如果没有这个过程，那么这个人在精神上的成熟是无从谈起，这样成长起来的所有成功和不成功的人，在精神方面将终生都不可能成熟起来。这正是不忧患的最大的弊病，正如平静的海面上，诞生不了勇敢的水手，教室里成长不出伟大的将军一样。在平淡和顺境中绝不会产生思想的巨人。都是灵魂自吹自擂的侏儒。不管他们在世事中摆出多么稳健的形象，都不能掩盖住内心的空乏和眼神中的肤浅。
我不能再重陷这种失落无聊的泥淖里。我得先去一趟北京看看叶含再说。
我虽然没能了却他的心愿，然而事出有因。我不能老在这儿悲悲戚戚地一副可怜的样子等着别人说劝慰的话，叶含如今还在死亡的迷瘴里，不知他现在到底是什么样子了！
我望着天空吁了一口气，向车站走去。
车一直等到晚上9点才出了濮阳，我躺在车中，透过车窗：一闪而过的星零的灯火，以及永无止尽的夜色，呼呼擦身而过的汽车……渐渐的不知不觉睡着了。
半夜里醒了几次，人们的呓语，满车厢的臭味，飞速奔跑的汽车，有了一种怪异的乡旅味道，靠在车窗上的腿已明显觉出了玻璃冰凉，缩了缩腿，盖了盖毯子，把头贴近车窗，外边是不无尽的茫茫黑夜，向上望去，天上一勾残月。这平日望惯的月亮，现在竟然又是另一番滋味：月儿弯弯照九洲，几家欢乐几家愁。念完这句，不胜悲哀，长叹一声，心情沉重起来。
就这样五次三番地醒来，又迷迷糊糊地睡去。一直到第二天7点多时，再睁开眼，已是走入了北京了。这是我第一次来北京我扒着车窗眼巴巴地望着外面，高楼大路，车水马龙，人流……都是我不认识的，又走了一个小时，才算到了丽泽。下了车，已是8点多了，太阳光已经夺目了。
匆匆地按着叶含说的路线，找到了那个B医院，又摸了半天找到叶含的病室，站在门外，心里莫名的慌乱，他还活着，会是个什么样子呢。我蹲在地上把脸埋在双手里，不知过了多长时间，才咬着牙站了起来，砰砰地敲了两下门，一阵下床声、拖鞋声，随即门被拉开，是叶含的母亲，我叫了声婶子，她还没缓过神来。停了一下吃惊地瞪着我，她颇感意外说：“小暮？”
我伸着笑眯眯的脸，点了一下头，婶子眼中涌出了泪花。
我伸出手揽着婶的削瘦的肩，她无声地转过身一边用糊糙的手拭着眼角的泪，一边向里走，嘴里不停地说：“你来前怎么也不说一声，你看看突然就来了。”
就是这种无声的存在，不需要言语的理由。
但是出乎我意料的是，叶含刚刚离开北京去深圳了，婶子马上就回家，电话里叶含说：“我现在正在蹂躏自己，我讨厌我的身体，讨厌这里的一切，小暮，我就对你一个人说，我肯定得了白血病，我快死了，死了就好了。”
他现在怎么成了这个样子？有些混乱。婶子看见我挂了电话在那里发呆，就说：“小暮，叶含可能没救了，越来越疯了，晚上他也不睡，整天发脾气，说自己马上就要死了。”
婶子精疲力尽了，好像并不怎么难过。我看着身子的眼睛，不知道是应该替谁难过，人啊，人啊，总有厌烦的那一天。
这个人世的确不值得留恋，自己放逐自己吧！
我和婶子，就这样说过再见，站在北京街头，除了陌生还是陌生，我不知道该去哪里？回家，回家。
36
就这样，我又回家了一趟。对父亲说了自己的想法，父亲燃起烟，好长时间没有吭，只是一味地狠抽。
“你的学习会不会耽误了？”父亲终于说了句话，他很担心我，总觉得我又是在不安分地胡闹。但既然我坚持，父亲也不会再说什么。
正当我第二次进京时，传来叶含在广州的消息。他已经准备开始移植骨髓的手术了了。
这一次和上一次入京不同，这次也有说不出的沉重。这一次进京没有任何目的，没有任何方向，只是想一直走，一直到另一个世界，也许我要走出我自己的路。
临走前我向叔叔告别。敲开他的办公室的门，里面只有他一人，见我进来，他停住笔，望着我，我坐在他的对面。
“叔，今天我要去北京了。”前几天我找叔叔已经谈过了。他只是用一种死马当成活马医的话，表达了他的无奈，这几年我所有走过的路，永远都无法让只相信事实的人信服，因为我的每一个决定性的关口，总是过得一塌糊涂，我也实在苦恼，不管我是多么固执地相信自己是命运的无辜者，是生活中的被嘲弄者，是一个不到黄河不死心的拗儿，都无法解释我这几年的起起落落，悲悲喜喜悲悲。我总是以悲悲开头，以喜喜为过程，终于还是以悲悲结尾。每次都以谷底为第二次攀越的起点，在第一步中都用尽了自己的心血精力。打造出别人都以为是自欺的战绩来，然后任命运之火，在我的面前，无情地付已一炬，心痛自然不必说，哭早已哭不出来，我到了今天也明白我以后再也不会为失败挫折再激动哭泣了，我的心已被这些渺小的败绩打磨得粗糙不堪了。
而现在我面前的叔叔，更是无奈的历害，我的情况对于他竟也是一种无法渲泄的压抑。不管怎样，这些东西对我来说，已经算是磨难了。在中国农村中要成长出来，成为一个能为实现理想而奋斗的人，我的遭遇几乎次次都是毁灭性的打击，如果我放弃了对道德的知识的追求，我完全可以走另外一条路。然而我不能放弃那些，如今我不但不能摆脱吃饭的压力，也不能挣开家人对我成功立业的希望的束缚，我只能沿着这条铁定的前进之路、费尽心力地跋涉。这里没有哲学，没有理论，几乎没有情感，只有铁定的现实中，有板有眼的结果，一清二楚的成雄败寇。
我们只是沉默地坐了一会儿，叔叔从一开始就有无比的悲哀凄然，我看见了他的眼中的泪花。毕竟如今我的选择是一条未知的路，我要去创造自己了，现实生活中的任何一种独立，都是必须以生命为代价的，以身心做为独立的资本。可以说我前途未卜。
我不能再呆下去了，我几乎受不住叔的伤感，当我胡乱地说句“我走了”后，逃似的走了出来。
出了门，心里才稍平静了下来。既然选择了，就没什么好伤感的，我抱抱头，想把刚才激起的情绪甩在脑后。
出了市委大门，向东一扬便是2路车的站牌。我刚站定，听见身后的喘息声，扭头，竟是叔追了过来，手里拿着个东西，再走近一点儿，叔的眼圈红红的：“小暮，送你个小本子。”叔站在我的面前递过那个本子，我忙接了，心里一时间说不出的酸，把脸一歪，不敢正视叔叔无限关爱的神情，我受不住这些东西，却装出了无所谓的样子，“好，我没事儿的，叔你放心。”
“行，到北京，一定要打个电话回来。”
“嗯，叔你回去吧。”
接下来，虽然还是沉默，叔却没有动，稍等，车来了，等我跳上车，叔还是没动，等车走了，我见他还在招手，我手里攥着那个本子。
翻开扉页，上面写着
“勉爱侄小暮：
男儿立志出乡关，
学不成名誓不还，
埋骨何须桑梓地，
人生无处不青山。
——叔父”
到了如今，我的泪已不能不流了，可我不想流出来，猛吸了一口气，压了压激动了情绪，把头扭向窗外。街上熙攘的行人，也许他们每个人都不如意，各自怀着自己的心事，匆匆地来去，有的微笑，有的木然有的平淡有的愁苦，这个世界，人有什么不同了，蕴含了这些所有的东西。
现在，我的心里，流出着的还是无限的无奈，总觉得生活之网一层一层地无穷地罩着我，我愈是挣扎，他越是紧。我实在恼恨这个网的恶毒，他是要把我打磨得精疲力尽而最终顺从了他为最大目的的，可恨的是我竟看不到他那卑劣的样子，只是觉得他在无情地狂笑着，看着每一个被勒得血痕遍体的网中人，这也是真真的无奈，我现在竭尽全力地要挣脱，不过在他看来，似乎都只是一个徒然的笑柄。
这些年来，我从都没有绝望过，记得初中时，一次作文课上。我在自己的文章的结尾写了这样一句话：如果还有来生的话，我将继续选择艰难。
现在我只有报以苦笑。
