对于一个发育成熟的人来说,能够体验到性欲念,不管这个欲念是怎样的,都是人之常情,没有可耻,没有低级,没有堕落,有的只是要学会做它的主人。
性并不等于爱,不要拿“性”来检验“爱”,自欺欺人,也不要拿“性”来套牢“爱”,自作自受。任何性的放纵都是与爱相背离的。爱,需要负责,需要尊重。
走出童年性伤害的阴影
心路迷障:痛心的往事难以开口
我不知道,是不是每个人都有一些痛心的往事,始终是难以开口的。
有人说命运是掌握在自己手中的,也有人说命运是上天注定的。也许这两种说法都不是很合理,于是出来了另一种说法:三分天注定,七分靠打拼。上天注定的那三分,就是你的家庭,你的出生地,还有在你在没能掌握你命运的时候所要经历的人和事。对于我所经历的人和事,不知道怎么说,即使受过高等教育的我,也还是痛苦得让人难以开口。这些痛苦,居然是我的家庭给我的。
我有一个叔叔,比我大十来岁。从我六岁开始记事,那时,每次我去我奶奶家,因为没有那么多房间,我们都要睡在一个炕上。熟睡中的我会突然惊醒,因为我感觉到有一个手指插进了我的下体,我知道是我的叔叔。我不知道该怎么办,我也不敢动,就假装继续睡觉,等他弄够了,收手了,之后我才能安安稳稳的继续睡觉。每次都是这样。所以,我最怕的就是去我奶奶家,更怕在那里过夜。
后来,我们搬到了一个离奶奶家很远的地方。可是我的噩梦并没有就此结束,离开了叔叔,又来了弟弟。我到现在都不能明白,为什么他居然和我叔叔一样?!保持在我记忆中弟弟对我的第一次,是他6岁那年,那个时候我9岁。一天夜里,我又感到一根手指插进了我的下体。当我意识到是我弟弟时,我简直快崩溃了,为什么?为什么我总要遇到这样的事情?我连哭的眼泪都没有了。那时候家里很穷,全家5口人就睡在一个小炕上,爸爸妈妈的性生活有时候也会把我们吵醒。今天想来,他们没有什么文化,当然这也是没有办法的事情。可是我6岁的弟弟为什么会这样?更让我害怕的是,我们整整在一个炕上睡了16年。从他6岁开始,整整有10年的时间我都活在胆战心惊的日子里。每天晚上我都不敢早睡,尽量想等他睡着之后我再睡。可是,就是这样我还是躲不过。他会在我熟睡的深夜里,在我毫无防备的时候,开始他的行为。
我害怕他,我讨厌他,我简直就是痛恨他。平时的生活中,我会处处看不惯他,我会找他的茬,和他吵架。妈妈就骂我,说我心狠,说我不讲理,说我不疼弟弟,不像个姐姐。可是,每当我看到这个白天像个人的弟弟,晚上却干着不是人干的事情时,我简直想把他杀了。我真的想过杀他,可是又不敢。妈妈特别的偏爱弟弟,总是护着他。因此,我和妈妈的关系也渐渐疏远了。每当我打他骂他而受到妈妈的责骂的时候,我都觉得好委屈,好委屈。可是我又不敢说,我只能把所有的恨都咬在牙关,把所有的话烂在心里。于是,我拼命的学习,为的就是离开这个家,离开弟弟,让我永远不要看到他,永远不要再让我想起那些从小就留在我心里的阴影。
现在我考上大学了,我远离了家乡,可是,心头的阴影并没有离我而去。我会在每天的不同时候想起这些事,不论我怎样控制都不行,都会想起我的弟弟,想起来就恨他,恨死他了!我现在唯一的想法就是让他死,死掉了就不会让我这样痛苦了。
我是一个优秀的女孩,个性要强。不是我自夸,因为心中的恨,使得我从小对自己的要求很高,什么都要尽力做到最好。随着年龄的增长,我开始懂得处女是怎么回事。我开始怀疑我现在还是不是处女,会不会很小的时候就已经不是了?当我明白了这些以后,我更加恨他。现在我已经20多岁了,却连一场正式的恋爱都还没有谈过。虽然我也喜欢过几个男生,但都没有结果。因为我的性格太强悍,这是从小养成的一种自我保护的习惯。再加上我个子比较高,男孩子见了我都会害怕。现在我已经意识到这样不好,我在努力改变。可是,性格这东西是长在骨头里的,改起来真难。我只能努力掩饰,把强悍的一面压抑在我意识的最底层,尽量表现女孩在温柔的一面。尽管如此,那种盛气凌人咄咄逼人,会在与人交往的过程中时不时流露出来,无法控制的。
我还有一个妹妹,比我小一岁,比我弟弟大两岁,因为学习不好,上完初中就不上了。我所经历的一切她也都经历了,因为那两个畜生不会放过她的。尤其是我弟弟,因为我不想挨着他睡,所以老是把妹妹夹在中间。我从小就是霸主,妹妹怕我,即使反抗,不愿意,也会被我镇压下去,乖乖的睡在我和弟弟的中间。我知道当我踏踏实实熟睡的时候,妹妹一定被那个畜生亵渎,可是我也没有办法,只能在心里痛。我和妹妹谁也没有说过这些,只是在话语中,我会感觉到事情也同样发生到妹妹的身上。有一天晚上我又要她睡中间,她当着我和弟弟的面说:姐,你想让我永远帮你把弟弟挡住吗?没门!于是她睡在了弟弟的那边,把弟弟夹在中间。这是妹妹第一次成功的反抗我,所以记忆犹新。因为这些事情,所以妹妹也恨我,我和妹妹不像别人家的姐妹那么亲。
只有爸爸最疼我,无论我有什么要求,哪怕蛮不讲理的要求,他都会答应我。可是,我却不爱他,因为他同样也是一个畜生,更是一个混蛋。从和我妈妈结婚的那一天起,就让我妈妈以泪洗面,整天不回家,在外面和小姐鬼混。我童年的时候之所以家庭那么贫困,都是因为他不思进取,赚多少钱都花在小姐身上。我们3个孩子和妈妈整天呆在家里,粗茶淡饭过日子。都十几岁了,我还穿着打补丁的裤子,被同龄的小朋友们指手画脚的笑话。因为穷,所以我的心特别敏感,特别容易受伤。我不允许别人说我的不好,甚至我会和男孩子动武,虽然是女孩子,小学的时候却没少打架。最近几年,爸爸的生意好了很多,家里的经济条件也好了很多,我也不再因为贫穷而自卑了。直到现在,爸爸还在外面包养着一个女人,那女的比我大一点点而已。妈妈因为爸爸这样子,已经把自己折磨得不成人样了。所以,我现在花钱一点都不省,甚至有点大手大脚,想要什么就买什么,花爸爸的钱我有一种快感,就像是在报复他。让他拼命赚钱让他受苦,就是我的快乐。我不花,他就给了别的女人,或者是留给了弟弟。对于这两个人,都是我不愿意的。
这个世界上还有比我更不幸的人吗?童年,给了我太多的痛苦,眼泪,阴影。要我原谅他们,我办不到,可是这样下去,受害的只是我自己……
我真的觉得淫是一种遗传,是天生的,从爸爸、叔叔到弟弟。我,妹妹,还有妈妈都是他们的牺牲品,是无辜的受害者。我都不知道为什么我会遭遇这么不幸的事。更多时候我会可怜妹妹,她没有读大学,更没有看过外面的世界,还要每天呆在那个支离破碎的家里,看着那些不想见到的人。妹妹唯一比我好的地方,就是她长的漂亮,追她的男孩子很多,但奇怪的是她一个都不能接受。
现在我都20多岁了,我对情感的需求与渴望,是我不能控制的。家对于我来说就只是个提款机,或者说是一个痛苦的来源,还不如一个纯粹的提款机。因为从家里得不到爱,希望可以有一个男孩子爱我,疼我,给我点温暖。可是,没有,在这个陌生的城市里,我的心是孤独的,背影是孤独的,没有男孩子敢靠近我,我也不敢靠近男孩子。我该怎么办?我该怎样面对我的人生?
心理透析:童年性伤害影响很大
读过女孩痛心的故事,我们痛定思痛无不慨叹:家庭生活,特别是家庭早期生活,给人的心灵留下的痕迹是多么深刻,对人生发展的影响是多么巨大。早期的家庭生活影响,有时候真的会影响一个人一辈子的命运。
大量的心理咨询案例一再表明,童年的性伤害,是人们很多心理障碍的根源,会妨碍一个人的婚恋生活,妨碍一个人的人格发展,甚而妨碍一个人的整个人生走向。在前面的故事中我们看到,家庭早期的性伤害,已经妨碍“我”和妹妹的恋爱生活,妹妹对男孩子一个都不能接受,“我”没有男孩子敢靠近,“我”自己也不敢靠近男孩子。如此恋爱心理障碍,如果不及时化解,将是终生的悲剧。同时,我们也看到,家庭早期的性伤害以已经造成“我”的不良心态,对父亲的报复,对弟弟仇恨,对男性的排斥,以及过度的自我防卫,如此心态如果不及时矫正,必将形成人格障碍,影响整个人生的发展。
这个痛心的故事,给我们警示是深刻的。
心灵跨越:消除家庭性伤害的阴影
首先,要积极做好预防,杜绝来自家庭的性伤害。
父母一定要承担起自己不可推卸的责任,努力搞好家庭的建设,营造健康的家庭关系和心理氛围,给孩子的心灵创造良好的成长环境。
一是父母要以身作则,作好孩子的榜样。身为父母放荡自己,那简直是犯罪。就是为了孩子,父母也要严于律己,完善人格,给孩子做出个样子。
二是父母要处理好相互关系。夫妻在家庭生活中,总难免这样那样的冲突或摩擦,这是可以理解的。但是作为父母,要保持基本正常的相互关系。因为父母关系正常和谐相处,是影响孩子形成健康的性心理以及整个人格的第一因素。
三是父母要检点自己的性生活。作为夫妻,享有性生活天经地义。但是,作为父母,不能在性生活上无所顾忌,一定要避免对孩子形成不良的影响。
四是父母要关注孩子的起居生活。如果家里有异性子女,必须要来留神他们的关系。孩子在外面留宿,即便是走亲访友,也要对住宿情况妥善安排。
五是关注孩子的心理反应。孩子遭遇了有关性方面的伤害,可能羞于启齿。但是,只要父母做有心人,就可以察言观色及早发现问题,及早解决问题。需要特别说明的是,需要父母关注的绝非仅仅女孩,男孩同样需要这样的关注。
其次,要积极心理自救,走出家庭性伤害的阴影。
受伤害子女,一定要积极主动地进行心理自我救助。故事中的“我”说得不错,人的命运除了自己不能把握的因素外,还有“七分靠打拼”,靠积极自我救助。积极自我救助,可以最大限度地减轻身心伤害,最大限度地消除心灵阴影,最大限度地把握自己的命运。
一是及时寻求帮助。不论你的年纪有多小,只要你能意识到有人对自己性伤害,就应该不惜一切努力,及时寻求可靠的帮助,比如求助父母,或者求助亲友。这样可以防患于未然,或避免更严重的性伤害。
二是学会接纳自我。童年性伤害,大多都如故事中的“我”的遭遇一样,是一种性侵扰,没有实质性的伤害。即便发生了实质性的性伤害,也不是你的错,不妨碍你的纯洁。所以,曾经遭遇性伤害的子女,最重要的是学会接受自己。内心接纳了自己,也就必接容易宽恕他人,也就不用太多自我防卫,心中也就会多一份温情,心灵获得真正的解脱。
三是善待自己的性心理。就心理咨询实践看,遭遇童年性伤害的人,往往到了青春期之后才表现出种种心理问题。这是因为,一面缺乏科学性教育,形成了对性的排斥和否定态度,一面青春期带来了性的觉醒,内心体验到了性的需要。一面是需要,一面是排斥,形成了内心的焦虑和痛苦。这种情况下会不自觉的与童年的性伤害建立联想,于是,内心自我放大了童年的性伤害带来的痛苦。所以,对自我的性心理有一个正确的态度,就容易走出了童年性伤害的阴影,到了恋爱的年龄,也容易和异性自然的接触,建立自己成熟的爱情。
四是必要时候可以理性宣泄。如果身心压力太大,不要一味压抑,可以通过理性宣泄来化解。比如对亲人哭诉,比如在日记中倾诉,还可以模拟宣泄。随便画一个人物头像当作你怨恨的人,尽情地表达你的怨恨。心中的压力就宣泄出来了,心灵也就得救了,也就比较容易理性地处理好现实的生活问题。
五是寻求专业心理援助。适当的时候,可以及时寻求心理专业人员的帮助,以便及时化解心理障碍,消除心灵阴影,创造未来美好的人生。
性梦不是“鬼东西”
心路迷障:鬼东西为什么总来到梦中?
我是一个大学女孩,最近我们宿舍里发生的事使我惊叹而困惑。那一天课间一个同学突然晕倒在地上。我们把她送回宿舍,她忍不住告诉我们她已经不是处女了,担心自己是不是怀孕了。也许由于情绪的感染,另一个同学也诉说了自己不是处女的困扰。我觉得这简直是荒唐之极。我远离家乡,她们就是我的亲人,宿舍就是我的家。我很想和她们和平共处。可是我现在有一种恐惧感,我该怎么办?
还有一件事。不知是因为生理发育成熟了,还是因为周围环境的影响,我发现我的梦里不知多少次出现了一个男生的身影,他在北京,高中时我们的同班同学。那时,他的成绩很好,经常给我讲题,对我帮助很大。但是,我觉得我和他恰恰是不可能的。更重要的是我在骨子里是非常重学业重事业的人。我不是那种生活很空虚的人。我努力让自己忙起来,我觉得我已经让自己很忙了。可为什么我还是忘不掉梦中的情形?这个鬼东西为什么总来到梦中?
心理透析:性梦是正常的性心理现象
这个两个问题显然是相互联系的。我们先谈第二个问题。你所说的梦中的鬼东西其实就是性梦。应该怎样看性梦呢?
首先,做性梦不是有病。通常性梦是一种无意识或潜意识的性心理活动,是性自慰的一种形式,也是机体自身调整紧张性张力的一种心理防御机能,是完全正常的生理和心理现象,不是疾病。人进入青春期,体内大量分泌性激素,生理和心理急剧发展,性欲开始产生,但是,如果性需要还不能在现实中满足,因而就常常以梦境的形式获得满足。人许多梦境都是为了满足某种需求。
其次,做性梦不是卑鄙。性梦是潜意识中自发的,是不由人控制的,而且,梦不等于现实,绝大多人梦后是不会按梦去想,更不会依梦去做的。所以性梦不存在道德评价意义。如果说“日有所思夜有所梦”有道理的话,那是就总体的梦境性质来说具有确定性,也就青春期性心理使然;而就具体的梦境内容来说却是不确定的。所以谁都可能进入梦境作为具体的性对象,甚至有时候是自己亲近的人进入梦境并成为性对象。
总之,性梦是正常的性心理现象。至于性梦的原因,正如你说的,首先是性生理和性心理的发育,再就是周围同学的两性交往对你潜意识中性意念的诱发。由于你特别重学业和事业的女孩,你现在不想去谈恋爱,更拒绝性行为。于是,你的性需要就要不知不觉中通过梦境在潜意识中获得满足了。
既然性梦是再自然不过的事情,你为什么感到困扰?这是因为,一面你对自己的性意念不能接受而采取了“鄙视”的态度,对自己的性梦自责自罪,把它看成是“鬼东西”,是见不得人的。可是,另一面你不仅不能“消灭”自己的性意念,同时别人的性行为又触发了你的性意念,于是,潜意识中还渴盼在性梦中获得一种满足。一面是惧怕,一面是渴望,这是一种很矛盾的心态,是两种心理动机的严重冲突。于是让你感到困扰了。
心灵跨越:不必为此而自责自罪
怎样告别性梦的困扰呢?
最好的对策是,来点平常心,把自己的性梦及性幻想等性心理当成平常事,不去“鄙视”它,而是自自然然地善待它。性梦对每一个性发育成熟的人来说,都是正常的性生理和性心理现象。换句话说,从来没有过性梦和性幻想的人,反倒可能真的有了“毛病”。所以,你不必为此而自责自罪。这样反而会使你的性梦或性幻想淡漠一些。这一点很重要,是你告别困惑的关键。再有,前面已经说过,性梦中的性对象并非就是现实中的恋爱对象。所以,你也不必一定要把性梦或性幻想定位为恋爱。免得带来不必要的心理压力。至于以后与梦中男孩有爱,那是以后的事。
至于婚前性行为,马老师是非常不赞的。因为它常常给年轻人造成心灵的损伤,女孩子受到损伤的可能性和严重性会更大。但是,也不必认为有了婚前性生活,就是坏男孩或坏女孩。每个人都有可以选择自己生活方式。没有完全相同的两片树叶,大家不可能完全一样地生活。我们为什么一定要求别人和自己一样呢?这样想来,你就对别人的生活方式有了较多的宽容,彼此也就有了较多的心理相容。如此,你就一样感到宿舍还是你温暖的家。
男孩为什么担心坐牢
心路迷障:害怕被随时抓去坐牢
我的一个朋友是个大一男生,他总是担心坐牢。高考前他准备自杀,写下了遗书,被我发现。原因大致是这样的。他在青春期时受不良书籍的影响与比他小的表妹发生了性关系。到现在,事情已经过去快10年了。但他在高考前突然似乎良知觉醒,他感到道德堕落,罪不可恕。他一下子变了,变得整天郁闷消沉,精神恍惚,学不下去了。他父母以为他压力太大,并安慰他,考不上大学也没事。但他内心很不平静,后来勉强上了一所大专。他知道父母下岗多年,身体都不好,没有积蓄,家里已经没钱了,父母为了他的学费四处借帐。父亲为了他打工摔伤了腿,养了好几个月。他知道父母恩重如山,但他内心的结化不开,哪还有心思学习,功课都亮了红灯。他快窒息了,几乎到了疯狂的地步了。
他的良知告诉他,他是耻辱的,将一生难以做人了,他的体内的每一滴血都是肮脏的,他已经感受到表妹在躲避他。他想到了死,他在挣扎。他的日记本写满了忏悔。他预感到亲戚即将与自己反目成仇。那父母的脸面将往何处放?
他整天担心,整夜失眠,害怕被警察随时抓去坐牢。虽然他不知道人家为何不去告他,也许女孩的家人还不知道。如果被抓去了,我怎样面对同学,朋友,老师?要是被判刑的话,十年,二十年,甚至无期,那么一切都完了。即使出来了,父母可能早已去了天堂。他不想去坐牢,他感觉死都比这样要好。他一直在挣扎,也尝试过很多办法控制这种担心,越想控制越控制不住。请您帮帮他,我替他谢谢您了!
心理透析:童年性游戏是件平常事
读过你的来信,恕我直言,你就是那个“他”。马老师理解你有顾虑。但是心理咨询是需要针对当事人的,为了效果更好,我们就这样直接交流,好吗?
如果你是大一新生,不过20岁,那么10年前,大约还在小学,是个十来岁的男孩,而比你还小的表妹等就更是小女孩了。这样说来,你虽然没有谈到当时性行为的具体情形,推测10年前的性行为不过是一种性游戏。
人在儿童时期会对两性之间的差异,产生一种好奇心和求知欲,常常会玩一种性游戏。这种性游戏,在异性同伴之间会发生,在同性同伴之间也可能发生,是自然而正常的。何况幼年的性游戏,根本不可能从性生理方面影响性发育。就是说,童年的性游戏,与成年的性行是不同的。还可以告诉你,单是马老师接待的咨询个案中,有过童年性游戏的人就很多。这也说明,童年性游戏实在是一件很平常的事。即使你当时的年龄还要大一些,在性游戏中或多或少有了一种异样的性的感觉,性游戏不应再继续了,但也是可以理解的,不必太多的自责。
心灵跨越:重要的是让自己成熟起来
现在你需要心理调整的,最关键的是重新认识当年的性行为。一旦你有了新的认识,就不必担心自己和父母的脸面了,也就不必担心判刑坐牢了,重要的是让自己成熟起来,当一个像样的男子汉。
恕我直言,你现在也许对异性有了真正的性幻想或者性欲念。对于一个发育成熟的人来说,能够体验到性欲念,不管这个欲念是怎样的,都是人之常情,没有可耻,没有低级,没有堕落,有的只是要学会做它的主人。反之,长大的男孩女孩没有性心理体验,却不正常了。所以,对心中的性欲念理应顺其自然,完全不必刻意地压抑。而且适当的性幻想还有助于心理健康。你的同龄人和你一样会想到有关性的事情。真的,一点不骗你。重要的是管好自己的行动。
面对压力的时候,人往往不知不觉地会把压力指向一个象征性的事物,甚至出现强迫性症状。你现在的担心忧虑就带有明显的强迫性。其实,这是面对压力的一种变相的逃避。所以,关键的是敢于面对现实,正视现实。你说父母恩重如山,回报的办法不外两个:一是走出校门,走向社会,开始自食其力,慢慢地再创业发展。二是丢掉顾虑,专心学业,刻苦拼搏。只有这样才能真正让你告别痛苦。
关于你目前担心的心态,还有一个建议。担心让你感到痛苦,于是就想控制自己。可是,在心理学上有一个逆定律,人的心理活动常常你越是不想让它出现,它越要出现,你越和它斗争,它越要表现强烈。所以,你越想控制消灭自己的某些心态或意念,就越把注意力放在了这上面,它反而更挥之不去了。所以,不必再为担心而忧虑,也不必要千方百计地控制它了,而应顺其自然,允许它出现和存在,带着它照常去做应该做得事情。如此你的那种感觉就会慢慢淡化了。
女孩的心灵不再蒙尘
心路迷障:总是怕受到别人的伤害