画云：（面向Andrew）Andrew，你怎么看Diana的行为？你知道她非常生你的气吗？
Andrew：我根本就不知道有Diana的存在，更别提她生我的气。
画云：（面向观众）尽管Andrew不知道Diana的存在，他们没有直接的冲突，可是，Diana没得到她想要的，Andrew和BJ多了一个不喜欢他们的人，因此这其实是个双输的状态。
画云：（面向Edward）Edward，请告诉我们你的行为的名字是什么？
Edward：自尊自信。我非常尊重他们，告诉他们我的需求，指出他们的问题，希望他们能够配合。
画云：你得到自己想要的了吗？
Edward：是的。
画云：（面向BJ）你怎么看Edward的行为。
BJ：Edward非常礼貌地指出我们给他带来的不便，我心服口服接受他的建议。
画云：你觉得你得到你想要的东西了吗？
BJ：在我们的交流中，Edward很尊重我，不仅如此，我还跟他学会了怎样表达自己的不满，很受益！
画云：（面向观众）用自尊自信的方式表达自己的需求时，双方都有所得，是双赢的状态。那么下次你遇到不满的事情时，用哪一种方法？Cathy的进攻式？Diana的被动式？还是Edward的自尊自信方式？
学生们无一例外地大声喊着：“Edward的自尊自信的方式！”
这个表演后，我会让学生们演习在学校咖啡厅午餐时间的场景。同学们排着队秩序井然，突然一个高高壮壮的男孩来插队，让学生们用自尊自信的方式和插队的男孩讲话，锻炼他们表达不满的能力，这个活动大受学生的欢迎。
再接下来，我设计了这样一个场景，插队的学生听到自尊自信式的建议后，仍旧不动，这时我会问我的学生们：“生活中，即使你做的都对，也不能保证每一个人都会配合的，比如这个插队的学生就是不离开，人家又比你高大，你怎么办？”
这时我能看到我的学生们从活动的兴奋中一下严肃了起来，他们基本上不知道如何回答这个问题。我告诉学生：“首先，你做了你的部分，表达了你的需求。至于对方是否听你的，不是你能控制的，跟对方的修养有关。如果对方不听，那绝对不是你的错。这种情况下你能做的就是，向能管对方的人报告。在咖啡厅里，当然你要向值班老师反映情况。”
现在快下课了，我想强调的是：Edward采用了自尊自信的方式，其实在他和BJ讲话前，他先和自己沟通，沟通的结果是他决定用自尊自信的方式，我把这个过程叫作领导自己！先领导自己，再领导他人，从而影响整个局面向更积极的方向发展。领导力的培养不只是去如何领导别人，更多的是如何领导自己，而且领导自己一定是发生在领导别人之前的！
●思考：
如何表达不满情绪对一个人的快乐能力、领导力的培养至关重要。有冲突时：
.选择进攻的方式相当于鼓励对方更生气，两气并在一起，气更浓；
.选择被动的方式就是用别人的过错来惩罚自己，气难平；
.选择自尊自信的方式，自己有尊严，给对方尊严，双赢的机会最大！
.要想别人同意自己的看法，先要和自己沟通，领导好自己再去领导他人。
●教育感悟：
会领导自己的人，在自身利益受到威胁时，仍旧会尊重他人！
温和面对朋友的反常行为
天和曾总结过在朋友表现反常时，她有4种不同的反应，每种反应对朋友关系的影响都不同，通过总结她开始有意识地用第4种做法。
对朋友反常行为的4种不同反应以及对双方关系的影响
态度
对朋友说的话
对友情的影响
不容忍朋友做的事情
“这事让我非常的不舒服，我很难和你再做朋友了。”
给朋友关系带来非常负面的影响。
在一定程度上能够容忍
“我不是那么介意，但我们还是不说这个为好。”
给朋友关系带来一定的负面影响
接受的态度
“谢谢你告诉我，作为朋友，我对此并不介意。”
接受的态度对朋友的关系有正面的影响
积极地寻找办法帮助朋友
“谢谢你告诉我这些，你还好吧？我怎么才能更好地帮助你度过这段时间？”
朋友的关系因为你的关注和介入而得到改进
我们都有做傻事的时候，都有非常需要别人接纳的时候。我们多么希望有人不管我们做的事有多蠢，都会说：“谢谢你告诉我，你还好吧？我怎么才能更好地帮助你度过这段时间？”
如果你同意我的说法的话，在你的孩子出状况的时候，请对孩子讲这样的话。有一天你的孩子会像天和对我讲“我怎么才能更好地帮助你度过这段时间？”一样，讲给你的。
●教育感悟：
多问“我怎么才能更好地帮助你度过这段时间？”保证紧密亲子关系！
正视自己的烦躁
天和说她和朋友有问题时，会列举一个单子。
1.我为什么烦？
列下所有我能想到的原因，甚至包括我尴尬的事情，我最丑陋的秘密，承认问题本身会使问题的处理更容易一些。
2.分析每一项对关系产生什么样的影响。
不是所有让你烦躁的事情都要讲出来的。划掉那些确实小的事情。举个例子，我和同学的问题是她太懒我要花时间帮她完成她应该做的小组作业。在我的单子上，有我不喜欢她的香水味或者她电话的铃声，这些与她懒没有什么关系，不过仍然让我对她有负面感觉，承认这些小问题的存在，然后把它们划掉。
3.圈上那些让你烦的很重要的原因，不过这些原因来自于你自己。
比如，一个极端的例子，你同学第一次玩抽奖就中了大奖，而你玩了很多年了，却从没有运气，你很嫉妒同学。这是影响你和同学关系的一个很重要的因素，不过和同学无关，你要处理你自己的情绪。
4.把和问题相关的事项框起来。
比如她拿你的劳动成果去向老师汇报，你很多的时候要做她应该做的，这样的事情是你要和同学平静处理的。
5.积极地去处理框起来的事情，这些事情需要你和同学一起来解决。
那些你圈起来或者画掉的事情，是你自己要处理的事情，没有必要和同学分享。
6.和对方交流的时候，注意语气和情绪，就事论事，切勿就事论人，以双赢为最终目的，我会根据不同人不同情景来用三明治方式、我语言、自尊自信的方式。没有什么事情一次沟通就效果非凡，自己的技巧也在失败中不断提高，自己的改变最重要。
烦躁单子
作为父母，孩子出现问题时，我们常常会把与当下无关的很多事情一起说出来，来证明孩子有多糟糕。最后是就事论人，达不到效果不说，还伤害了感情。
请用天和的思路和孩子沟通，也请把这个思路介绍给孩子，提高孩子领导自己、领导他人的能力。
●教育感悟：
就事论事，别拿自己看不惯的与“事”无关的东西来攻击对方。
说“不”也双赢
人，群居动物，因此与他人相处总希望是和谐的、愉快的。但很多时候，我们会与身边的人意见相左，甚至严重不一致，以至于对方要做的事情超出了我们的底线，这样的时候，你知道如何跟别人说不吗？当你的孩子在学校和朋友间有价值观冲突时，你知道如何帮助孩子说“不”吗？
我开始注意到说“不”的重要性，还是从听了我朋友艾伦儿子洋洋的故事开始的。洋洋是个品学兼优的孩子，比我女儿天和大4岁。洋洋的学习成绩、自学能力在华人中间人人知晓。洋洋九年级的时候三个星期自学完成了微积分的课程，绝对的数学天才！我非常想和艾伦学习他们带洋洋的经验，因此常和他一起谈论孩子的事情。
洋洋学习是从来不用父母操心的，但是洋洋的社交能力不强，因此艾伦特高兴他与学校里非常受欢迎的安迪（Andy）往来，洋洋也为有安迪这样的朋友而自豪。
洋洋八年级的时候，有一天安迪当着洋洋的面吸烟，他希望洋洋也吸。安迪告诉洋洋吸烟看起来很酷、很男人，不吸烟的男孩太落伍，他不喜欢和不会吸烟的人做朋友，等等。洋洋一方面认为安迪是自己在社交方面的榜样，不想失去安迪，另一方面吸烟是他绝对不想做的事情。最后洋洋还是拒绝了和安迪一起吸烟。洋洋的态度让安迪大为吃惊，安迪不能接受对他言听计从的洋洋的拒绝，两个人只好分道扬镳。这事让洋洋痛苦了很长一段时间，艾伦为此唉声叹气了很久。
还有一件事，是洋洋刚刚上高中的时候，有一次洋洋的朋友Tammy要看他的作业，洋洋没想什么，就把作业给了Tammy。Tammy一字不差地照抄了洋洋的作业。在美国，抄袭作业是严重的违纪行为，老师发现后，两个人因为欺骗行为都拿了零分，还通知了家长。
洋洋从此特有记性，哪个同学要是想看他的作业，没门儿！还有，也许是Tammy那次事件吓坏了洋洋，每次有人想看他的作业，他不但不给人家看，凡是来要看作业的人都会被他骂上一顿，因此洋洋得罪了很多人。
艾伦曾和我提起过这事，我当时也不知道如何处理，反正我们大家就是本着一个理儿：宁愿孩子得罪别人，说什么都不能随便给别人看作业。
洋洋在学校来自同伴的压力给艾伦和太太带来了很多困惑，他们不愁洋洋的学习成绩，但是犯愁洋洋在社交上的问题。
有关洋洋的事情我总是第一时间告诉女儿的，女儿从小就明白作业是不能给别人看的。她上六年级时，有一个朋友要看她的作业，女儿非常不开心：“你想给我找麻烦是不是？你明知道抄袭作业是违规的，还来问我，我不可能把作业给你看的。”
女儿义正词严地把一个朋友彻底地得罪了。当女儿把这事告诉我的时候，我才明白这种处理方式虽然保护了自己，但是和洋洋一样，却失去了朋友。我才意识到如何来说这个“不”字的重要，才理解为什么那时艾伦那么愁！这个“不”到底该怎么说啊？这个“不”怎么说出来才不得罪别人啊？
女儿渐渐地长大了，遇到的事情也开始变得五花八门了。有时是女儿的朋友和她商量如何“拿”店里的东西，女儿不会去做，但是不知道如何说服小朋友别去做。有时在学校，同学间会有像“劝抽烟”“一起不理睬某个同学”等这样的事情。这些必须说“不”，但不知道到底该怎么说才合适的场合越来越多。
看来，这“不”字怎么说，已是一件必须得知道的事情了。于是我开始了学习和研究。
下面来分享我与女儿就如何说“不”的谈话。这也是我的学生们一定要上的一堂课。常有家长告诉我：“你的课程不但教会了我的孩子如何说不，也教会了我。”
画云：这个“不”字不只是你不会说，我也不会说。不过我研究了一下，以你的朋友提议你和他一起在店里“拿东西”为例，这个“不”可以通过四个步骤来说。
天和：什么？又不是做数学，还分步骤？！
画云：是的，有了步骤，好记忆啊！
1.说“不”。
坚定地明确地说“不”，绝对不能拖泥带水。
2.给对方的行为一个定义。
在店里拿东西那叫“偷”，是犯罪行为。
3.如果做了对方提议的事情，会发生什么事，也就是后果是什么。
如果我们拿了店里的东西，我们很可能被抓住，进警察局。
4.建议朋友一起去做一件大家都喜欢的事情。
可以说：“别想拿人家的东西，我们还是一起去看场电影吧。”
明白了吗？
天和：嗯，这第四步非常重要！
画云：为什么？
天和：这让我觉得给朋友面子啊，让朋友明白即使TA有我不喜欢的想法，我还是把TA当朋友对待，因此我的“不”也就容易说出口了。
画云：是的，这第四步是维护友情最重要的部分，也是我们以前忽视的地方。现在我们来看看如果有人想抄你作业的话，你怎么利用这四个步骤来回应？这样吧，假如我想抄你的作业，你怎么和我说？
天和：我来试一试。
天和边摩拳擦掌，边按着步骤自我解释：
第一步我要坚定明确地说不，我会说：“不行，我不能让你抄！”
第二步是我要给这个行为一个定义，或者说我要说出不给你抄的原因，对吧？我会说：“那叫抄袭、欺骗！”
第三步是我要把抄袭行为的后果告诉你，我会说：“像抄袭这样的欺骗行为会遭到校方的惩罚，咱俩的成绩和名声都要受到影响！”
第四步是建议做别的事情，我最喜欢这个步骤。我会建议说：“我不让你抄，不等于我不想帮助你，这样吧，我来陪你写作业，你哪儿不懂，我来帮你讲解。”
女儿能把这四个步骤搞得如此清楚，我非常高兴。当然我也把这样的方法跟艾伦、洋洋和我的学生们分享，大家都很受益。女儿因为会说“不”，遇到有违自己底线的事情时，知道如何应对了。
我在美国上完这节课后，给学生和家长一起留作业练习如何说“不”，现在我把这个作业稍事变动留给你和你的孩子。
1.首先你来回忆一件你应该说不，但是当时不知道如何说不的事情；
2.就上面的事情，和孩子一起讨论怎么说不；
建议：像我女儿和我讲为什么不让我抄作业一样，和孩子一步一步分解这四个步骤；
3.问孩子是否遇到过想说“不”，又怕小朋友不高兴，结果自己很为难的情况；
4.让孩子用四个步骤来和你练习说“不”！
希望你和孩子一起完成这个作业，有一个快乐的学说“不”的经历！慢慢地，这样的技巧会转化为孩子处理冲突的能力，孩子在面对冲突时将会更自信、更踏实、赢得他人的尊重和友谊！
●思考：
日常生活中，我们可能：
.不好意思说“不”，说“是”后憎恨自己。
.不想委屈自己说了“不”，结果得罪了对方，说“不”后憎恨自己。
.会说“不”，很多冲突就不容易升级；人人会说“不”，社会家庭会更和谐。
●教育感悟：
训练自己和孩子都会说“不”。会说“不”的人，会更快乐！
