两次鸦片战争之后，曾国藩在给朝廷的奏折中痛陈：“此次款议虽成，中国岂可一日而忘备？”他清醒地认识到，外国侵略者一次又一次发动侵华战争，所恃者无非船坚炮利。中国要自强御侮，也需要船坚炮利，要船坚炮利非办洋务不可。他认为可以借助洋人的力量压制太平军，先达到“安内”的目的。当然，他心里清楚这只是权宜之计，最终的目标还是要自强。
曾国藩的远见卓识，非当时一般达官显贵所能比拟。他的向西方学习、兴办近代工业、造炮制船的主张与行动，是洋务运动的第一步。自此以后，在朝廷上下，在举国之中，有很多人觉得曾国藩的魄力相当大，为人坦荡。
所以说，如果你把自己摆在很高的位置上，别人不仅不会尊重你，而且还会让你失去许多成功的机会，因为没有人愿意和骄傲的人交往，骄傲本身就是对他人的不尊重。如果你能放下身段，做人做事谦虚一些，往往更容易被别人接受。
枪打出头鸟
如果你只是因为掌握了别人没有掌握的真理，时时处处老是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那只是空洞的胜利，对于你本身有什么正面意义呢？结果往往是，你因此永远得不到对方的好感，在人际上你将彻底败北。
“枪打出头鸟”这句话对于行走职场和社会中的人非常有效。在同一个环境中相处久了，每个人与周边的人经过长时间的互动已经达到了某种共存的关系。如果这个时候谁要故意让自己显得比别人高出一头，那么必然会破坏原有圈子的宁静，自然就成为大家的“公敌”。
著名的心理专家米切尔博士曾说过：“人们总习惯在人前显露自己的精明和风光，但他们从未意识到，这样会给他人带来什么样的感觉，也从未觉得这样做有何不妥。”确实，亮出自己与众不同的优势可以赢来更多的机会。可是这样做的负面作用也随之而来。自我表现过度，“鹤立鸡群”的心理就会产生。如果你被这种心理所操控，你就会一味地想出风头，故意排挤别人，最终沦为一个被众人唾弃之人。
人如同大雁一般都是群居动物，只有“合群”地飞翔才能顺利到达目的地。人生也是如此，只有让自己与周围的人保持和谐的社交环境，才会飞得更高更远。
认识的人多了，日积月累之下，言行举止之间就多了几分不时闪烁的锋芒。但是，千万不要锋芒太露。事实上，你的一言一行都在别人尤其是你的朋友、同事的观察之中。对于你的作风行事，人们有赞美也有批评。可是，如果你锋芒过露，常常强出风头，即便你有再大的成就，在别人的眼中你也有失宽厚。
你有能耐，别人自会欣赏，用不着拿出来显摆，强出风头只会让人反感。因为每一个人都觉得自己很重要，没有人会喜欢强出风头的人，因为强出风头往往会显得别人不重要。
能够酿出甘甜花蜜的花朵往往没有浓香，很多有才能的人喜欢深藏不露。尽管这些道理绝大多数人都懂，但是，越是平常的道理，人们就越容易忽略，以至于无意间触犯别人的心理禁忌。
有个大学毕业的女生刚刚进入一个广播站工作，她的内心充满了激情。当时，与她一起工作的是一个有3年播音经历的同事。在一次播音前，女大学生进行播音练习。她将稿读了一遍，感觉还不错。但为了让自己有所提高，她就找到搭档，希望得到他的指点。
“这个，嗯，呵呵，看来你认真了。”他看了看那篇文章，一脸笃定地继续说，“我猜啊，这篇文章你看过不下3遍！”
“没有，就一遍啊。”女大学生毫不犹豫地说，心中非常高兴，看来自己确实不错。然而，话一出口，她搭档脸上的笑容凝滞了一下，有些尴尬地笑了笑：“是吗？那行了，你已经很出色了。”说完，他马上把稿子还给了她。
不久，广播站里的人都知道，新来的一个女大学生非常骄傲，常常目中无人。女大学生发现自己已经成了众矢之的了。
也许你不通世故，那就要从现在开始改变自己；也许你才气逼人，但是不要陷入了风头主义，求功求名之心过切就会使自己受到种种丑评。
所以，无论一个人有多大的能耐，都不要锋芒毕露，更不要装腔作势，这样必然招人反感。大部分时候，要想让人买你的账，就要谦虚一点儿，不要锋芒毕露。也许，有时锋芒毕露会让你受到上司的赏识，得到难得的机遇，但是，同时你将会树敌无数，危机四伏。常言道，枪打出头鸟。锋芒毕露固然会因耀眼的光芒而让人崇拜，但也免不了遭人暗算。所以人要像刀一样适时地处理自己的锋芒，静时收敛锋芒，战时锋芒毕露。
无论拥有再多的真才实学，表现得再好，都要懂得适度地收敛。如果骄傲自大，就容易成为孤芳自赏的人。如果你没有把别人放在眼中，别人也不会把你放在心上。凡是高明的人都很平实，跟普通人一般无二。他们从来不肯脱离大众，也不会让自己独特。当然，不强出风头，并不是要你畏首畏尾，只是凡事都该有个度，张扬与内敛之间，就看你如何把握。如果遭遇严重的侵犯，施展反击也是理所应当的。
说者无意，听者有心
“老成不怕多，凡事应三思”。在日常的人际交往中，人与人的差异体现在思想上、行为中，矛盾冲突的发生，都是客观存在、不可避免的，时局可以造就一个人，也可以毁灭一个人，所以，当自己所处的时局发生重大变化时，要审视自己的言语，谨小慎微。
30岁前的曾国藩总爱说话，并且他的言语中总是有一股尖酸刻薄之气，虽然自身很有才华，但是别人还是不愿意与他交往，对他敬而远之。因为无论在酒桌上，还是在日常生活中，他不经意的讥讽话语总能够让同僚或朋友们难堪。时间久了，他的恶名也就传得较远。
后来，翰林院的同僚渐渐孤立了他。
曾国藩如果不知悔改，他的仕途应该不会长远。然而，曾国藩还有一个突出的优点，这个优点会将他诸多的缺点弥补，不断完善自身，这个优点便是反省、检点自身。
尝到了苦头之后，他再也不能容忍自己多嘴多舌的毛病，于是决定改掉这根深蒂固的恶习。在以后的日子里，他还是不能将恶习彻底戒除，多多少少又得罪了一些人。不过，经自己不断反省，多言的毛病果真改掉了。曾国藩认为，桀骜不驯定会招致别人的敌视，以致众人群起攻之；多嘴多舌同样要不得，它也会让自己陷入被动。
朋友在交谈的时候，无论你对所讲的内容是否满意，是否感兴趣，都要冷静耐心。一定要控制自己，尤其是力戒发怒，当你发怒时，别人往往会封闭自己，造成互相间的矛盾，使问题变得更糟糕，发怒是不能解决问题的。
所以和人谈话时，快人快语的你，请务必保持低调，尤其在职场中更要特别留意，千万不要心直口快、大发厥词。说者无心，听者有意，眼红你许久的小人可不会轻易放过任何能打击你的机会，一旦被他们抓住了把柄，届时你再如何辩解都无济于事，上司、同事对你也将重新评估，所以，不可不谨言慎行！
小霞单位的女同事很多，没事了大家就凑到一起说三道四。其实，所谓的说三道四也无非是说些自己家里的老人、孩子和老公的一些事情，说完后大家帮着出出主意。有时谁有不开心的事，大家就帮着开导开导。
小霞在里头是说话最少的一个，可你不说话，她们就会刺激你说：“瞧！谁谁谁，什么都不说，装什么装？”
单位里路大姐是岁数最大的一个，也是最会说、最能说的一个，她的话题总是谁的老公长得挺帅的，可得看好了，不然让小女孩给勾走了可是要后悔的，再就是说一些夫妻生活的事。一群人听完后哈哈一笑就完了，没有谁有过多的想法。
一次大家又在一起闲聊，小霞的同事小李说她的爱人不久前买了一条项链，现在又买了一个宝石戒指。小霞问：“是给你买的吗？你真幸福。”她说不是，是给他自己买的。小霞没加思索脱口就说：“那你可得看紧点儿你老公，不然戒指让别的女人给掳走了多可惜呀！”大家当时听了也和从前一样哈哈一笑了之。
玩笑是开完了，可有一天小霞跟小李打招呼，她却不理不睬，小霞百思不得其解。后来问其他同事才知道原来自己的玩笑开到她心里去了，因为她的老公有外遇。知道内情后小霞感觉很不好意思，但又不能给她明说，怎么办呀？小霞很内疚。
后来小霞看到她，就主动上前说：“看你这几天很不高兴，也许是我哪句话说得不合适，如果有得罪的地方，请你原谅，不过说真心话，不管我说错了什么，也都是无心的，请多包涵。”
小李看看小霞，还是没说话就走了。
总而言之，与人交谈时，一定要小心，防止落下话柄，给双方带来不必要的伤害，但若是好好利用“听者有意”的道理，就可为你的人际关系带来意想不到的收获。
要有平等之心
交际学研究认为，寻求自重感的欲望是人类和动物之间一项重要的差别。人之所以为人，就是因为人有寻求自重的欲望，因此，我们必须要通过人类的这个特点，在交际场中给别人最大的尊重。
人都有自尊心，你要想别人尊重你，首先要尊重别人。一个不尊重别人的人，是绝不会得到别人的尊重的。
在人们的交际中，自己待人的态度往往决定了别人对你的态度，就像一个人站在镜子前，你笑时，镜子里的人也笑；你皱眉，镜子里的人也皱眉；你对着镜子大喊大叫，镜子里的人也冲你大喊大叫。所以，我们要获取他人的好感和尊重，首先必须尊重他人。
要做到尊重他人，首先必须平等地对待每一个人。心理学研究表明，人都有友爱和受尊敬的欲望，而且这两种欲望都非常强烈。人们渴望自立，成为家庭和社会中真正的一员，平等地同他人进行交际。
如果你能以平等的姿态与人交际，对方会觉得受到尊重，对你产生好感；相反地，如果你自觉高人一等，居高临下、盛气凌人地与人交际，对方会感到自尊受到了伤害而拒绝与你交际。
刘蓉是曾国藩的幕僚，曾国藩被困江西时，欲与太平军以死相拼，刘蓉劝止了曾国藩。刘蓉呕心沥血，因思虑过度而生了一场大病。曾国藩急忙赶到刘蓉的床前日夜陪伴他。当刘蓉昏睡不醒时，曾国藩坐在床头轻轻地抚摸着他的脸、额头。
刘蓉之前已经请假，过几天回乡探望母亲。这时，塔齐布战死，罗泽南不在身边，军机不顺，哪一天曾国藩不要与刘蓉商量大事？他怎么能没有刘蓉呢？曾国藩边抚摸刘蓉，边“喃喃”着：“不能走、不能走……”刘蓉醒来，看见曾国藩握着自己的手，床头柜上摆放着自己喜欢吃的食品，心里突然升起一股暖流，甚是感动，他立即决定放弃回家的行程。
曾国藩深知“积诚以相感”“积渐以相孚”对于上下属之间的相处是多么重要。“生当陨首，死当结草”“女为悦己者容，士为知己者死”等，这些都是用情感换来的结果。
在交际中，千万不要伤害对方的自尊，否则，最后受损失的一定是你自己。
有一位中国留美学生在课余时间帮一家餐馆洗盘子。厨房的监督是一位典型的美国人，他很慷慨，但也很唠叨。他常在留学生工作时站在旁边“演讲”：“你太幸运了，我们的政府批准你来这里读书，现在我又给你一份工作和许多食物，使你连饭钱都省下了……”
有一次，这位监督又重复这话时，留学生站起身指着对方说：“再说下去，我就一拳打扁你的鼻子。”
此后，监督再也没有发表类似的“演讲”了，因为他知道了要尊重别人。
这件事也许能给我们一些启示。
人有脸，树有皮。每一个人都有自尊心，都希望别人的言行不伤及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我价值感来衡量的。自我价值感强烈，则自尊心水平较高；自我价值感不强，则自尊心较低。
心理学研究证明，任何人在人际交往过程中都有明显的对自我价值感的维护倾向。例如，当我们取得了成绩时，我们会解释为这是自己的能力优于别人的缘故；当别人取得了成绩而我们没有取得成绩时，我们就会解释为别人仅仅是机遇好而已。这样的解释就不至于降低自我价值感，伤及自尊心。
人的自我价值感主要来自于人际交往过程中，来自于他人对自己的评价反馈。因此，他人在人们的自我价值感确立方面具有特殊的意义。别人的肯定会增加人们的自我价值感，而别人的否定会直接威胁到人们的自我价值感。
人们对来自人际关系世界的否定性的信息特别敏感。别人的否定会激起强烈的自我价值保护的倾向，表现为逃避自己或否定别人，以维护自己的自尊心。
根据上述原理，心理学家强调，在同别人交际时必须对他人的自我价值感起积极的支持作用，维护别人的自尊心。如果在人际交往中威胁了别人的自我价值感，那么会激起对方强烈的自我价值保护的动机，引起人们对你的强烈拒绝和排斥情绪。
此时，你是无法同别人建立良好的人际关系的，已经建立起来的人际关系也可能遭到破坏。
需要指出的是，强调维护别人的自尊心，并不意味着在人际交往中处处逢迎别人。在不危及他人的自尊心的情况下，陈述与对方不同的意见，或者委婉地指出对方的不足是不会影响人际交往的。
