11岁的儿子，这样跟我提出要求，很惊喜。你可以看到他基本上是利用我教他的评价别人演说的方法。先让人听进去他的话，然后把事实说出来，再提建议。
儿子小时候遇到这样的事，会埋怨：“我讨厌你把面、白菜和肉放一起，一看就恶心，不要吃！”我就怒气冲冲地嗔怪：“我辛辛苦苦做了半天，你没有感激还抱怨，不吃就不吃，看谁饿！”接着他抹眼泪，我生气，两败俱伤。
近两年来，我一直教儿子如何用正确的方式指出别人的问题。从儿子对面条的说法看到了他的变化，他已经掌握了指出别人问题的技巧。
后来有一次我做美式披萨饼，儿子意识到我在三天内两次做同样的饼后，就边吃边笑嘻嘻地：“妈妈，我好兴奋！”
“什么事啊？又吃到你喜欢的披萨饼了，是吗？”我想答案应该是肯定的。
“哈哈哈，下一次再吃披萨的时候，就能吃到不同的味道了。”
11岁的儿子这样幽默不伤人的反应，让我感到非常的欣慰。
多年的培养，最大的收益是我的两个孩子对我不满意的时候，会以我教他们的方式和我交流，我是我自己这项研究、实践的第一受益者。
小时候，别人做错了事，我们会毫不留情地指出来。长大了，别人出格，我们变得很纠结。说吧？怕对方不接受；不说？担心事情会更糟。最后还是说不出来，在心里憋着。结果是看对方越来越不顺眼，终于有一天，实在憋不住爆发了，把心中所有的积怨一股脑儿全都倒了出来，这样的一吐为快因语言欠妥大伤和气。还有就是我们不知道怎样指出别人的问题，就教不了孩子这方面的技巧，更别提做榜样了。
我们都希望自己的孩子有一天成为领导。领导者有很大一部分工作就是要评价下属。有技巧的领导者，会对下属的感觉很敏感，用温和的态度肯定对方的努力和优点，然后再坦诚地有技巧地指出下属的问题，把给对方造成的可能伤害降到最低，做完评价，下属会感激，会积极地改变自己；不会评价的人说完话，下属怄气，不想工作，不思进取，还怨恨领导者，是不是？
你有几个领导曾很有技巧地指出你的问题？也许你至今还记得你的领导指责你时的样子，是不是？教会孩子三明治的讲话方式，我们的孩子会成为受欢迎的领导者的，相信我！
●思考：
孩子从小掌握“好话”如何说，别人能体会到被珍惜；“坏话”如何讲，别人会感激并思考好的沟通技巧，遇事时就有信心和别人交流。会指出问题的人，和亲人、朋友、配偶相处良好的可能性就会大大增加。我认为教会孩子这样的技巧是给孩子非常好的礼物。
●教育感悟：
知道如何说“好话”，技巧说“坏话”，人格魅力无穷！
表达不满的能力
你希望自己的孩子在与别人有分歧的时候，知道如何表达、争取双赢吗？
和别人有冲突的时候，你自己能控制情绪不感情用事吗？你注意过自己的孩子怎样处理矛盾吗？
“就事论事”的人有更强的领导能力，与别人有双赢关系的机会更多。“就事论人”的人容易感情用事，会因面子把“冲突”变成“纷争”，以对方失败为代价来换取自己的胜利，最后导致分裂，两败俱伤。
矛盾冲突多是因为矛盾双方不清楚对方的真正需求，双方不愿意坦诚地告诉彼此自己的真实感受，但却指责对方“我怎么想，难道你还不知道吗？”“明摆着的事情，你就是不想如何如何！”
一次天气突然变凉，儿子只穿短袖短裤去上学，丈夫一看就急了：“这么冷的天，你穿这么少怎么行？快快快，快点儿穿上夹克和长裤，要保暖。”
“我一点儿都不冷，上学要迟到了，我走了。”儿子有些不耐烦。
“不行！迟到一点儿关系不大。要是感冒了，你得待在家里，连学校也去不成了！”丈夫提高了嗓门。
“可是我不冷，你为什么不相信我？我就是不要穿那么多！”儿子坚持着。
“你现在不冷，出了门就冷了！去，穿了衣服再出门！”老子下了命令。
“为什么你要控制我？为什么你要把冷的感觉强加给我？”儿子也不示弱。
你跟家里人有过类似的经历吗？
我们做父母的都知道，丈夫的真实想法是“心疼孩子，怕孩子感冒”，可是儿子认为父亲在控制他。
你看到了吧？老子的真实想法在沟通中没有任何影响力，真正有影响的是儿子在老子传达的信息的基础上的自己的解释，儿子按着自己的解释来反馈。
儿子反馈的不是感激，而是烦躁，与丈夫所要的效果大相径庭。丈夫开始实施老子的权威，儿子进一步证明自己的解释是正确的，一场纷争开始了，谁都没赢，都特生气。你说我们因爱而导致的愤怒和伤害会有多少啊？
记得一位演说家说过：“沟通中我怎么想不重要，你怎么想也不重要，重要的是我认为你是怎么想的。”我们按着我们对别人的想法的解释采取行动，很多时候，解释是误解，可是我们是怨接受方误解还是输出方没有讲清真实的想法？不言而喻！
在有意见分歧时清楚地真诚地有技巧地表达自己，尤为重要。我们做父母的没有谁想掌控孩子，都希望孩子学会承担，学会思考，学会照顾自己，学会领导他人！可是我们在引导他们的时候，因为没有意识到输出信息时方式的重要性，常常给孩子错觉，导致亲子关系的紧张。
就信息输出方如何表达自己的真实想法，我们一起来看看下面几个方式。
“我”语言还是“你”语言
1.就事论人的“你”语言
在讲“我语言”之前，想问你，你怎样表达自己的情绪？看看你是否熟悉下面的表达？
你怎么会这样？！ （指责）
你给我住嘴！不要随便乱丢东西！ （命令）
你让我太失望了！你没脑子啊？你怎么那么自私，只想到自己？ （中伤）
你多能干啊，快拿诺贝尔奖了！ （讽刺）
你总是自以为是，你嫌我做不好，那你自己来嘛！ （攻击性）
问题发生的时候，人们最擅长的就是用“你”作为开头，把自己的不快乐归罪于对方，指责、数落对方来释放自己的愤怒，这样的情绪发泄让对方感到威胁，会引起反抗心理，促使对方为自己辩护，引发争执。
要知道对方不快乐的罪魁祸首是我们。冤头债主碰到一起，争论、反驳、情绪会愈来愈糟，最后导致互相伤害。结果问题不但得不到解决，还激怒对方把原来的问题扩大了。这样的“你语言”是就事论人，自己把沟通的大门关闭了。
2.就事论事的“我”语言
相对“你语言”，还有“我语言”的方式。
“我语言”遵循这样的格式：
1.当我看到／听到／闻到／看到／想到_________不可接受的具体行为_________的时候；
2.我觉得／感到／发现______真实感受，想法；
3.因为合理的解释；
4.我希望/期望的行动。
当把“你”换成“我”做主语时，表达的是“我”的感受，而不是攻击对方。因为强调的是“我”的感受，和产生这些情绪的原因，而不是对“你”的评价，是“就事论事，对事不对人”。用“我语言”会帮助“我”冷静地表达情绪，让对方了解“我”的感觉，而不是发脾气，比指责别人的“你语言”更能让对方有思考和调整自己的空间。
下面举例来看看“我语言”怎么说。
事件：你取消了和我一起午饭
当我知道今天不能和你一起午饭时（具体行为），我很失望（真实感受），因为我特别想和你坐一坐、说说话（合理的解释），希望我们很快能安排下次吃饭的时间（建设性期待促进改变）。
事件：你起床太晚
当我发现你10点钟还在睡大觉的时候，我非常不安，因为我们必须推迟计划，你看你能不能把闹钟调好？
现在对天冷加衣之事，丈夫会说：“儿子，天冷的时候，我最担心你感冒发烧，每一次你生病我都希望是自己在生病而不是你，你也许不冷，可是爸爸害怕你感冒，你穿多一点，会让我一天都安心地工作。怎么样？帮个忙，好不好？”
你看这“我语言”的说法：
1.老子没有指责，儿子没有过错感，明白老子的真实想法。
2.因为老子准确地清晰地表达自己的确切感受和引发这种感受的根源，儿子明白爸爸这份感受完全来自于对自己的爱，因此儿子会更照顾爸爸的需求，甚至有帮助爸爸的感觉。儿子从“你语言”的被攻击状态转为“我语言”下的主动角色有了控制感，他要支持父亲，而不是对父亲的坏情绪负责！
儿子加了衣服，体会到了父爱；老子放了心，感谢儿子配合。
我把“我语言”介绍给了好友丹（Dan）。他的两个孩子相差一岁半，一个五岁，一个六岁半。一次Dan夫妇和几家好朋友一起去野营。两个孩子夜里抢手电大吵起来。平日Dan遇到这样的事情，就会吼叫起来，孩子害怕了就不吵了。那一次Dan叫住孩子们，对他们说：“我和妈妈现在都很疲劳，你们这样吵，我们没法休息，明天要开长途车回家，怎么样？帮个忙，好好玩，行吗？”Dan说不知道孩子们是因为从没有见过他那样讲话惊呆了，还是孩子们往心里去了，两个小家伙竟没有接着吵。
“我”语言的使用帮助家长理智地对孩子讲清楚自己的期望和要求，让孩子理解并尊重父母的感受，学会从别人的角度考虑问题，为他人着想，自觉地改变行为。
这里还要强调一下，说自己的真实想法时，要控制好自己的情绪。因为人们在沟通时，最先感受的是情绪，然后根据你的情绪去解释你话的内容。因此真诚地表达自己的感受非常重要。
●思考：
生活中的沟通问题是相通的，亲子间、夫妻间、父母间、同事间等等，学会用“我语言”表达一份情绪，就是学会了最基本的交流！父母先学会了，也就有能力帮助孩子提高处理情绪的能力。
●教育感悟：
用“我语言”表达真实情感，会大幅度地降低误解的可能性。
自尊自信，收获双赢
你在电影院有过这样的经历吗？就是你邻居边看电影边说话？或者在图书馆，你需要安静，别人也应该安静，可是就是有人不在乎你的存在，总是有噪音。你遇到这样的情景是怎么处理的？你孩子遇到这样的事情你是怎么指导的？
我在教学的时候，通过下面的形式把电影院的场景展现出来，让我的学生学习表达自己想法的正确方式。现在我邀请你来到我的课堂。
在这节课上，我是访谈人加导演。
教室中央放着五把椅子，前面两把，坐着Andrew和BJ，后面三把，坐着Cathy，Diana，和Edward。他们都是高中生。Andrew和BJ是非常好的朋友。
画云：（面向“五个演员”）开始！
Andrew：昨天我去见了学生顾问Mrs. Miller，终于把课程表排明白了，花了我很长时间，现在好了，老爸老妈终于放心了。
BJ：真的，那你可以上美术历史了？
Andrew：对啊，你的美术历史是什么时间的，老师是谁啊？
……
Andrew和BJ的声音很大，Cathy，Diana，和Edward忍无可忍。
Cathy碰了碰Andrew的胳膊。
Cathy：（非常愤怒地）喂，你们怎么这么大的声音讲话？
Andrew：你谁啊？怎么着？就大声了，你管得着吗你？
Cathy：当然管得着！我买票是来看电影不是来听你和你的狐朋狗友聊天的，识相点儿，马上住嘴！
BJ：什么意思？想打架？
Cathy：真没见过你这样不讲理的，好，跟你说不明白，我找戏院的老板去！
Cathy说完生气地离开了。
Andrew和BJ继续讲话……
Andrew：这年头管咱哥们儿的人越来越多了，现在丫头们也跟着凑热闹！
BJ：就是啊，甭理她，别让她打扰了咱们的兴致。
Andrew：没错。对了，听说Mr. Wright的作业挺有挑战性的。
……
听着Andrew和BJ的对话，坐在后排中间的Diana非常恼火，她在Andrew和BJ的后面攥紧拳头，咬牙切齿，恨不得给他们每个人几个拳头。可是她的耳边响起从小爸爸妈妈的嘱咐：“出门在外千万别惹事，多让着点儿！”Diana最终没有吱声。
Edward碰了碰BJ的胳膊（BJ离Edward近一点儿）。
Edward：（非常诚恳地）对不起，我想集中精力欣赏这部电影，你们的声音有点大，我很难听清楚演员在说什么，能小点儿声讲话吗？先谢谢啊！
BJ：（马上说）实在对不起，没问题。
BJ和Andrew对视了一下。
Andrew：（很小的声音，面向BJ）我们先看电影吧。
这时我把Cathy请回到座位，开始了访谈部分。
画云：（面向Cathy）Cathy，请告诉大家，你的行为的名字是什么？
Cathy：进攻型。
画云：你用进攻的方式沟通后，得到自己想要的了吗？你感觉怎样？
Cathy：没能制止他们，非常恼火。
画云：（面向Andrew）当Cathy非常生气地和你讲话的时候，你想听她的吗？
Andrew：不想，她太霸道了，我也不想示弱。
画云：（面向观众）进攻型的谈话方式令双方都不愉快，没有人真正赢，是双输的状态。现在我们来看看Diana的情况。
画云：（面向Diana）Diana，请告诉我们你的行为的名字是什么？
Diana：被动型的，就是别人做了自己不喜欢的事情，我不敢说出来。
画云：从你的面目表情和肢体语言，我看到你对Andrew和BJ的行为非常不满，你什么也不说，你得到你想要的东西了吗？
Diana：没有。
