两个月之后的某天，我正在写作，门铃响了，我打开门，门外站着一个人，我仔细一看，是蔓儿。
“你好，蔓儿，你怎么来的？怎么知道我的住处？”
蔓儿说：“大壮告诉我的，我来看看你……”
我说：“该吃午饭了，你饿吗？我们出去吃饭吧？”
蔓儿说：“不，我要和你在家里吃，你去下面的饭馆要几个菜，咱们不去外面吃。”
我说，好，咱们在家里吃。听你的。
蔓儿说，我要先洗个澡。
趁蔓儿洗澡的空当，我去楼下饭馆点菜去。
蔓儿告诉我她最喜欢吃熘肝尖，喜欢糖醋里脊，喜欢西红柿炒鸡蛋，喜欢红烧茄子。
我把蔓儿喜欢的这些菜都买了回来。
买菜回来时，蔓儿已经洗好澡了，正坐在我书桌上翻看我放在桌子上的相册。
蔓儿见我回来，放下相册走了过来。
我说：“蔓儿需要喝点什么吗？橙汁，还是可乐？”
蔓儿说：“橙汁。”
我很意外蔓儿会问我要橙汁，我说：“你不是一直喜欢喝啤酒吗？”
蔓儿说：“是，我一直喜欢喝啤酒，可今天我不想喝，不能喝。”
我以为蔓儿到生理周期了，不能喝啤酒，我给蔓儿启开一瓶橙汁，给她倒了一杯，我自己倒了一杯。
我举起杯说：“蔓儿，对不起，那天我……”
蔓儿说，“北风，今天我是来告别的，不是来找你算账的，那天的事情不怪你。”
说完，蔓儿猛地喝下了一大口橙汁。
蔓儿说：“快喝呀，你快喝，你怎么不喝？”
我端起杯子一口干了见底。
我说：“蔓儿，为什么要回老家？”
蔓儿说：“妈妈病了，爸爸在上海打工，弟弟还在上学，我得回去。舅舅给我找了门亲事，是镇长的儿子，除了比别的男人少半截腿，没有什么大毛病。我只要嫁给他，他们那边什么也给置办，以后家里就有依靠了，我爸爸也不用在上海爬高楼了。”
我说：“必须回去吗？”
蔓儿：“必须回去，不回去怎么行？”
我说：“就这样嫁人，你愿意么？”
蔓儿哭了，我看到两行泪水，从她的眼睛里流出来。
蔓儿一转身趴在我怀里搂着我的脖子号啕大哭起来。
蔓儿说：“你爱我么？北风。我想知道你爱不爱我。”
蔓儿抬起头来问我。
我说：“我……蔓儿……你……”
蔓儿：“我知道我不配你，你是大作家，我只是个读了几本书的农家妹子，这个城市，这里的生活，都不属于我。”
我说：“不是这样的，蔓儿，蔓儿，你别这样说。”蔓儿哭着，拼命地吻我，发疯一样地搂抱着我，蔓儿扯着我倒在我的床上，三下两下的就撕扯掉了我的衣服。
蔓儿骑在我的身上，喃喃地说：“北风，我爱你，我爱你，再要我一次吧，我要走了。”
我抱紧蔓儿，热烈地亲着她的脸、眼睛、鼻子、耳朵和双唇……我们久久地亲吻着，我们紧紧缠在一起，牛一样，做了三次。
这是我和蔓儿的第三次见面，激情之后，蔓儿原来的想法是跟我就此别过，永世不再相见。可是有一件事使她改变了主意，蔓儿怀孕了。
这又是蔓儿的第一次，也是我的第一次，我第一次成为父亲，尽管这个倒霉的小生命最终被拿掉了。
人生有太多的第一次。第一次睁开眼睛看世界，第一次喊妈妈，第一次叫爸爸，第一次上学，第一次接吻，第一次上床做爱，第一次挣钱……不过，任何的第一次都没有第一次孕育一个新生命重要。
蔓儿从我那离开之后的第四十五天，给我打电话说：“北风，我那个没有来。”
我问：“什么没来？”
“那个？”
我猛然之间明白了，蔓儿怀孕了，孩子是我的，是我们的。
面对这个小生命我突然觉得异常的慌张，完全没有了做父亲的惊喜。这是我第一次获得了做父亲的机会，可是这个机会却让我感到害怕，这个孩子不合时宜的到来给了我一次意外的打击。
接电话的时候，我就在心里下定决心，这个孩子不能要，因为它来得不是时候。就因为它来得不是时候，所以，它注定无法来到这个世界上。
在这个不合适的时候，它的降临无疑是一枚定时炸弹，具有非常强的杀伤力。无论是我还是蔓儿都无法负担这个孩子，无法承载它的到来。这不是一条狗一只猫说留下就留下了。这是一个可怕的“喜讯”。
我跟蔓儿说，这个孩子我们不能要，我不能要，你也不能要。蔓儿叹息一声，接着就哭起来。
我知道蔓儿不是故意拿这个未知的小生命要挟我，她还没有卑劣到那样的程度，她也没有要挟我的必要。但是，我知道，她只能和我说这个事情，也必须和我说。我有这个责任和她一起面对这件事情。
蔓儿真的是个好女孩，在经历了最初的惊慌失措之后，她开始变得坚强，勇敢地扛起了这些事情，当听到我说让她来北京，我帮她找个医院，把孩子处理掉的时候，她竟然一个劲地跟我道歉，说是给我添麻烦了。说她在那边可以想办法解决，我说，不可以，我不放心她在地方医院做手术。不能再有第二个倩倩了，我种下的苦果，我必须来解决。
蔓儿来北京之后，我给一个哥们打了个电话，那个哥们的老婆在一家妇幼保健站做医师，我把蔓儿交给了哥们的老婆，事情很顺利地解决了。
蔓儿在北京住了一周之后，就离开了。临走的时候，我硬塞给蔓儿一万块钱。我说回去补补身体，这是我的一点心意。
蔓儿再三推辞，最终，我还是硬给她放进包里。
我说拿着吧，你要是不拿着我会良心不安的，可能一辈子没有脸面见到你。
就这样，我第一次做了父亲，但我们父子或者我们父女之间未曾谋面，一切就结束了。偶尔，我还会想起这件事：他是男还是女？长得什么样子？是否够聪明？如果现在还在这个世界上，有多大了？情况会怎么样？
蔓儿就这样走了，带着疲惫的心灵和流血的身体。
许多年以后，想到蔓儿，想到那个未曾出世的孩子，我心里就有隐约的疼痛，我恨自己，我要了蔓儿的第一次，却连一句“我爱你”都不敢对蔓儿说。
我怕什么呢？就算撒个谎又有什么？我为什么不撒个谎呢？难道我不娶蔓儿就不能对蔓儿说“我爱你”？
蔓儿说她爱我，把她的身子给我，我接受她的身子，为什么就不能去爱她？难道蔓儿不够好？不配我？这是多么虚伪的逻辑？
我为什么没有把蔓儿留下来？我想，如果我让蔓儿留下来，蔓儿一定会留下来。那样她就不用回老家，不用嫁给那个半截腿的男人。那个小生命也不至于半途夭折。这是怎样的罪孽？
我为什么就不能去爱蔓儿呢？我为什么就不能爱了呢？
“对一个人一生一世负责容易，一生一世爱一个人却难得很。”或许，高大壮是对的，我不比他高尚多少，我在经历了诸多感情的突变之后，谁都不爱了，我最爱的人就是我自己。我的自私是致命的，对那些跟我有感情牵扯的女人来说。
尽管我不能同意高大壮的观点，可是想一想他说的还是很有些道理的，哎，我是一个多么龌龊的男人呀。
这样一想，又觉得蔓儿走对了，跟着那个少了一条腿的男人要比跟着我好。
