50 如何给人留下彼此看待事物方式相同的印象
几年前，我曾经和一个叫家明的朋友合租房子。家明是一个舞蹈教师，对于踢踏舞非常痴迷，好像他活着就是为了能跳踢踏舞一样。就连走路的时候都蹦蹦跶跶的，好像每时每刻都沉浸在舞蹈中一样。这多少有点闹哄哄的，不过这也有一点好处，至少当我想找他扯淡的时候，我能立刻就知道他的位置。
有一次我问家明，他是什么时候开始迷上跳踢踏舞的。“从第一次听到声音时开始。”他不假思索地说。第一次听到声音时？我思考着他的话，觉得有点奇怪。我们一般人遇到类似的提问多半会说“从第一次睁开眼睛时开始”。我意识到，家明心目中的世界主要的是由声音构筑而成的。
人通过五感来感知世界：视觉、听觉、触觉、味觉和嗅觉。在五种感知能力的基础上，我们形成自己对世界的看法。根据神经语言学的观点，人的五感强弱不同，通常只有一种感觉能力是最强烈的。
家明最强烈的感觉能力就是听觉。家明告诉我，他小时候家庭条件不好，父母忙着赚钱，没时间照顾他，成天把他一个人关在一间只有半截透气窗露出地面的地下室里。地下室里不开灯时，几乎完全漆黑，每天在黑暗中和他作伴的只有一个嗡嗡作响的破收音机。
等慢慢长大了一些以后，他开始不满足于成天听收音机的生活，学会了扶着墙壁摸索到透气窗下倾听外边马路上嘈杂的人语声、刺耳的汽笛声……
那时家明所在的城市经常有郊区的马车出没。马蹄踏在柏油路面上有节奏的啪嗒声给他留下了深刻的印象。在一个特殊生活环境成长起来的家明，最初开始了解外部世界时依靠的是耳朵而不是眼睛。直到今天，声音仍旧在他的生活中占据着统治地位。在他的生活圈子里，他已经是一个跳踢踏舞的专家了。 神经心理学家认为，在交流中调动谈话对象的优势感觉可以增进双方的相互理解和认同感。既然家明是一个听觉主导的人，要想和他交流顺畅，就应该采用听觉主导的表达方式。
为了验证这一点，我暗中对家明做了一些实验。比如跟他说话的时候，我不说“这看上去挺好的”，而代之以“这听上去挺好的”；不说“我看明白了”，而代之以“我听明白了”。事实证明，在我使用听觉主导的表述方式时，家明就会更加注意我所说的话。
接下来，我又研究了一些熟人的主导感觉方式。结果发现视觉主导的人说话经常使用这些句子：“我看明白你的意思了”、“看着不错啊”、“我根本无法想像自己能做那种事”、“这个事情我看不明白”、“从我的角度来看……”
而两个听觉主导的朋友会这样谈话：“哦，我听明白你的意思了。”
“是吗，你这么说。我听着老高兴了。”
“我一直都跟自己说这个法儿肯定好使。”
“也有人唱反调呢。”
“他根本什么都听不进去。”
“事实告诉我……”
不过问题并不如此简单，有些时候，你很难确定对方到底是受哪一种感觉方式主导的。
比如有一次家明、我、还有其他几个朋友去滑雪。晚上大家一起吃饭，一个朋友跟大家说：“今天雪场挺静，我觉得。除了划过雪坡的时候，能听见风声在耳边呼啸，气氛太沉寂了。”
“他是视觉主导的人吧？”我默默对自己说。
另一个滑雪者却说：“雪花落在脸上时感觉好棒啊。”
“哈哈，这个是触觉主导型的。”我暗中笑道。
家明也发言说：“今天那个雪坡太漂亮了，银装素裹，跟水晶世界一样。”不对啊，家明是听觉主导的人，这个我早知道了，他怎么会说出这种视觉主导的话来呢？
看来，即使是特定感觉主导的人，也并不总是使用主导的感觉方式看待世界。这既给判断对方的主导感觉方式造成障碍，也使得判断对方的主导感觉方式变得不再有意义。
针对这种复杂的情况，我总结出来一个利用对方感觉方式以赢得好感的简易技巧。用这个技巧和人打交道，不需要花多少时间观察谈话对象。简单地说就是不研究对方的主导感觉方式，而考察对方此时此刻话语所使用的感觉方式，然后使用同样的感觉方式与其进行沟通。
比如你的一个同事在会议上说：“有了这个计划，我看我们在六个月内就可以扭亏为盈。”既然他在这句话里使用的是视觉的感知方式，你就可以回应他说：“我看你的这个计划可行”，或者说“你描绘的这个图景太棒了。”
要是你的另一个同事说：“客户对这项服务的反响很好。”你就相应地使用听觉化的表达方式跟他说：“具体说来听听。”
一般来说，日常生活中经常遇到的表达方式还有一种类型，那就是触觉表达方式。如果又有一个同事发言说：“我觉得这计划有点肉麻。”那你在回应她时可以说：“我也觉得这个计划挺恶心的。”
小技巧：使用相同感觉方式说话
谈话时要注意把握对方话语的感知方式。对方使用视觉方式表达时，使用视觉表达方式进行回应，使对方以为你能看到对方看到的世界；对方使用听觉方式表达时，用听觉表达方式进行回应，使对方以为你跟对方一样听觉敏锐；对方使用触觉方式表达时，就使用触觉方式进行回应，以便给对方留下你喜欢摸摸索索的印象。
51 如何使人产生你们立场一致的感觉
通过无意中听到的只言片语，可以判断出谈话双方的关系，比如他们是熟人还是好朋友，是一对陌生男女还是恋人。这种事人人都能做到，实在算不得什么。
真正的社交高手，不用注意人们是否使用“老朋友”、“哥们”一类的词汇，不用注意一对男女是否使用“亲爱的”、“宝贝儿”、“甜心”之类的昵称，不用关注他们的谈话语气，甚至被蒙上了眼睛，也仍然能判断出说话人的关系。他们究竟是怎么做到的呢？
其实谈话进程本身就可以表明谈话者的关系，不同关系层次的人们之间，谈论的内容是不同的。
第一个层次是使用套话。两个陌生人在一起时，总是反反复复地说一些陈词滥调的套话，比如最常见最无聊的话题——天气。一个人常常会对陌生人没话找话说：“今天天气挺好啊。”或者不巧今天太阳不怎么亮堂，他也可能会说：“是不是要下雨啊？”
第二个层次是谈论具体的事情。那些互相认识，但是没有深交的人之间，经常会谈论具体的事情。比如以下对话：“你知道吗，老陈，我们今年一起聚餐的次数比去年多了一倍。”“要不是公司效益好，老板是不会这么大方的。”
第三个层次是谈论情感和个人问题。好朋友之间的谈话旨在交流感情，常常带有感情色彩，即使是谈论最无聊的话题天气时也是一样的，比如以下对话：“家明，我就喜欢这种阳光明媚的天气。”又如个人问题：“你和凯丽熟吗？我觉得那人挺开朗的。”
第四个层次是从我们的角度叙述。亲密的最高层次是这样的，不仅在谈话中会出现更多具体的事情和情感交流，还会出现以复数第一人称我们角度的叙述。铁哥们儿之间讨论天气通常会这么说：“如果天气一直这样好的话，我们这个暑假就有福了。”“是啊，我希望天气能一直保持这样，那样的话，我们就可以天天去游泳了。”
要达到最高层次的亲密状态，可以靠人为地使用“我们”这个词来实现。如果你讲话的时候频繁使用“我们”这个词，可以给你的客户、熟人、陌生人造成一种印象，你们已经是很亲密的朋友了。这个技巧甚至可以诱使小伙或者姑娘与你一起坠入爱河。我们把这个技巧叫做“从我们的角度说话”，即在谈话中直接跨越第一个、第二个人际关系层次，直接上升到第三个、第四个层次。
这个技巧的本质是在跟关系疏远的人交流时，使用跟关系亲密的人交流时所采用的方式。比如你是个家电推销经理，就可以跟顾客说：“哥们，这款电视性价比非常高，你要不买太亏了。”同时在谈论任何事情时，都别忘了使用“我们”这个代词，你一说“我们”其实不仅影响对方，自己的心态也会有所变化的。看到顾客的脚步慢了下来，你还可以继续造势说：“你不觉我们能用上这款电视是一种福气吗？”这种“我们”形式的语句，大多数人都是本能地保留给自己的朋友、爱人和其他关系亲密的人的，所以听起来会使人产生一种亲密的感觉。顾客听你说话这么近乎，随后就可能这样亲热而随和地答复你：“是挺有福气的，要是免费的就更有福气了。”
“我们”这个词儿能创造一种亲密的感觉，使得听者觉得自己和说话人是有关系的。在潜意识中，这个词包含着你和我是一伙的、团结起来反对第三方的意味。当你人为地主动使用这个词的时候，即使面对的是陌生人，他们也会在潜意识中产生一种亲密的感觉，好象你们已经是朋友了一样。比如在婚宴的酒桌上，邻座位的是一个陌生人，你可以对他说：“今天这酒席准备的挺丰盛啊，新郎他们家还挺重视咱们这些客人。”或者也可以这样说：“这么多好菜，我们也吃不了啊，太可惜了。”这样，你和陌生人的关系一定会立刻拉近许多。
小技巧：从我们的角度说话
这个技巧可用于初次见面的陌生人，也可以用于关系一般的熟人，以培养你们双方的亲密感。其秘密在于直接越过人际关系层次的第一、第二个层次，直接进入到第三、第四个层次。建立亲密感觉的关键在于使用具有魔力的词汇“我们”。
52 如何与人套交情
情人之间耳鬓厮磨时所说的缠绵悱恻的话，在外人听来或味同嚼蜡，甚至无聊肉麻。好朋友们之间所聊的内容也是同样道理，外人无意中听到，或许会觉得是乏味的官样文章。类似的，亲密的同事也可以为共同的庸常工作经历一起吃吃地笑个不停。
我曾经在一家工业技术公司工作，那里的人员十多年来变化颇大。旧同事相聚，总有许多说不完的有趣话题。其中一个是关于旧公司大楼的。旧公司大楼是幢十层的大楼，由于设计的原因，在很长时间没有电梯。公司的员工，上到老总，下到邮件分发员，每天都得气喘吁吁地上下几次大楼。
有一天，公司老总从楼梯上摔下来，把大脚趾摔断了。老总坐在楼梯上呼哧呼哧地喘气，对围观慰问的同事们说了一句话：“楼梯上搞锻炼有一定风险性。”受伤的老总在病榻上很快做出了兴建新公司大楼的决定。他受伤后无意说过的话则传播开来，成为公司流行的一句笑话。
这种建立在共同经验基础上的笑话，往往成为企业文化的组成部分。那些在旧公司大楼时期在公司工作过的员工，都能对楼梯的笑话心领神会。后来公司新大楼拔地而起了，一旦遇上对某件事不耐烦的情况，还是有很多人会半开玩笑地说：“这个事儿就是欠摔。”或者说“除非把他大脚趾头掰折，要不这个事情不能解决。”公司里的老同事只要听了类似的话，就会笑个不停。而外人或者新人就不明所以。
有一个导演经常开玩笑说自己一听一个男演员的台词，就能看出他是已婚未婚。“你看他跟漂亮女演员说台词的时候麻木不仁，一点感情也没有，那肯定是已婚了。”经过了从年轻到中老年、从未婚到已婚的人生历程，人们大都会有一个从感情激烈到平淡自然的过程，所以听了导演的话，就会不由自主地因产生情感共鸣而觉得很可笑。
我和老同学刘辉见面的时候从来不说“你好”，我们说“嘎嘎”。原来刘辉的老家在江西农村，父母是开鸭子养殖场的，刘辉从小就在鸭子群里长大的，对鸭子的情况了如指掌。记得第一次在寝室里见到他。一个北方城市的同学说自己从没有见过真正的鸭子。他就给大家惟妙惟肖地模仿鸭子的叫声，学鸭子样来回把头从一边扭到一边，先用一只眼睛看你，然后再用另一只眼睛看你，或者舞动两只胳膊模仿鸭子一边扑扇翅膀一边嘎嘎叫的样子。我们一笑，他就更来精神了，装成鸭子走路的样子蹒跚着，结果带动一屋子人都装成鸭子在寝室地面上转圈。
我们的寝室后来号称“雅舍”（鸭舍），其他寝室的同学干脆管我们寝室的人叫“鸭舍男孩”。（与“后街男孩”乐队相对，但是我们唱歌嗓门很大不怎么好听。）寝室成员见面，或者通电话，互相打招呼的方式就是学鸭子样嘎嘎地叫唤。
毕业后我们各奔东西，有了各自的事业和家庭，渐渐过了少年意气瞎胡闹的年纪，但这个嘎嘎叫的招呼方式却保留了下来。
小技巧：一起回顾初次见面的情景
在和关系一般的熟人打交道时，为了密切关系，可以尝试与对方一起回顾你们最初见面时所经历的场面，比如曾经不打不相识、或者不小心撞了个满怀、或者一起吃过大排档等旧事。言简意赅地概括出这种共同经历，与对方分享当时的感觉和体验，可以在你们之间营造出一种悠远的历史沧桑感，从而密接彼此的感情。
