6、文化程度。一般来说，对文化程度低的人所采用的方法应简单明确，多使用一些具体的数字和例子；对于文化程度高的人，则可以采取抽象的说理方法。
7、兴趣爱好。每个人的兴趣爱好都不相同，当你谈起有关他的爱好这方面的事情时，对方都会兴致盎然，同时，对你无形中也会产生好感。
（二）怎样和不同性格的人说话
一个人一个性格，一个人一个脾气。和不同的人打交道时，如果忽略了这一点，往往会遭遇“不对脾气”，甚至“话不投机半句多”的尴尬。
对一个做事雷厉风行、说一不二的人，你却慢条斯理，沿着羊肠小道跟他“绕圈”，只会让他不耐烦甚至躁动发火；对一些优柔寡断的人，你也采用优柔寡断的态度与他交涉，常常会因为表达含糊，词义暖昧而沟通失败；如果你的领导是个呆板而不懂幽默的人，你最好不要对他开玩笑。假如你偏用幽默的言语跟他讲话，他可能会骂道：“这个家伙，尽跟我说些无聊的话！”对一些爱露“锋芒”的人，你如果处处抢他的“风头”，必然引起他的敌意和嫉妒。对一些“假正经”，你若真跟他“正经”起来，反而会遭到他的白眼。
对不同性格的人，有不同的说话方式。有一个基本原则就是，采取与对方性格特征相反的态度。不过，这也只是个基本点，要参考着用。如果对一个生性懦弱的人采取强硬的态度，当然会遭到对方的反感。许多事例告诉我们：如果你没把握住对方的性格，必将陷入难以自拔的困境，所以你务必要留意。
（三）注意说话的场合
说话还要注意场合，在不同的场合说不同的话。有些话只能在某些特定的场合说，换一个地方就不行。否则，就像葬礼上的音乐，如果放到婚礼上去放，一定会若人讨厌的。因此，在人际交往中，说什么，怎么说，一定要顾及场合、环境，才有利于沟通。不顾及场合的心直口快，往往会冒犯别人。
老王和老张平时爱逗闷子，几天没有见，一见面一个就说：“你还没有‘死’呀？”对方也不计较，回一句：“我等着给你送花圈呢！”两个人哈哈一笑了事。
后来老王因病住进了医院，老张去医院看望，一见面想逗逗他，又说：“你还没有死呀？”这一次，老王变了脸，生气地说：“滚，你滚！”把他赶了出去。
这老张也真是，人家正在病中，心理压力很大。你在病房里对着忧心忡忡的病人说“死”，显然是没考虑场合，人家怎能不反感、恼火？其实，老张本来也是好意，想给对方开开心，只可惜他缺乏场合意识，不该在这种场合开玩笑，才闹出了不愉快。
（四）一定要谨言慎行
针对不同的对象，语言的使用要很有分寸，要运用得贴切，恰到好处。对自己的言谈举止，也一定要小心谨慎，特别是不要触动对方可能禁忌的话题。至少应注意以下几点：
1、不要说大话，过于卖弄自己
夸口、说大话、“吹牛皮”者，常常是外强中干，其目的只不过是为了引起大家对他的关注，以满足自己的虚荣心。朋友、同事相处，贵在讲信用。不能办到的事，胡乱吹嘘会给人以巧言令色，华而不实之感。过于卖弄自己，显示自己多么有才华，知识多么渊博，对方会觉得相形见绌，感到难堪，这也不利于双方的交往。
2、不要喋喋不休地诉苦，发牢骚
内心有痛苦、积怨、烦恼、委屈，虽需要找人诉说，但不能随便地在不太熟悉的、不太亲密的人面前倾诉。一是对方可能没有多大兴趣；二是不了解你的实际情况，很难产生同情心；三是可能误解你本身有毛病、有缺点，所以才有这么多的麻烦。你的发泄若招致对方的厌倦，就极为不妙了。所以，要保持心理上的镇定，控制自己，力争同任何人的淡话都有实际意义。
3、在朋友失意时，不要谈自己的得意事
处在得意日，莫忘失意时。朋友向你表露失落感，倾吐心腹事，本意是想得到同情和安慰。你若无意中把自己的自满自得同朋友的倒霉、失意相对比，无形中会刺激对方的自尊，他也许会认为你是在嘲笑他的无能，这样的误会很难消除，所以讲话千万要慎重。
4、不要用训斥的口吻
朋友、同事问的关系是平等的，不能自以为是，居高临下，唯我独尊。盛气凌人的训斥会刺伤对方的自尊心。这种习性将使你成为孤家寡人。人类有一种共同的个性，没有谁喜欢接受别人的命令和训斥。不要自以为是，要为别人保住面子。
5、不要扬人隐私
任何人都有隐私，在心灵深处，都有一块不希望被人侵犯的领地。现代人极为强调隐私权。朋友出于信任，把内心的秘密告诉你，这是你的荣幸。但是你若不能保守秘密，则会使朋友伤心，同事怨恨。隐私是人的心灵深处最敏感、最易激怒、最易刺痛的角落。当面或背后都应回避这类话题。
6、交谈时，不要伴随一些不礼貌的动作
为尊重对方，必须保持端庄的谈话姿态。抖腿、挖鼻孔、哈欠连天等都是不礼貌的。尤其不要一直牢牢地盯住别人的眼睛，这会使对方觉得窘迫不安；也不要居高俯视，这会给人以高高在上的感觉；不要目光乱扫，东张西望，这会使对方觉得你漫不经心或另有他图。
7、不要只关注一个人
在和三人以上的多人交谈时，不能只关注一个人而冷落旁人。最好是一个话题唤起大家的兴趣，令众人都发表见解。
8、不要中间把话题岔开或转开
话题被打断，会让对方产生不满或怀疑的心理。或者认为你不识时务、水平低、见识浅；或者认为你讨厌、反感这类话题；或者认为你不尊重人，没有修养。如此，双方便无法建立起亲密的关系。
9、不要滔滔不绝地谈对方生疏的、不懂的话题。你所熟悉的专门的学问，对方不懂，也没有兴趣，就请免开尊口，滔滔不绝地介绍这方面的内容，对方会产生错觉。或认为你很迂腐，或认为你在卖弄，或觉得你是在有意使他难堪。
10、出现争辩时，不要把人家逼到山穷水尽的地步
当将要陷入顶撞式的辩论漩涡之中的时候，最好的办法是绕开它。针锋相对、咄咄逼人的争辩只能屈人口，不能服人心。被你的雄辩逼迫得无话可说的人，肚子里常会生出满腹牢骚、一腔怨言。不要指望仅仅以摇唇鼓舌的口头之争，便可改变对方已有的思想和成见。你争胜好斗，坚持争论到最后一句话，虽可获得表演胜利的自我满足感，但并不可能令对立方产生好感，所以在交谈中，必须坚持“求同存异”的原则，不必把自己的观点强加于人。
走进对方心灵深处
我们每天和认识的，不认识的人见面、说话，在交谈的过程中，一定要充满感情，不能总是冷冰冰的。即便是两个不认识的陌生人，也要给予一定的热情和真诚，不要太冷漠。尤其你要和别人进行进一步的沟通时，更要带着感情去说话。
如果你的话能够引起别人的共鸣，甚至感动别人，这就说明你的沟通是成功的。反之，如果别人对你的话无动于衷，那你的沟通定然难以达到预期的效果。
在韩国，卢泰愚当总统时，曾经闹过一阵子工潮、学潮，甚至一些捡破烂的也组织起来进行示威游行，要和政府谈条件。卢泰愚对此大伤脑筋，却又无可奈何。
这一天，一个中国人韩晟昊来拜访总统，他是卢泰愚的老朋友了。这时，碰巧有一批捡破烂的示威者又在闹事。韩晟昊见总统眉头大皱，便自告奋勇，要替卢泰愚去和破烂王们“对话”，以缓和众人的情绪。
韩晟昊将破烂王们请进汉城驰名的长城大饭店，动情地：“我对总统说了，人什么都能忍耐，惟独肚子饿了不能忍耐……我非常同情你们。不过，我提个要求，不是不要你们斗争，而是要合理合法地斗争。现在，总统正在争取尽快促成国会批下你们的提议案，但也不能要价太高，要求太多。我看你们是否可以重新拟——份提议案，我保证到总统那里去，再为你们争取一下！”
韩晟吴的话入情入理，一下子便引起了破烂王们的共鸣，尤其是当他说到“肚子饿了不能忍耐”时，几十名破烂王的眼眶里全都泪花盈盈了。显然，韩老先生能平息众人怒气与怨言，与他话语中充满对对方的同情和关切有关，更与他不以势压人，而是用商量的语气相关，这就自然令人心折，让人对他产生亲切感。
你说的话能不能感动别人、让人产生共鸣，能否很好地达到沟通的目的，就看你是否用感情在说话。即是否有亲近感、感染力，是否善解人意、引人共鸣等等。它是使语言表达达到较好效果的一种重要手段。因此，如何增加自己语言的亲和力、感染力，值得人们认真关注。具体来说，你可以从以下几点入手：
1、 说话坦率，让人更容易亲近
一个说话坦率的人，更容易让人相信、亲近。很难设想，那些冠冕堂皇、虚情假意的话怎么让人亲近感？因此，即使对话双方身份不同、处境各异，只要说的是坦率的、真诚的、发自肺腑的话，往往都能起到感动人心的作用。
在美国一家电视台，有个叫奥普拉的脱口秀明星，她说话就非常坦率。
有一次，奥普拉主持与几位曾有过吸毒经历的母亲的谈话节目。其中一位母亲讲到，她是因为害怕失去男朋友才染上毒瘾的；另一位母亲则说，自己所以来参加节目，公开自己的隐私，是因为奥氏从来不说假话。这时候，奥普拉再也忍不住了，冲口而道：“我也吸过可卡因的——咱们同病相怜！”
话音刚落，一旁的同事惊慌不已，她却坦然道：“没事儿，一切都过去了，一切都会好的。”正是在她的带动下，谈话者才都坦然地道出自己的真实感情来。
奥普拉作为一个明星主持人，说话如此坦率，简直有些“肆无忌惮”了。然而，正因为她这样坦率，她的话才给人一种亲近之感，才能得到对方同坦率的回答。
2、 多肯定别人，让人更加信任你
当一个人处于失望、沮丧的境况时，如果我们在说话时有意增添一些肯定性的内容，这就好比送去了及时的雨、顺帆的风，自然而然地会带给对方一种被人信任的感觉，从而也就起到了增强亲和力的作用。
青年业余作者小徐写了一个电影剧本<马背摇篮>。虽然完成到了第八稿，仍然被制片厂给否定了。正在苦恼之中，有人传话给小徐。说是谢晋导演看过那个剧本讲道：“虽然还不够成熟，却有火花，有闪光的东西，我读它的时候还掉了几次泪。”
小徐听过别人的这番转述以后，顿觉一股暖流从心底涌出。不由立即主动找到谢晋导演，终于促使这个本子获得通过，拍成了一部成功的影片——<马背上的摇篮>。
谢晋导演虽是无意中说的肯定性的话，可它给予当事人内心的冲击和信心，又岂是言语所能传达出的呢？人在关键时刻，这种富于信任感和亲和力的话，该对他的人生道路产生多大的影响，自然也是不言而喻的了。
3、说话时多用商量的口吻
欲使自己的话有亲和力，就有必要尽可能地来个“板凳调头坐”，注意多以商量的口吻，讲一些与对方痛痒相关、利益相连的话，以增强关切感和认同感。
一家工厂就要倒闭了，工人们齐聚老板办公室愤然抗议。老板注视着工人们，镇静地说：“大家知道，今天即使把厂子拍卖了，也还得先还银行贷款，咱们一个人也分不了几文。工厂是大家的，我看，我们组成个专门委员会行不行？把工厂按比例分给大家，人人都是股东。都当老板。少拿点薪水，苦撑苦熬几个月看看。如果赚了，是大家的；如果赔了。那时再关门也不迟，对吧？”一番话，让工人霎时明白了老板还是“一条船上的人”，于是十分爽快地同意了老板的意见。
显然，老板是抓对了说话的角度，懂得以平等的、商量的语言与对方交流，从而增强了工人们对他的认同感，因此才收到了好的语言效果。
3、给别人一些理解和宽容
如果与人对话时，多从沟通的角度出发，多一点将心比心的理解，多说一点善解人意的话，那么，语言表达就容易引起对方的共鸣，一种独特的亲和力也就寄寓其中了。
某商场要求员工真正将顾客当作“上帝”看待，一次，某顾客买了一只电饭锅。过了十几天却拿着另一只半新的电饭锅来要求“退货”，还蛮不讲理地同售货员吵了起来。
这时，商场另一位优秀服务小姐走了过来，弄清情况后，和蔼地说：“本来，商品使用过一段时问了，质量又没有问题，按规定是不可以退换的——不过，既然你今天执意要退。那也好，就算卖给我吧！”一番人情人理的话，反而让那挑剔的顾客自讨没趣，只好讪讪地拎着电饭锅走了。
这里，售货员使用了创设语题的方式，以善解人意的语言去与对方交流。从而达成一种理解或沟通。虽然她的理解之言，是以一种“软中带刺”的方式出现的、但也正因为这是理解之言，才激发了对方的同情心，使对方与自己产生情感上的共鸣。
言为心声，带着感情去说话
无论是在演讲还是在交谈中，要想让别人相信你，对你的话感兴趣，首先要强调的就是真诚。也就是说，不仅是用嘴，还要用“心”去说话。
学校要举行辩论会，有个学生被选出参加学院里的辩论队。
在辩论会开始的第一天晚上，辨论教授把他喊到办公室里责骂：“你真是饭桶！本院有史以来还没有一个演讲者比你更差劲！”
这个学生替自己辩解道：“我既是饭桶，干嘛还挑我参加辩论队？”
教授答道：“因为你会思想，而不是你会讲。到那个角落里去，从讲辞中抽出一段把它讲出来。”
他把一段话反反复复地说了一个钟头，最后，教授问：“看出其中的错误了吧？”
“没有。”
于是教授让他再来一个半钟头，两个钟头，两个半钟头。最后，他筋疲力竭。
教授问：“还看不出错在哪里吗？”
他说：“看出来了，我没有诚意，我根本心不在焉，我说的话缺乏真情实感。”
就这样，他上了最难忘的一课，把自己融入了说话之中。从那个时候起，他就开始对自己所讲的话题热心起来。
这时，博学的教授才说：“现在你可以讲了！”
“真诚”是一种主观感受。也就是说，对方认为你是真诚的就行了，哪怕你在睁着眼说假话。换言之，说话的内容未必是真实的，但是参与语言行为的人认为是真实的就可以了。
此外，发自心灵的声音，还必须有声有色，妙语连珠。
为了使交谈取得良好的效果，应该注意语言的选择、加工和提炼，力求做到准确、生动、形象，说着顺口，听着悦耳。同时，还应注意语言的更新，不断地把生活中富有生命力和
表现力的语言引进自己的言语之中，给人以清新之感。
如果颠来倒去，就那么几句老掉牙的话，词汇贫乏，语言无味，像个瘪三，既不形象生动，也不新鲜活泼，怎么能产生感人的力量呢？又怎么能很快地进入角色呢？只有语言生动
清新，才能长时间地留在人们的记忆里。
下面是一段对话，他们每个人都带着强烈的感情色彩，都说出了自己的心里话。
第一个人说：活得太累了。没完没了的解释，无休止的小心，成年累月地为别人活着。看别人脸色，讨别人喜欢，避别人忌讳，给别人好感。摇旗呐喊、插科打诨，不想笑要笑，哭不出来要哭……累了，累了，活得太累了。
