父母必须让孩子知道,在成长的道路上,不可能是一帆风顺的。成功往往是与艰难困苦、坎坷挫折相伴而来的。
——美国著名家庭教育专家芭贝拉·罗斯
情景一:
箫笛和奶奶俩人高高兴兴来到了幼儿园。箫笛走到活动时门口,一看换了老师,马上哭了起来,坚决要求跟奶奶回家,无论怎样劝说都不顶用,无奈之下,奶奶只好领着他回家了。
中午,奶奶拉着箫笛的手又来到幼儿园,奶奶一脸不高兴地样子,嘴里还不停地说着什么,而箫笛呢,一进幼儿园就哭了起来,老师急忙迎了上去,刚要拉箫笛的手,他却把手抽了回去,还一边哭一边说:“我要跟奶奶。”奶奶说:“星期天他在家玩疯了,看电视、打游戏……和其他小朋友打闹,无拘无束,什么都依着他。这不星期一开学,他又开始闹腾。”接着回过头去对箫笛说:“在家,我们不是说好了吗?好好上学,要什么你爸爸就给你买什么,不然的话,打电话告诉你爸爸,让他回来打你。快跟老师进去。”说完,就往活动室拉孩子。这时,老师们看到这种情景都过来帮助劝说,都不见效,一向宠着孙子的奶奶没了办法,随手拿起拖把就抡在了孩子身上……孩子借此机会躺在地上打起滚来……大约半小时后,好歹连哄带说,才把他拉进了活动室坐了下来。
情景二:
星期六早晨,妈妈把她精心准备好的早餐放到了桌子上,可5岁的安安一点也不领情,闹着要吃鸡蛋。妈妈马上给他炒了一盆鸡蛋,可这时安安又吵着要吃果酱面包了。好不容易弄好了果酱面包,妈妈还没坐下来,安安又提出了新的要求:“鸡蛋都是我的,你们不许吃”。看到安安马上就要准备哭出来的表情,做妈妈的马上让步了。
父母必知
父母都想给孩子得到最好的,因此常常把孩子整个地保护起来,满足他的每一个要求,替他做每一件事情。但是,被宠坏的孩子并不就是个快乐的孩子。所以,赶快从宠爱孩子的旋涡中摆脱出来吧!
在那些宠爱孩子的家庭里,常常会看到类似上文提到的场面。许多父母都会为自己辩护说:“我只是希望让孩子得到最好的。”但是事实却是:过多的爱只会害了孩子。专家有时将父母对孩子的宠爱称之为:“甜毒品”,虽然表面上似乎香甜可口,但其实,它就像毒品一样,会对孩子的成长造成不良影响。
宠爱的“三宗罪”
1.使孩子软弱无能
很多教育专家都认为,如果父母宠爱孩子,任何事情都帮孩子去做的话,就会使孩子软弱无能。同时,通过帮孩子做事情,父母也向孩子透露了这样一个信息:我这样做是为你好,因为我对你不放心。
如果孩子一直接受这样的生活观念,对他的心灵成长是一点好处也没有的,反而会使孩子的自我价值观越来越弱,他也不可能在自己解决问题的过程中学会坚强。而且,这些孩子承受挫折的能力也非常弱,因为父母为他解决了一切阻碍他成功的障碍。
2.不善于与他人交往
因为父母的宠爱,常常会让孩子的自我期望值过高,并在与其他孩子交往的过程中遇到困难:因为他在家里被当成了小王子(小公主),到了幼儿园里,他就希望能够得到同样的待遇,但老师和其他孩子并不把他当成小王子(小公主)看待,这就会让孩子产生巨大的心理落差,从而影响他与他人的交往。
3.不受别人的欢迎
宠爱中长大的孩子,在学习和工作中也会产生很多问题。他没有理解这样一个道理:不仅是他有需求,其他人同样也是有需求的,有获取,也必须要有付出。受到宠爱的孩子往往只知道过多地获取,却很少给予,所以往往不受同事、同学的喜欢。
我们怎么会宠爱孩子的?
理由一:只有一个孩子,不对他好对谁好
专家指出,现在的父母比以前的父母更会溺爱自己的孩子。产生这一现象的一个很自然的原因就是,现在大多数的家庭只有一个孩子,父母及其家人把全部的精力和注意力都放在一个孩子身上,并很自然地认为,反正只有这么一个孩子,不对他好还对谁好?!而在一个有四个或五个小孩的家庭里,孩子受到宠爱的机会就要比独生子女要少得多。
理由二:补偿自己童年的不足
有些父母因为自己小时候,父母管教得特别严厉或者生活不是很富裕,所以到了他们自己有了孩子的时候,往往会走入另一极端,对孩子完全放任自由,予取予求,并认为:我的孩子的生活当然应该比我小时候好。
理由三:已经没有时间陪孩子了,总要对他好一点
有一些父母因为工作等原因,不能经常陪伴孩子,于是,这些父母常常无止境为孩子购买贵重的玩具,满足他们的任何要求,以此来弥补他们无法经常陪伴孩子的遗憾。
理由四:孩子已经很可怜了
对于那些身有残疾的孩子,或者父母离婚的孩子,父母总会觉得对孩子有亏欠,觉得对不起孩子,为了补偿他,这些父母常常会特别宠爱孩子。
宠爱是从什么时候开始的
如果特别宠爱刚出生的宝宝还不是非常有害,因为他有理由得到格外多的关怀,比如吃饱穿暖、有人抱、没有病痛、有干净的尿片等等。但是几个月后情况就不同了,孩子很快就会发现,只要他一哭闹,爸爸妈妈就会马上跑到他的身边嘘寒问暖。从这一刻开始,父母站在了宠爱孩子的边缘,比如在半夜里几次从床上起来,把哭闹的孩子抱在手里不停摇晃;或者每过几分钟就跑去照顾孩子、陪他玩等等。长此以往,孩子习惯了在家里享受特别待遇,稍有不顺心就大哭大闹,而父母也习惯了一切都顺着孩子。
安安就是这样的例子。刚开始的时候,安安能很乖地与大人们一起坐在桌子边上吃饭。但是妈妈为了能让他快点吃完或者不让他把桌子弄脏,就越来越顺着他的意思,最后安安就变成了饭桌上的捣蛋鬼。最后,他不仅在吃饭时表现恶劣,而且也习惯了在家里,无论是游戏、讲故事或者看电视时,一切都要按他的意愿来进行。
人的性格形成与教育、生活环境、家庭气氛和社会实践有着密切的关系。一般孩子的性格在学龄前已初步形成,但不稳定,随着年龄增长而趋于成熟,并有很大“可塑”性。所以要培养孩子良好的性格,应该从小抓起。
教子坊
1.不能一味满足孩子的要求
要想改掉宠爱孩子的习惯,第一步就要给孩子定出一个界限,让孩子能够接受你说“不”的时候。比如孩子已经有了二十辆玩具小汽车,当他缠着你再买一辆;或者临睡前已经讲完了第三个故事,孩子还要您再讲的时候,就一定不要再对孩子让步。
有时候做父母的会觉得很难拒绝孩子的某些要求,比如在超市里,孩子吵着闹着一定要买糖果,你马上就会觉得其他顾客的眼睛都看着你。这时,你一定要将政策贯彻到底,告诉孩子如果他要这么闹下去的话,下次就不带他一起出来买东西,如果孩子继续闹下去,你下次就一定不要再带孩子一起去买东西。只有这样,孩子才会知道你所讲的话都是当真的。
不要怕如果你对孩子说了“不”字,孩子会不喜欢你。任何人都不会因为你对自己亲爱的孩子说了一次“不”,而觉得你是坏妈妈或坏爸爸。
2.要拥有自己的空间
不要认为孩子是你全部的生活内容,不要让自己成为孩子的牺牲品。你也有自己的需求,请你不要忽视这一点。如果孩子的要求越来越过分,你就一定要及时制止,让孩子明白:在家里,在获取的同时,也要付出,爸爸妈妈和他一样,都有自己的需求。
3.接受孩子的情绪
孩子不可能每时每刻都精神抖擞、表现出色,任何孩子都会有发怒哭闹、调皮捣蛋的时候,这是非常正常的。所以,当孩子发怒或者对一些事情提不起兴趣来的时候,你不妨坦然接受,不要过于紧张。如果孩子一出现问题,你马上就跑去安慰他或者满足他的一些无理要求,那么孩子就会习惯于用吵闹来解决问题。
4.让孩子独立
你是孩子的妈妈(爸爸),并不是家庭文娱委员,所以不必要每时每刻都陪着孩子玩,你完全可以让他独自玩一会儿。即使他是你的心肝宝贝,也并不一定要时时刻刻都处在你生活的中心位置,总是围着他转或抱着他。
5.相信自己的孩子
不要帮孩子完成所有的事情,相信没有你的帮助,他也能把一些事情做好。如果孩子已经能够自己将水倒进杯子里,那就让他自己做。小事上的成功,也能让孩子有成就感,变得坚强和自信。就算失败了,孩子也能从中学到如何面对挫折。
6.不要用玩具“淹没”孩子
不要让孩子的玩具堆积成山。过多的玩具并不代表孩子会从中获得乐趣。告知你的亲戚朋友们,到你家里来做客时,不要送贵重玩具给孩子。因为对孩子来说,父母能够陪他一起多读读故事书、多点时间陪他一起玩,比任何的玩具都要好。
7.正确表扬孩子
在表扬孩子时,请你遵守这个黄金规则,即:表扬不能太少,但也不能太多。比如,你的孩子已经能够熟练地运用纸和笔,那么你就不必对他每一次的随手乱涂都拼命表扬,而应该只是在他画得好的时候表扬他。
教子锦囊
1.适当提示
任何儿童的行为都可以找到一些基本的规律,多数异常情况都发生在有特殊需求时。掌握了孩子任性的规律后,用事先“约法三章”的办法来预防任性的发作。
如孩子上街总是哭闹着让父母抱,可在出去之前就与孩子说好:“今天上街不要妈妈抱,你自己走,实在累了,可以休息一会儿再走,不然就不再带你出去了。”再有就是想父母给他买各种玩具或食物,一般先说好买什么东西,而不是孩子要什么就随便买什么。
2.冷处理
当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚撒泼时,父母不要去理睬他,不要在孩子面前表露出心疼、怜悯或迁就,更不能和他讨价还价。
可以采取躲避的方法,暂时离开他。当无人理睬时,孩子自己会感到无趣而做出让步。这种“冷处理”的方法往往比较有效。
3.转移注意力
这种方法适用于年龄较小的孩子,父母可以利用孩子注意力易分散、易被新鲜的东西吸引的心理特点,把孩子的注意力从其坚持的事情上转移到其他有趣的物品或事情上。
4.激将法
利用孩子的好胜心理,激发起他们的自信心去克服任性,可以将其行为与其他表现好的孩子做比较。
5适当惩罚和奖励
对于年龄小的孩子,只靠正面教育是不够的,适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。
如孩子任性不好好吃饭,父母不用多费唇舌,过了吃饭时间就把食物全部收走。不用担心饿坏孩子,一顿两顿不吃对孩子的生长发育不会有影响。在行为干预过程中,对孩子表现比较好的方面,进行适当的奖励,如拥抱、口头表扬、物质奖励等,但需要注意的是物质奖励不要过多、过大,否则很快就会失效。