社会心理学家十分重视交往中的最初阶段，并提出了第一印象的概念，强调在与陌生人交往中最初印象的重要性。在接触的最初几分钟，对方会试图捕捉你身上发出的每一条信息，除了外部特征外，还感知到了你的情绪、态度和人格，形成第一印象，它对后来获得的有关你的信息的理解与组织，有着强烈的定向作用。在充满竞争、讲究效率的现代社会，尤其是在商界，交涉的成败很大程度上取决于别人对你的第一印象，取决于你在最初几分钟的表现。印象好，对方就会信任你，与你合作；印象不好，对方就会拒绝你，使你痛失良机。
那么，在与人初次交往时应注意什么呢？
在见面前，应检查一下自己的外表，如头发是否整齐、服饰是否得体等。在交往中，要运用好自己的体态语言，注意自己的行为举止。不是发自内心的勉强笑容、握手轻飘无力、目光偏离、听人说话时注意分散等，都会影响别人对你的印象。
在与人初次见面时，还应该表现出热情、友好，对别人有兴趣。一般来说，人们喜欢那些喜欢自己的人。表现出自信也很重要，自信给人以力量感，但是自信不是自负，不能狂妄自大。另外，应懂得理解、体谅别人，明白每个人都有自己的需要、忧愁和希望。
2.多谈别人感兴趣的话题
在交往中，双方的信念、价值观、态度、兴趣、爱好及背景越相似，越能相互吸引。因为两人之间相似，会缩短彼此间的心理距离，易于产生情感上的共鸣，有一种平衡感、和谐感，在这种心理气氛中会有说不完的话题。
“物以类聚，人以群分”。如果两位都爱好文学的青年，走到一块儿谈天论地，畅快淋漓，友谊自然会加深。相反，一位一心读书做学问，一位只想经商淘金，在一块儿交谈话题便很难深入下去，一个认为对方太庸俗，另一个则认为对方太古板。
所以，在人际交往中，要注意找到双方共同感兴趣的话题。一位青年学生在火车上邂逅一位中年知识分子，这位中年同志冷漠严肃、少言寡语，年轻人迫于旅途的单调乏味，勉强询问了中年人几句，得知他是搞计算机研究的，于是请教了几个课堂上遇到的计算机问题。不料，这位学者顿时兴奋起来，神采飞扬、滔滔不绝地讲了许多关于计算机的知识。青年人不但在旅途中获益匪浅，而且还结交了这位计算机专家。
可见，谈别人感兴趣的话题，可以激发对方的热情，增加对你的接纳和喜爱。如果你谈的内容对方一无所知或根本不感兴趣，他就会感到厌倦、无聊，甚至感到受到冷落，双方就会很难继续交往下去。
为了结交更多的朋友，大学生有必要扩大自己的知识面，培养自己多方面的兴趣、爱好，同时善于观察、判断交谈对象感兴趣的话题。美国总统罗斯福在这方面堪称行家里手。凡拜访过罗斯福的人，无不对他广博的见闻佩服得五体投地。不管是政治家、外交家，还是西部牛仔、小市民，他都能找到适合对方身份的话题，彼此愉快地交谈。那么，他的秘密在哪里呢？原来，当罗斯福知道谁将来访时，便提前查阅和当事人有关的资料，使双方拥有共同的话题。
3.学会赞赏别人
心理学的研究发现，人们总是倾向于喜欢那些在心理上能给自己带来快乐的人。我们要想得到他人的认同，首先必须喜爱他人、赞赏他人。
一位著名的心理学家说：“人类本质中最殷切的需求是：渴望被肯定。”为了得到肯定，有人可以呕心沥血，有人可以舍生忘死，有人可以一掷千金。有时仅仅为了得到别人的一句赞美，人们愿意付出最昂贵的代价。可见，人们多么需要别人的赞扬。
很多人不习惯赞扬别人，认为赞扬别人自己就相形见绌了。其实，根据相悦性的原则，赞扬别人只会让别人更喜欢你、更看重你。
当然，也有很多时候，人们懒得动口，比如，看到清洁工将周围环境打扫得干干净净，认为这是他们的本职工作；看到饭店服务员招待得非常热情周到，觉得这是应该的。可是，要知道他们的工作单调、乏味，需要何等的毅力和辛劳。真诚、慷慨地表扬他们一句，对自己来说，毫不费劲，但却会给他们的内心留下一片温馨，为其枯燥的工作融进很多安慰与快乐。生活中大量的事实证明，人们在受赞赏的情况下，比受指责的情况下更能发奋工作、学习，成绩也会更好。
赞赏别人往往可以奇迹般地改变一个人。心理学家做过这样一个实验：从某学校挑出了一个既笨又丑的姑娘，姑娘对自己完全失去了信心，因此在生活中显得毫无光彩。研究者让同学们把她当做美丽、聪慧的姑娘对待，于是大家都很尊重她，常常夸赞她。结果不到一年，姑娘发生了巨大的变化，变得充满自信、高贵文雅、亭亭玉立。可见，适当地给别人以赞美，对于帮助人们树立自信心，改善其精神面貌是何等重要。
赞扬的前提是能看到别人的长处。有些同学抱怨与人交往感到困难，其实，你只要仔细观察就不难发现别人的特长、爱好，对此加以肯定和赞誉，就会缩短你与对方的距离，从而结识到更多的朋友。
即使在最亲密的人们之间，也需要经常相互肯定和表扬。因为这样做，不仅可以触发对方的动力，而且可以使对方感到更幸福，使双方的关系更融洽。托尔斯泰曾说：“就是在最好、最友善、最单纯的人生关系中，称赞和赞许也是必要的，正如润滑油对于轮子是必要的，它可以使轮子转得更快。”
当然，赞美必须发自内心。虚情假意、溜须拍马，只会令人反感、遭人厌弃。
4.把握交往的深度
心理学家发现，良好的人际关系是在人们的自我暴露水平不断增加的过程中发展起来的。随着相互关系的增进，人们会越来越多地暴露自己，同时也要求别人越来越多地暴露自己。可以说，自我暴露水平是交往深度的一种标志。
自我暴露水平可分为以下几个层次：最表层是兴趣、爱好；第二层是态度，如对某人的讲评及对事物的看法等；第三层是自己与别人的关系及自我概念，如我们与父母的感情、个人的自卑体验等，这是不愿轻易向别人吐露的属于最深层的自我，也就是人们常说的隐私，如曾有过犯罪念头、第一次性体验等，这些我们可能一辈子都不会说出去。
通常，所交往的对象按亲密程度可以分为陌生人、熟人、亲密朋友和亲人。对于陌生人，自我暴露水平是极为有限的；对于熟人，自我暴露的深度和广度会增加；对于亲密朋友和亲人，自我暴露水平可以很深。当然，每个人都有保护自己隐私的权利，即使对自己的父母、情侣也未必完全敞开心扉。相反，适当地有所保留可以省去许多麻烦，并增加神秘感和吸引力。
在交往中若想与别人由相识到建立良好的关系，就必须彼此信任和接纳，这就需要相互暴露自我，但这不意味可以随便向别人吐露心声。许多同学反映不知如何选择朋友，这说明大家已经认识到择友的重要性。孔子早就指出朋友有两种类型：“益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣；友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”在现实生活中，许多人是在益友的帮助下走向成才之路的；而对吸毒者、犯罪者的调查发现，他们多数是在损友的影响下堕入泥潭的。所以，对那些品德不好、一直消沉、低级趣味的人，应避免接触，实在回避不了，千万不要过深地交往，点头之交就够了。而对于那些好学上进、正直诚实的人，可以逐渐深入地暴露自己，不妨讲出自己的看法、追求、喜怒哀乐，征求对方的建议，接受对方的指点和反馈，在相互鼓励、相互帮助中共同提高。
5.学会变换自己的角色
角色理论指出，生活就像一个大舞台，每个人都在上面扮演着一定的角色。随着时间、场合的变化，交往对象的改变，扮演的角色也不断地变换。例如，在父母面前，你是儿女；在商店里，你是顾客；在老师面前，你是学生；在大街上，你是行人。
我们应该建立起交际中的“角色意识”，只有具备了“角色意识”，才能在交际中适时地变换自己的角色，获得交际的成功。
每个人一生都要扮演各种各样的角色。善于变换角色、扮演好自己的每一个角色是适应社会的基本要求，也是建立良好的人际关系的必备条件。一个刚刚走向社会的青年，来到社会后，周围人就会用职工的标准来衡量你、要求你，若你没有扮演好这个角色，就会遭到同事的批评。一个人结婚后，就要扮演好妻子或丈夫的角色，要对丈夫或妻子尽义务，对家庭承担责任，否则就可能酿成夫妻矛盾。有些青年人在单位总是同领导作对，其实，领导不同于一般的熟人或朋友，你在领导面前扮演着下级的角色，下级有义务服从上级。你服从的是他的职位，而不是他个人，这应与你对他的主观感受区别开来。
变换角色就是自觉地适应环境，明白在各种具体场合下别人期望自己做什么，并努力按要求去做好。这样，不仅能带来人际关系的和谐，而且也能使自己减少许多烦恼和痛苦，保持乐观、平静的心境、使自己活得更潇洒、自在。
