第二天起来，已经是十一点了，睡了很久头晕晕的，照着镜子，头发乱乱的，打开热水器，开始刷牙，当然是用我带回来的牙刷和杯子，洗脸的时候很用力很用力的，我想把脸颊上的泪痕都洗干净，这样我就不会记得我哭过，虽然这想法很幼稚，但很正常。然后我就洗澡，洗完澡换了衣服坐在电视机边上，看着屏幕里的还珠格格和五阿哥在草原上背着琼瑶阿姨的绕嘴台词，无情无耻无理取闹的那一桥段，学着电视里皇后的样子轻轻的冷笑，然后就觉得自己失恋了就不正常了，好像不太容易被电视里的情节动心了，然后我又去照镜子，我问自己是不是忘不了呢，答案是肯定的，而且是绝对的…然后坐在客厅的地板上，透过乳白色的薄窗帘，开始发呆，阳光透过窗帘的缝隙照在我的脸上，忽然很想家，但是又不敢回家，毕竟自己和老妈闹翻了说出去闯荡四年后就结婚的，但现在这个局面还结什么婚，更没有脸面面对老妈，拿着手机拨了老妈的号码，铃声依旧是我帮她设的月亮代表我的心，还没唱完妈妈就焦急的声音就从这个黑色的机器里传出来“景瑞啊，你怎么才打电话来啊，你还在上海吗，妈很想你，什么时候回来啊？”
“快了快了，您放心吧，行了想着吃饭啊，最近天冷。”
我没有告诉老妈我已经回来了，只是说等忙完就会回去，然后匆匆挂断电话，手机屏幕上显示的通话时间也只有一份钟十六秒，和老妈打一次电话无论多想念都不会说很多很多话，和他打一次电话无论多无聊多烦躁多么的不想说话都会聊很久很久，这或许就是我还幼稚的地方吧，把他当做心里的第一位。打开手机的收信箱，因为手机卡被我扔掉了，所以我也不怕他在给我发信息，但我信息一直存在手机上，那些短信不会删除，却永远都不会再去看，他的号码甚至成为空号也不会忘记，还记得在上海曾经会每天的回味，还记得当时的开心，当时的急切，当时的愤怒，当时的委屈，看到我爱你就会很幸福的笑起来，看到生日快乐宝贝就会觉得和温暖，看到记得戴围巾就会感觉他就在我身边。
我一直留着，不是因为怕忘记，而是需要回忆。我不会忘记那些文字，但是，永远不会再去温习。
我记得，曾经习惯他的陪伴，他的等待，他的温柔，他的可恶，他的任性，他的体贴，他的蛮横，他的宠溺。
习惯和他一起回家，一起过生日，一起骑车，一起发疯，一起躺在床上编故事，一起在母亲节买两份礼物。一起，不怎么发短信，就那么每天习惯着彼此的存在，过着小日子。
习惯是个可怕的东西，可是，时间更可怕。
很多习惯，说要改掉，就真的改掉了。在上海除了漫游的电话费在增长之外，就剩下了忙碌和不知目的的浑浑噩噩，就连自己当初来上海是为什么都不想回忆了。除了证明四年的爱情不会被距离拆散，还能得到什么呢，不对，是证明了失败，一败涂地。
我想要打起精神来，想要好好的面对生活，起码要去找一份工作，先安定下来，不去想他，或许会好很多。我收拾了一下出门了新公司当然不好找，但是有学历也不是很难，毕竟大学四年并非陪他一起玩玩闹闹过去的，我没有辜负自己的青春，体验了爱情，感受了压力，最终也学会了面对失去。在上海的四年，没有白呆着，学会了很多东西，但我很明白，在北京的地盘上，上海的生活方式并不好使，我的职业是业务员，自己找不到工作很正常，所以我想找人帮我，去了昭阳公司是同学帮我找的，她是我大学的闺蜜，苏颜她知道我们分手后很气愤，我回到北京也只告知了她一个人，她说他不在了还有她，她在那个公司，所以帮我联络了面试的人。
第二天按照地址找到那个公司，面试的时候我几乎没有抬头看那个前辈，他声音浑厚有力，而且问我的问题都很古怪，说什么最近在忙什么还有以后会不会认真工作，在专业技术的问题基本就没有…最后居然决定录我了，开始我以为时因为我们专业相同而且我的能力不低，面试很快就顺利通过了。随时可以上班，我以为帮我面试的人会多难搞，后来还感觉自己不错，能顺利录取，我准备等闺蜜下班请她吃饭，后来是三个人的饭局，面试时的前辈竟是她的老男朋友裴磊。记得快毕业时她说过交男朋友了还是已经工作了的，我觉得不靠谱儿还叫她小心，现在看来她的选择是对的，好了四年，吃饭的时候苏颜很开心，我们喝了很多酒，然后就开始聊天甚至是胡说八道，接着围着桌子划拳，最后我记得我很清醒的哭了，抱着苏颜我们哭成了一团，然后就不记得了。
醒来的时候，是苏颜把我叫醒的，说该上班了，然后把我从床上提拉起来，催我去洗漱，然后又从她衣柜里抽出一件衣服扔给还没醒酒的我，然后一脸坏笑的对我说：“赶紧给我打起精神来挣钱去，昨晚的小费还没清呢，我陪你丫的睡了一晚上”
她一向这么不正经，不过我知道她是为我好，心里暖暖的，我给了她一个大大的熊抱，我说：“是，遵命！”
然后我们俩就一起挤地铁去了，我头还是晕晕的，不过不严重，好不容易到了公司，一阵冷风吹来，我打了个寒战，拉了拉我的围巾，清醒了不少，而苏颜却突然把我的围巾从我脖子上抽了下来，说“你还是别带这个了免得不方便，露着脖子更好看，然后我就骂她神经，我冷得要命还摘我的围巾，她硬是不给，直接塞到她包里了，我也没理会她，知道她胡闹的，一会儿就会给我，就踏实的进电梯了，在电梯上她给我使了个眼神，我没明白，到了九层，我们就出来了，经理接待的我，然后把我领到大的办公室，对着员工说了些欢迎我的话语，在感受到掌声的同时也感觉到了一种眼神，很奇怪很亲密也很熟悉，我对着那些陌生的面孔忽然一阵晕眩，我看到了一张脸，再熟悉不过的眼眸，依旧是黑色的服饰，我有些愣了，看着他，又看了看苏颜，明白了一切，我的围巾，苏颜的神秘的眼神。
经理给我找个位置坐下来，还没坐稳，手机的震动从裤兜里传来，收到了苏颜的短信：“别怕，有我在，他在，所以我想你来。”
我景瑞并不傻，苏颜这么安排是希望我能不那么伤心，就像上学的时候一样他还在我身边。也许以后很偶尔的，他会找我，联系我，他的突然出现，还是会挑拨我的心弦。只是，我也学会对他伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。然后听他轻轻地说：“你变了。”曾经深爱过的他，如今也只能当做最熟悉的陌生人而已，在公司每天会遇到，但每天都不会打一声招呼或者告一次别，当我看到他的女朋友来公司的时候，我很忙碌，虽然只有我自己知道是我在假装，但起码这样能让我不那么多余，我想他女朋友应该看过我的照片，否则也不会如此的亲密，也许是我自己庸人自扰了，毕竟无论他现在是否在炫耀幸福，都与我无关了。
再见了，我那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好？
下班了，我没有和苏颜一起走，即使她在三的要求和我一起吃饭，我也推辞了，说想回就倒头大睡。公司的玻璃上有一层密密麻麻的小水珠，外面很冷吧。天上飘着雪，像秋天散落的梧桐叶一样落在发上，额头上，最后化作水柱顺着睫毛留下来，是泪是水，不再过问，拉了拉衣领，今天没有戴围巾，因为不想，不想让他知道我还留着他的记忆，这样他就不会那么不安，学会假装不在乎其实也挺难的，因为我现在脖子很冷。
总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。走在黄昏陪伴的街道，踩着咯吱咯吱的声响，迎面走来的都是陌生人，风吹的很急，不知是高跟鞋不好走还是血压低了，一个趔趄倒了下去，天骤然变成了绛紫色，只觉得倒下去很轻，没有听到自己落地的声音，只觉得被人扶起，已看不清面前的人是谁，昏了过去。醒来时，自己躺在租屋的大床上，身上压着两床被子，很重很重，床头柜子上有一个袋子，里面两盒感冒药还有止咳糖浆温度计什么的，我没有仔细看这些药，只是仔细看了这个承药的袋子，是离租屋最近的药店，这一代不繁华所以药店不那么容易找到，除非是这附近居住的人，或者熟悉这里的人才能找到，拉开被子，我穿上拖鞋走出卧室，客厅的饭桌上有一碗面，旁边有张字条写着几个字，“热了再吃，半小时后吃药”，握着字条我哭了，我再熟悉不过的笔迹，在泥土上写过我爱你，在我的作业本上写过“猪婆加油”
爱情到底给了我们多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那已是太难得的缘分，即使是最后一次。
我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。陪你走完这一段路，你也变成我路过的路。如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开，于浩楠，你干嘛还要在乎我呢？
躺在床上，眼泪顺着脸颊的轮廓静静地流着，我只知道哭是我唯一感激的方式，谢谢你的爱，也该谢谢你的告别。
我想苏颜渴望的我能夺回爱情这一幕也只发生在连续剧里了，我不会拆散那一对儿，就当做是对他在乎我最后一次的感激吧，我不会不依不饶，也许，想到过去，心会很疼吧。
