教授仔细询问了一番之后，如同面试学生感到还算满意似的，微微抬起下颌频频点头：“嗯，你们的想法很好，这样搞就对路子了，我愿意帮助那些有作为的年轻人。”接着他又很有把握地许诺说：“我的学生中现在有许多已经是企业和一些部门的领导了，他们一向很尊重我，也非常关心和支持我现在从事的这摊事业。我请他们拉点儿赞助、广告什么的，估计不成问题。”
教授一次次有把握的回话，使主编大喜过望，信心也立时大增，连忙动用各种关系，好话说了千千万，才有一些“德高望重”的名人答应来捧场。
就在主编等着教授许诺肯定能够拉来的赞助款一到，就要发布消息的时候，教授忽然销声匿迹了。各路菩萨都已拜到，杂志社不但白白劳神费力赔钱，而且从此失信于人。
后来，朋友碰到老教授提起这事，他的两颊不禁泛起了红晕，他叹着气说：“唉，为拉赞助，我不知费了多少口舌，跑了多少路，好话说了几十车，把我的老脸都丢尽了！谁知那些人原来说得好好的，什么愿意给文化事业投点儿资了，什么您出面我们还有什么可说的……可事到临头，该往外掏钱了，就又都变卦了！这下我可倒好，成了猪八戒照镜子——里外都不是人了！”
对于有些权利能决策某些事情的人来说，因为你有权，别人，包括亲戚朋友，托你办事儿的人肯定多。这时你应该讲点儿策略，不能轻易答应别人。有的朋友托你办的事儿可能不符合原则，这样的事最好不要允诺，而是当面跟朋友解释清楚，不要给朋友留下什么念头，不然，朋友会认为你不给办事儿；有的朋友找你办的事儿可能不违反原则，但确有难度，就跟朋友说明，这事难度很大，你只能试试，办成办不成很难说，让朋友也不要抱太大希望，这样做是给自己留有余地，万一办不成，也好有个交代。
当然，对于那些举手之劳的事情，还是应该答应朋友去办，但答应了后，就无论如何也要去办好，不可今天答应了，明天就忘了，待朋友找你时，你会很尴尬。
言而有信是做朋友的信条，也是友谊的基础。可是仅仅为了碍于情面，或者是为了给对方一个台阶，明明办不成的事却不加分析、轻率地对别人做出承诺，到时不仅让人失望，还可能耽误了朋友的事，同时也伤害了朋友间的情义。
每个人都有自己的能力极限，我们并不是万事皆能的全才，覆水难收，话一出口就没有挽回的余地，后果就需要自己去承担。一旦失利，失去的不仅是做成这件事的机会，还有他人对你的信任。试想一下，一个只会说不会做的人，谁会喜欢？因此，当遇到他人的请求时，不要把话说得太满，要给自己一个回旋的余地。
千万不要随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方，以求得一时的解脱。这个方法并不好，因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。比如你不想答应帮他做事，推说：“今天没有时间。”他就会说：“没有关系，你明天再帮我做好了，事情就拜托你了。”或者你不愿意跟对方跳舞，就说“我跳不好”。那么他一定会说：“没关系，我慢慢带着你跳好了。”因为这些都是小小的谎言，一经反驳，你定有所慌乱，“不”的意志便很难贯彻了，所以对付这种情况，你倒不如直截了当地用较单纯的理由明确地告诉对方：“你托办的这件事我办不到。”“实在抱歉，我已经另约了舞伴。”等等。这样虽说显得生硬些，但理由单纯明快，不给对方可乘之机，可以免除对方继续和你纠缠。
拒绝别人或被别人拒绝，是我们每个人一生中每天都可能经历的事情。如果不分青红皂白一概做出承诺，就有可能引火烧身。因此，我们一定要克服“不好意思拒绝”的心理，敢于对他人不合理的要求说“不”，并具备“拒绝他人”的技巧，那么将会让自己摆脱很多不必要的麻烦。
技巧5：拒绝时，找个合适的理由说“不”
如果你只是说：“我很忙。”很可能会被对方说成是“那个人就是不想帮忙”，或“求他什么事都是一脸的不高兴”。所以，你在拒绝别人时要具体地说明一下不能接受的理由。
“这件事我真的办不到”、“我手头也很紧，没有钱借给你”、“我们都做一样的工作，凭什么要我帮你……”在遭受这些拒绝后，你的感觉是什么样的？会很高兴、很客气地说“既然如此，那我就不打扰你了，对不起”吗？恐怕不会。你一定会恼羞成怒，用犀利的言语回击对方：“你这个人怎么这么没有同情心啊！难道你一辈子就不求人吗？”然后拂袖而去，从此与原来的朋友形同陌路。
“不”字谁都会说，但怎样说才能既不伤害对方，又不使自己为难，却不是每个人都能做得到的事。拒绝他人，最困难的就是在不便说出真实的原因时又找不到可信而合理的借口。既然如此，我们不妨在别人身上动脑筋，比如以家人为借口。
当一个推销员上门推销时，一个女士拒绝的态度礼貌而坚定：“我的婆婆不让我在家门前买任何东西。”我不买你的商品，不是因为我不愿意掏腰包，而是为了保持和婆婆良好的关系。这样一来，推销员既不会因为你没买他的商品而怨恨你，同时也感到再说下去也是白费口舌，只好作罢。
于珊来到这个快递公司已经有好几年了，工作业绩也不错，看到自己的同学工资都涨了，而自己的工资还是老样子，心里未免有些着急。于珊犹豫了很久后，终于鼓起勇气走进马经理办公室说：“马经理，我想我的工资是不是应该涨了……”
马经理微笑着回答说：“你的工资的确应该涨了，但是……”经理用手指了指玻璃板下的一张印刷卡片不慌不忙地说，“根据本公司的职务工资制度，你的工资已经是你这一档中最高的了。”
于珊一下子泄了气：“唉，我忘记我的工资级别了！”说完只好退了出来。
巧妙地拒绝就是要让别人感觉到你拒绝的是这件“事”，而不是他这个人。这件事情虽然被拒绝了，但并不损害你们之间的情感。你可以说：“这件事我非常愿意为你效劳，只是不巧，我现在正在做一件急事，下次你再有这样的事情，我一定帮忙。”或者你还可以说：“这几天我实在脱不开身，您是否请小李来帮忙，他在这方面业务比我精通，您若是不方便找他，我可以代您向他求助。”让别人觉得你虽很想帮助他，但是确实有其他原因你才拒绝的，产生这样的效果是拒绝别人的最高境界。
也就是说，你的拒绝一定要有具体的理由。如果你只是说：“我很忙。”很可能会被对方说成是“那个人就是不想帮忙”，或“求他什么事都是一脸的不高兴”，所以，你在拒绝别人时要具体地说明一下不能接受的理由。
比如，在你正争分夺秒地为第二天负责人的紧急会议准备资料时，上司走过来对你说：“能帮我打印一下这份文件吗？”这时，你要明确地向上司说明第二天负责人会议的资料必须尽快完成，然后让上司判断哪个工作更急迫。
如果上司说：“是这样啊！那你就尽快完成你手上的这份工作吧，我的这份之后再做。”或者上司认为他的事更重要，对你说：“实在对不起，这件工作更紧迫，会议资料的工作我帮你做。”这时，你要按照上司的指示去做。
另外，在表示拒绝的时候，也可以从对方利益出发来说明自己爱莫能助的理由。从对方的利益考虑，以对方的切身利益为借口，往往更容易说服对方。比如，同事要求你在一个不合理的期限内完成工作，与其说明你如何不可能办到，不如让对方相信这种仓促行事的做法对他而言并没有好处。这样的话，同事不仅不会怀疑你的意图，还会对你产生感激。
当然，在你拒绝同事的时候，除了技巧，更需要发自内心的耐性与关怀，表达友好和善意是我们拒绝时最重要的原则。否则，对方一旦察觉到你在敷衍他，那么，你在同事心目中的地位就会下降，你在办公室里的人际关系也会受到伤害。
怎样说“不”是一门学问。当你拒绝别人的要求时，首先要态度温和，尽管说“不”是自己的权利，但仍需先说“非常抱歉”或者说“实在对不起”，然后再详细陈述自己不能“帮忙”的各种理由，这样，别人在感情上就能接受下来，可以避免一些负面影响。如果可能的话，最好再提出一些好的建议。因为拒绝有时是一个较为漫长的过程，对方会不定时提出同样的要求。若能化被动为主动地关怀对方，并让对方了解自己的苦衷与立场，可以减少拒绝的尴尬与影响。
如果我们学会了合理地拒绝，就掌握了生活的主动权，就会生活得更加轻松自如。既不担心与人接近，又不害怕与人争辩，你的行为完全超乎自然，有多少能力就表现多少。这种自我维护的改变，能够使你有更多的时间专心于做自己该做的事，也使他人能够意识到你的权利，真正理解并尊重你。
技巧6：假装糊涂，不露声色地拒绝
只有假装糊涂，才能闪烁其词；只有假装糊涂，才能答非所问；同样，也只有假装糊涂，才能打岔串音，才能取得所期待的效果。
拒绝别人是件不容易的事。有一位教授说：“求人办事固然是一件难事，而当别人求你办事，你又不得不拒绝的时候，也是叫人头痛万分的。因为每一个人都希望得到别人的重视，同时我们也不希望给别人带来不愉快，所以也就很难说出拒绝别人的话。”
生活中，我们总要面对各种各样的人和事，这其中，有许多积极的，也会有许多消极的；有符合自己意愿的，也有不符合自己意愿的；有我们赞成的，也有我们反对的；有我们乐意接受的，也有我们需要拒绝的。究竟如何处理这些事情，就构成了我们日常生活的主要内容，并影响我们生活的方方面面。因此，如何拒绝他人也显得十分重要。拒绝他人也需要一定的技巧，因为它不仅塑造了我们自身的良好形象，也对我们处理好与各种不同人之间的关系有着十分积极的意义。
当别人向你提出某种要求时，他们往往通过迂回婉转的方式，绕个大弯子再说出原意。如果你在他谈到一半时就知道了他的意图，并清楚自己不能满足他的愿望时，你不妨把话题岔开，说些别的，让他知道这样做只会使你为难，他也许就会知难而退了。
林肯曾经有一次巧妙的拒绝：一个秃头的来访者对林肯纠缠不休，浪费了他不少时间。为了摆脱他的再次打扰和纠缠，林肯想出一个妙方。在那人第二次来访时，他故意打断对方的话，匆忙拿出一瓶生发药水送给对方：“人们都说这种药水可以使脑袋长出头发来，现在你把它拿走吧，过几个月再来看我，告诉我效果如何。”那人有点尴尬，但看林肯诚心诚意的样子，只得拿起药水走了。林肯的这一招确实高明，不仅一下子把对方打发走了，还使对方不好意思在短期内再来打扰他。
对于一些敏感性问题，提问者一般不直接就问题的本质提出质疑，而是从其他貌似平常的事物着手，旁敲侧击地进行诱导性询问。这时，我们可以故意装作不懂对方的真正用意，而站在非常表面的、肤浅的层次上曲解其问话，并将这种曲解强加给对方，使对方意识到我方的有意误解，实际上是在表达委婉的抗议和回避，这可以使对方识趣地放弃自己的追问。很多名人都擅长用曲解来巧妙摆脱对方的纠缠。
当你处在窘迫中时，大的方向是必须明辨事理，说话得当；从实际出发，视情况而定，有什么情况就采取什么行动。既要解决难题，又要让双方都满意。但有一点要特别注意：如果有人故意要跟你过不去，给你制造种种麻烦时，你千万不要生气，要学会控制自己的情绪。激化矛盾、扩大事态，只会两败俱伤。所以，此时你既不能感情用事，大发雷霆，也不能张口结舌，无所适从，唯一的办法就是头脑冷静，控制情绪，运用特别的技巧，和你的应变能力去对付他们。
某医院的护士小张长得漂亮又机灵，大家都很喜欢她。
这天下班，办公室年轻的郑医师对她说：“小张，一同去吃饭好吗？我有一件很重要的事想跟你说。”
小张立刻就明白了“重要”的含义，于是她笑着说：“好哇！我也正好有事情要你帮忙呢。”郑医师一听高兴极了，放松了心情说：“行，只要是帮你的忙，我一定两肋插刀。”小张又笑了：“可没那么严重，只不过是我男朋友脸上生了几个青春痘，我想问你怎么治疗效果比较好？”
运用这样幽默含蓄的推辞方法，通常情况下都很有效。这样既可以达到自己的目的，也不至于伤了求爱者的自尊。
其实，不管闪烁其词、答非所问也好，还是打岔串音也好，其目的都一样，就是避重就轻。但这几种方法有一个共性，那就是假装糊涂。因为只有假装糊涂，才能闪烁其词；只有假装糊涂，才能答非所问；同样，也只有假装糊涂，才能打岔串音，才能取得你所期待的效果。
