泽民了。”
11
日子还是水样地流着，我是水上的落花，是浮萍，或者甚至是泡沫，我不再注意今天是几号，星期几，我只是随同学去上课。去食堂，着了魔了，陷入自己的悲哀中。这几天他们都忙着打工，干活表做家教，张君、小丁他们几个去做市场调查。我不想出去。去年打工，现在可想起来还心有余悸。虽然自己也确实手头紧，但是还过付得过去，便不再多想。
学校的活动也是挺多的，这四个多月来，学生会就办了好几次漂亮的晚会，有几场时装表演，一场话剧大赛，还有几次我没去，但同学们都甚有好评。
偶尔也有社会各界的名流来做个讲座。比如商界刘永好啦，文坛梁晓声啦，还有王刚，等等，你去了总有收获。总能让你感到什么才是生活。
要出人头地，要创业，要与众不同，这是实现梦想的季节。
于是学校社团一时红火起来。
12
张君兴冲冲地抢过电话筒，满怀希望“喂”了一声，然后失望地回头对我说：“小暮，你的电话。”
我嬉皮笑脸地接过来：“喂，您好，我是小暮。”
“……”对方没有说话。
我心里一紧，不祥的预感在心头一闪：“喂，喂，谁呀？”
“……我……叶含。”
“叶含呀！”我心里稍安一点儿，“怎么啦？反应这么迟钝。”
“……小暮。”我听出不对了。叶含的声音是颤抖的，而且喘得很厉害，天哪，又怎么啦，我的心一下又抽了起来，压低了声音“叶含，慢慢说，我在听……你，你没事儿吧？”
“温小柔她……她出事啦，车祸，送到了医院。”
啪，电话摔了下来，嗡！嘣——一屁股蹲在了地上。
“小暮，小暮，你怎么啦，你怎么啦？”张君一下子从床上跳下来，一把抢起瘫在地上的我，另外几个也跳起来，一时乱做一通。我只是浑身无力，虚脱了一股，脑中一片空白，小伟一把操起电话，“喂喂”地叫了两声，然后回答说：“没事，没事”。
“怎么啦，我怎么啦”我只是喃喃地重复着。我什么都好像不知道了。又好像知道什么，眼神直直的。（王生后来这样说我）“啪”张君一巴掌抽在我脸上，我一个冷战，“哇”地哭了出来，“出啥事啦！”张君摇着我说。王生一拉张君，他推手。我心里难受得厉害。
“小暮，小暮你电话，接不接？”
我刚哭出一句，又忍了下去，拿起电话。
“小暮，你，你没事吧！”
我听见那边叶含也是极地压抑着的声音。心里忽警醒了好多，稍停了一下：“哦——没事。”
“前天，温小柔坐依维克回家，路很滑在台年两边的弯口车翻了。十三个人三人死了，剩下的还不知道。”
“我明天回去。”
“别！你别来，现在已够乱，你来了，谁都受不了了。”叶含用极虚弱的声音说：“理智一点儿好吗？……”对面又没声音了。
我知道，叶含的感受，我知道：“叶含，我不回去。”说完我就挂了。
同室的人都没有言语。一个个默默地躺在了床上，时不时地望我眼。
那种感受我也说不清、说不出空洞洞的，不想哭，没有力气。更不想说话。
天意？天意吗？
“温小柔死了么？怎么可能，真可笑啊！唉——”我走着走着，这个念头便神使鬼差地跑过脑中气还未叹出来，感情已不能控制，眼泪像断线的珠子一样，一天中，不能稍停一停珠，就想哭，哭两声便没有声音了，心开始抽，抬头蹲在地上，住泪水涌流，心抽得痛。却发不出任何声音，想喊，又没有力气。“温小柔，你怎么能这样？你——让我死了多好啊，啊……”
“可是没有人回答，没有人听见，你用这个办法惩罚我么？那是我该死，你又怎么担了这些，哎呀，老天真不长眼啊……”
晚上我躺在床上，睡不着，头痛得厉害，一闭眼，便看见温小柔微笑着站在我的面前。我一伸手并拉他，却只是一次又次地用头碰着上铺的床梁，也不觉得痛，泪水又涌出来。爬起来，借看过道的灯光，急乱地抓住笔画着。
“温小柔，我怎么也想不到，那次分别后，你便执意不再见我。我知道那次全怪我糊涂，可是叶含也实在可怜。说句实话，就连现在我都有种怪怪的感觉，只觉还要出事。叶含这几天老给我打电话，每次都说他要考试的事，他似乎心急地有点反常，并且每次说话都欲言又止的样子。他肯定心有埋着什么，又难以启齿。他想什么呢？我也不清楚，叶含这孩子命太苦。啥都让他一个人背，做兄弟的，心痛又帮不上什么。
我也不愿这么做，可是怎样才能使你们都高兴呢？让我怎么做？你告诉我呀？你说呀！”
啪！笔断了，泪水，又是泪水，我这无用的泪。
温小柔，你能看见我么？
……人死了真的有魂么？……
心里压得厉害，又倒不出来。迷迷糊糊地握着笔睡着了。又迷迷糊糊地醒来，枕头湿了一片。干了又湿，湿了又干，多少个日日夜夜！有多少次惊醒？
一个月又过去了。人们见面都问：“小暮怎么了，瘦成那样儿了。”
“没事，没事，病了。”同室都小声地止住了别人的询问。
是的，没事，我鼻子一酸，泪要流出来，忙咬了牙，仰起头望向天。泪却已流入鬓发里。
寒假到了，我挽了一袭风尘，又一次狼狈地归家。
每听见铁轨响一次，心便被击中一次。我能见到什么景象？金非不吭不响地坐在我对面，脸向着窗外。他始终没跟我说过一句关于温小柔的话。我怕他劝我，又想他能说点什么。可是这些天来他没有说什么，只是在我告诉他温小柔死的消息的那一刹间，表情黯淡了下来。自从上车以后，他更是一语不发。
暮色渐起了，窗外的景象深处只有苍穹。沉郁的心影之后，又是凋败的草木，零星的残雪，孤寂的村落。
吁——长吁的气息里面隐着深深的悲哀。为了死，也为了生。更为了死而生的沉痛。
下车后，已是凌晨五点，安阳站静得很，只有进口还瑟缩地倦着一个悸颤，揉揉疲惫的眼，裹裹大衣。向汽车站走去。
等回到濮阳时，已经是中午12点了。
下车后直奔金非家。家人已等了一天了，见我们两个的样子一个劲地说瘦。
“小暮，咋瘦成这个样子？嗯？金非，你们俩都不吃饭哟。”
“学习挺苦的，哪会不舍得吃饭？”金非进了厨房说：“给我们弄点饭吧。”
“这就弄，这就弄。”婶子早已准备好了。
唉哟，我疲卷地坐了下来，浑身上下无一处不疼。听站他们的唠叨真是无比的亲切，无比的温暖。家。
只有浪子，才能体味到家这一个简单的字里，蕴含着多少东西。
13
我来到了温小柔的坟前，冬野里孤零零的坟上没有树更没草，只有背阳处，一片残雪。坟前也没有碑，连一块木板也没有，连纸灰都没有，现在坟前只有一个冰凉、冰凉，连泪和血都冰凉的人。
噗嗵，跪在了地上，一个多月憋在心中所有的苦和酸一下子涌吐出来。
哭啊，哭啊。
我爬过去，趴在你的坟上，不停地用头撞着土块，撞，温小柔你能看见我么？
我哭不出来，心里压得厉害，头流血了，血成了冰。
有什么用，有什么用，这就是死么？
回到家时，我的狼狈样把父母吓了一跳，母亲一把拉住我，拽到院里，用手拔开的我头发，几乎要哭出来了：“咋的啦，小暮？给人打架吗？呀！这么大一个口子，唉呀！你说呀？说呀？”母亲心疼得要死泪汪汪地盯着我，“你看看这一身泥，打架，打架，都二百的人啦，你！唉！”
“你吵吵啥！”父亲不耐烦地冲母亲骂。我忙改了个笑脸：“不是，没打架，我朋友出了点事，一路上光想他的事了，不小心一头栽到咱村的河沟里了。哎呀，痛死了。”
不管父母是否相信，但他们谁都不吭了，父亲不声不响地推出摩托：“走，走包扎一下吧。”
一路上，父亲没有说话，我也懒得吭。
第二天，姐弟都来了，今年春节是最好过的，几年来压在父母心中的石头放下了，我上了名牌的大学。姐也上大学一年了，只有弟弟一个人了，并且学习很努力，在父母看来，没有不高兴的理由。我也高兴，看看母亲从来少有的笑脸，我真的很高兴。
可是温小柔一家人现在怎么过的呢？
好在她不是家中的独生女。
可是我们都有人陪，温暖，你呢？孤零零的躺在荒郊野外，你怕不怕？
