我记得我2007年正月十三到北京的当天晚上，高大壮就带了两个女孩来为我接风，其中有一个女孩就是蔓儿。
第二次见到蔓儿是在高大壮的生日宴席上，当天高大壮的郊区别墅里挤满了圈子里的狐朋狗友。
那天我心情不好，本来不想去，高大壮那个混蛋打了10次电话给我，最后我被他催去了。
参加聚会的都是圈子里的人，遇到同类，我们都疯了，没有任何拘束，也不需要任何拘束，大家又唱又跳，跟吃了春药一样。
有个女孩子过来拉着我跳舞，我说我不会跳舞，很抱歉。
那个女孩子说她也不太会，就知道一点点，大家可以一起学习学习。
我说别跳舞了，跳舞没有意思，弄不好还会被人揩油，咱还是喝酒聊天吧。我给你讲故事，我有好多故事，很好听。
女孩子想了想说，我们拿几瓶子酒，到院子里去，边喝边聊，那样多浪漫呀。
跟女人聊天是我的长项，我们一边聊一边喝。
那天晚上，我们俩坐在别墅旁边靠花园的台阶上，那个女孩子半边身子依靠着我，听我给她讲故事。
我们来到院子里的时候，那个女孩子说，我叫蔓儿，我见过你，你是大壮的朋友，青年作家北风。
我记起来了，那次高大壮为我接风的时候蔓儿在座，只是她那天晚上一直没有说话，我也没有机会和她说话。
现在跟蔓儿说话的机会来了。
我从我的出生一直讲到我上大学，我讲了我的祖母，我的祖父，我的父亲，我的梅，讲我五年联防队的生活，讲倩倩，讲我所遇到的每一个女人，讲着讲着我的情绪上来了，我流泪了。
我说，你说我是个坏蛋么？是一个沉沦性事，玷污爱情的混蛋么？你说这个世界上有爱情么？爱情在哪里？
蔓儿说她不觉得我是个坏蛋，蔓儿说她相信世界上有爱情，她说缘分不到，缘分到了爱情就来了，爱情只是暂时潜伏在某个地方，时间到了，就来了。
我说，你是在安慰我么？我觉得你说的这些话任何人都可以和我说，我想问你是否真的爱过？
我知道，那个时候我已经喝多了，喝多了的时候我总会想起很多事情，想起很多事情的时候我会很悲观。虽然我知道人类一思考上帝就发笑，可是我阻止不了自己去思考，阻止不了思考之后心灵的荒凉和空虚。
我说，对不起，我喝多了，我不该想这么多，也不该在这个时候跟你说这些，倾泻情绪垃圾，不像个男人。
蔓儿告诉我说，那天晚上喝多了的我像一个找不到家的孩子，她说，她想不到一个三十好几的男人会如此伤感，她想不到身边竟然有我这样命运坎坷的男人。
蔓儿说，那一刻，她就想把我拉在怀里温暖我。
女人真的是母性动物，我酒后的示弱激发了蔓儿的母性，蔓儿像一个母亲收留一个流浪儿一样收留了我。
那天晚上，蔓儿是怎么把我拖到房间的，我已经不知道了，我只记得迷迷糊糊中有人给我喂水，把我喊起来好几次，每次都给我灌一肚子水。我还记得中间有人扶着踉踉跄跄的我去了几次厕所。
天亮的时候，我醒了，蔓儿坐在我的床边，愣愣地看着我。
“你一夜没有睡？”
蔓儿点点头。
好心的蔓儿，竟然为了我这个陌生的酒徒一夜未睡。
“我是怎么进来的？”
“他们把你拖进来的，我守了你一夜了。你说了一夜的梦话。”
躺在床上，看着守了我一整夜，熬的两眼发红，疲惫不堪的蔓儿，我再次想起米兰·昆德拉的话：“女人是男人的未来。”
我承认米兰·昆德拉是对的。
我说，我醒了，你睡会吧，熬了一夜了。现在轮到我看你了。
说完我就从床上爬起来，准备把床让给蔓儿。
在我起身的一瞬间，一双手环了过来，在我脸上乱摸，我也禁不住地去摸她的脸，摸她的身体。
我伸过头去，紧紧地吻着她温热的双唇。
我们急切而慌乱地抚摸着对方，亲吻着对方。
很快，我扯下了蔓儿的衣服，我亲着她诱人的乳房和雪白的脖颈。在我进入蔓儿身体的时候，我能感觉蔓儿身子的激烈颤抖，她禁不住的哎哟了几声，疼，很疼……
我停下来，我看到了床单上的血，我意识到蔓儿还是处女之身，这是她的第一次。
蔓儿竟然把自己的处女之身给了我。
“对不起，我，我不知道你是……我……”
蔓儿没有让我说下去，她用她的嘴巴堵住了我的嘴巴，她热烈地吻我。
于是，我们再次纠缠在一起。
蔓儿的身体像藤一样柔软，紧紧缠绕着我，我们两个人此刻的性爱完美得无可挑剔。
完事之后，我一边抚摸着一边亲吻着她光洁的后背。
蔓儿问我：“你说，以后我们还会见面么？你是否会记得我？会想起我？”
我说：“我希望以后还能见到你，只要你愿意的话，我想，我们随时可以见面。虽然我不知道以后我们什么时候才会见面，不过不管怎样，我会记得你，记得你给我的一切。”
听了我的话，蔓儿发出一声长长的叹息。
“北风，我们是两路人，只会越走越远。我觉得我抓不住你，你也不会只停留在我这里。”
蔓儿说对了，我们是两条路上的人，我不会就这样停留在蔓儿的怀抱里，不会跟她深入下去。
我伸出舌头，缓缓地添蔓儿的脊背。
蔓儿的呼吸渐渐重了起来，我的手指触摸到了她的泪水。
蔓儿哭了。
良久，蔓儿转过身来，轻柔地亲吻着我，蔓儿说，北风，有你这句话就够了，我别无他求。
说实话，那天，看着蔓儿身下床单上鲜红的血迹，看着流泪的蔓儿，我的心情很复杂，我知道，面对蔓儿这个好女孩，我心里很虚，我没有勇气面对蔓儿的诘问。想来，我还是一个极端自私的人，我害怕为蔓儿负责，不肯为她留下来，我甚至认可蔓儿的说法，将她和我视为两路人。我没有想过，蔓儿将身子献给我之后她怎么办？当我貌似淡定从容地打发走蔓儿的时候，我内心中是极其无奈的，我是一个坏男人，不应该毁了蔓儿，或许，就此别过是最好的结局。
我敢面对自己肉体的欲望，却不敢面对灵魂深处的感情，这是个悲哀的问题。
我就是这样一个处处为自己着想的男人。
那天，临走的时候，蔓儿没有问我要我的电话号码，没有问我住在哪儿，我也没有问蔓儿要她的联系方式，我们在告别的时候甚至没有约定再次的见面。
事情就这样过去了，我很快又陷入了新的忙碌里。
