未然。
放假真的很无聊。
这个烂学校好端端的放什么假嘛。平时不是吵着赶着补课吗。太他妈贱。
像我又没有什么追求。更不懂那些装逼的人士，自称追求精神享受。打开电视全他妈狗血的电视剧。一会儿谁又穿越了，一会谁又勇斗小三丈母娘了。真不爽。心情糟透了。
我老妈大早上不让人睡个安心觉。猛敲我的房门，叫我起床。也不知道叫我干什么。我捂着头不理她。某个时刻火特大，真想敲门这个女的，不是我妈我不得扇她无数个耳光呢。真讨厌了。
最近我老爸老妈好像对我意见越来越大了。
昨天在饭桌上。我老爸直接把碗甩了。我老妈竟然还帮我爸说我。
我爸大骂道：“未然！你就是个没有出息的败家子儿！你叫我怎么说你。我的老脸都被你都丢尽了。你看看人家上次那个李叔叔的家儿子多出息，人家都在英国留学了。你呢？你除了吃饭睡觉，到处带女生睡觉花钱，打架酗酒抽烟，你还会什么啊？你……气死我了。”
我是一无是处，可也不需要他妈谁来说。我火大。
“我是什么都不会。可是你们呢？你们有本事生下我，为什么没本事教好我呢？我错了，那你们生我就没有错吗？你们怪我，我怪谁去！我今天变成这样都你们一手造成的，是你们。不要以为你们能挣几个臭钱，就什么都自以为是。我告诉你们，我恨你们！”我狠狠的呛了我爸，摔门走之。
我冲出门。去车库开出我的黑色机车。
在马路上疯狂飙车。那种速度是追求死亡的。匆匆地闪过我眼睛里的景象，就是一个个模糊的轮廓。我闭上了眼睛，等待死亡。
可是我睁开眼睛的时候，我竟然还活着。
我没有回家。一样的穿梭在灯红酒绿中。酒精是个好东西，因为他能成为每一个人的朋友，它会聆听任何人的倾诉，它会听完任何难听的酒后高歌。红酒，啤酒，白酒，黄酒，管他妈什么酒，能喝醉就是好酒。我记得我往死里喝。昨晚我是在玩儿命。
晚上回去的时候，是哈皮开的车。我气冲冲的出了家门就打电话给他，叫我陪我喝酒去。我们俩从19点喝道凌晨2点。他没有喝醉。他说他也心情不好，不过没有喝太多的酒。我没有问为什么，我顾不上他了。
他说喜欢上的那个女孩子。都现在也没有告诉我那个女孩子叫什么。问他打死也不说。第一次见他对一个事情守口如瓶，还蒙上了一层厚厚的神秘感。什么样的女孩子可以那么有魅力呢。我觉得她肯定漂亮的不止外表，她的心肯定很美很美，一定是个像阿J像夏雪一样的女孩子。这样的女孩子是值得哈皮这样的。我祝愿哈皮能抱得美人归吧。
本来想打电话给阿J。想叫她出来陪陪我的。
可是，都拨号了我又匆忙的挂掉。我突然觉得我该逐渐冷落她。不是因为她不好，相反是因为她太好。我本来就不爱她，我不该因为寂寞无聊而招惹她，那是不公平的，她那么的爱我，我都不能为她做什么，那么至少我该尽可能的减少对她的伤害。
阿J，对不起，原谅我好吗？
我知道我这样的心声她听不到。我也几乎不知道对不起三个字怎么对别人说。我现在觉得啊J是17年来我最在乎女孩子之一。还有一个人是夏雪。
现在我觉得我欠阿J 的。还都还不完了。最开始我对她就只是玩弄。开始的开始，我就那么告诉过她。可她还是那么的义无反顾，那样的不顾一切。拼了命的爱我，不求回报的付出着，她总是笑，笑起来虽然很美，可是看起来哀伤的我有点心疼。
那么好的一个女孩子。我怎么就不爱她，到底我是个感情有洁癖的人，还是原本我就只是一个无耻的感情骗子。我想是后者。我就是一个骗子。阿J你怎么就那么傻呢。我是个骗子你该知道吧。
快快离开我吧，我不愿把你伤的遍体鳞伤，我不愿你因为记忆里有我而悲恸，我不愿看见你哭泣的样子还有哀伤失落的瞳孔，我真的真的希望你离开我，离开我。
为了你，为了你，还是为了你，离开我吧。
你能不能感受到我的话。你不是总说你能感应我的存在吗？我说的你懂了没。
哈皮说，你是他心里的女神，还愤怒地责骂我糟蹋的你身体，践踏了你的情感。他说话总那么直接，犀利而容易接受。我同意他说的。
我知道如果我对你说了我不爱你，就算我能说千句万句对不起，我能把白昼渲染成黑夜，我能把寒流转化为暖流，我也不能请求你原谅我，因为我不配，因为你会难过，因为你不要我说我不爱你。
知道吗？你要离开我，尽你能尽的最快速度。
我就像外表喷有毒液的刺猬，你越靠近，你越迷恋，你越不走，你就会从受伤变成重伤最后死掉的。
我和哈皮说好了。以后，我会尽量不联系你。叫他替我好好照顾你。别来找我，真的别来。因为我会不知道如何拒绝你，不知道怎么挂掉你的电话，不知道怎么冷血的对你很冷淡。所以，请你一定一定尽量少来找我，尽量不来，最好完整的把我从你的记忆里擦掉甚至除名。
我这样的内心独白还是第一次。阿J你是第一个让我百感交集的女孩子。我很在乎你，但不是恋人之间的在乎。这话就如同偶像剧里的女主角总对爱慕她的人说，我们是普通朋友的那种朋友，别误会我的关心，别在意我的在意，我们就只是普通朋友的朋友。
这样的话很残忍。所以，我不会对你说，我只要你鄙视嫌弃的离开我，然后过得比我好，比我幸福，比我快乐。如果可以，把你悲伤与疼痛全部留给我，把你的难过灾难降临给我，把你的仇恨愤怒泼在我脸上，你什么也别带走，请记得重新开始，别再想我。
对不起。这都不是我想要的。
对不起。因为我爱不上你。
对不起。我得冷落你，让你孤独了。
未然。
我才想起来，昨夜我醉的一塌糊涂的时候，那个叫袁梦的女孩子给我打了电话。她语无伦次。一直重复着说，她和夏雪没有以前那样亲密无间了，她们的友谊有了缝隙。在电话的最后，除了听到她的哭声，还听到她说她爱我，她想和我在一起。
我想，是她喝醉了，肯定是拨错了电话把我当成了另一个人。
听到她哭的声音其实还蛮心疼的，似乎最近冷血的我同情心泛滥了。我问她在哪儿她也不说，说完她想说的就挂掉了电话。
现在想来其实蛮意外的。我以为像在昨晚那么晚的时间，袁梦那样的乖丫头早回家睡觉了，更没有想到她会喝醉，还给我打电话。不知道她哪儿找的我电话，还有为什么她和夏雪的关系会不好了呢。
躺在床上，点燃一支香烟。
电视机里播放着一个结局伤感的故事。虽然，别人的故事，别人的戏，可你有没有想过，到底谁是看客谁又是主角呢。
夏雪。
五一劳动假第三天。
我回了家。钥匙塞进锁孔，推开门。
家里，没有蜘蛛网，没有拉窗帘，没有灰尘，没有人。温柔的光线穿过客厅对面的玻璃墙投在沙发上，形成一个美丽的光的平面。伸手切割不了它，就像这个破碎的家，就算我再怎么地努力，我也改变不了什么了。
妈妈不在家。我想她肯定孤闷，出去散心了吧。昨晚电话里我妈妈还问我，他们离婚了，我要跟谁，法院就把我判给谁。
我没有犹豫。斩钉截铁地告诉我的妈妈，妈我永远和你在一起。我已经把自己归类为没有爸爸的孩子了。我会更加勇敢，我要保护我的妈妈。谁也不能再伤害她，谁也不能。
我的爸爸，曾经是个好男人，是个好爸爸。不知从何时起，他变了。他变得没有担当。他变得不像个男人。他背叛了爱情，背叛了我的妈妈，背叛了这个家庭。他去外面找了新欢，他嫌弃我的妈妈人老珠黄。他真是个肮脏龌龊的男人。
我曾以为我能目睹爸妈一起白头，我以为能抱着我的孩子在他们面前教喊爷爷奶奶，我以为一切都会像当年像记忆里美满，到头了我才懂得有的人在变，有的感情在冷淡，有的时光在模糊在消退，有的幸福只在记忆里有了。
“我爱你爸爸。”我小时候最喜欢说的一句话。现在变成了我最讨厌的一句话了。我爱我的爸爸，不过那个我最爱的爸爸死掉了，逢人我开始那么介绍我的爸爸。
如果有人细问怎么去世的。我就笑着说，别那么文雅，你问怎么死掉的就行，他是车祸死的，连灵魂都被碾成了粉末，他活在我的记忆里还有我妈妈的眼泪之中，其实“他”没有死，只是他死掉了。
我想我以后得多陪陪我的妈妈。我长大了，那么我妈妈就该享福，就该不再那么劳累，就该连洗脚水都我端来。对，我爱我的妈妈，我该这样做。
“喂。妈咪。我回来了。你在哪儿呢？我很想你。你快回来吧。”
“恩。傻丫头。才多久没有见啊，那么想妈妈啊，你都长大了以后别那么恋家哦。妈，刚出去有点事，正要买菜回家做饭呢。你想吃点什么好吃的？妈妈给你做。”
“嘿嘿。只要你做的我都喜欢吃。我现在不挑食了，真的。你快点回来吧。我给你打下手。好久没有尝下妈咪的手艺了，可嘴馋呢。”
“哎哟，小雪你什么时候变得那么乖了？还给我打下手。难道几天不见，你就懂事了？”
“嘿嘿。妈咪，你是不知道我一直都懂事。我是变了，变的更爱你，变得不爱哭鼻子，变得像个男子汉有时候差点忘了我是个女的呢。”
“小丫头。口才都是变得挺好的。还排比句什么的说的那么顺溜。回来好好和妈妈聊聊。先这样了。”
“嗯，妈咪。再见。”
给妈妈打了电话。回到我的小闺房。
里面还是那么的干净整洁。爱死我的妈妈了，肯定天天帮我打理呢。一只又一只的白色大熊猫堆满我的房间。有两个比我还高的。他们的名字叫熊猫宝贝1，熊猫宝贝2。他们好乖，好可爱。
记得熊猫宝贝2是我16岁生日的时候，袁梦叫他爸爸买回来送给我的。我们俩还一起许愿一起吹蜡烛。奶油还有蛋糕抹得到处都是。袁梦问我你许的什么愿望，能不能告诉她。我那时候说不能。现在我想告诉她这个愿望是什么，可是我想她都不愿再听了吧。
还有熊猫宝贝1就年代更久远了。那时候我12岁。我那个好爸爸给我买的生日礼物。我都抱不动它，它比现在的我还高。
不过，我好喜欢它，整晚抱着睡觉，还和他聊天。我问它，你说等我和你一样高的时候，我欺负你你会不会哭呢？你不开心的时候都怎么逗自己开心的？快回答本公主的问话，说话啊，不然我扭你的脸蛋了哦。
现在它还躺在我的房间里。白色绒毛有一层岁月的灰尘。多少个昼夜里它陪我看星星，看月亮，听我唱歌，陪我哭。还有爸爸妈妈惹我生气的时候，它听我说他们坏话。它从来就没有背叛过我，我说的话它都没有告诉过任何人。
我现在想回答自己。我12岁时候对它的提问。
“我欺负你你会不会哭？”我问。
“我会。但我没有眼泪了。”它会答。
“你不开心的时候，怎么让自己开心的？”我问。
“就什么也不想。沉默。坚强。当自己死了，等天亮。”它会答。
现在我都懂了。谢谢你，熊猫宝贝1。
Hello kitty 的光辉形象占领着我房间的大部分版面。床单上，书桌上，地板上，墙上，全是。是个外国的东西。还是个英文名字。我只是喜欢她的可爱形象而已。我不崇洋媚外，我一直觉得我们中国生产东西是世界上最好的。
谁敢说嫌弃国产，我一般劈头盖脸的骂过去，你不喜欢你就滚出中国，中国没有什么不好，它是世界上最美丽最幸福的国家，我们有15亿的家人，谁也不敢欺负我们。
早上我回来的时候，袁梦还没有起床。准确的说，她才睡觉。
天大亮了她才回来的。我听见她洗了个澡，不过时间格外的久。我想可能是因为一身的烟酒味儿，要回家她要好好的洗洗。
我回来的时候没有打扰她睡觉。我发了短信给她。我说家里有事儿，我得陪我妈妈，叫她起床了就回家，别再出去野了，还是回家陪陪家人，他们需要你，你也要需要他们，他们才是无可替代的。
不知道袁梦看到这样的短信会怎样的反应。要是以前她一定很乖的听我的，可是现在我甚至害怕她会回短信直接讽刺我。我对她的关心变得拘谨，变得小心翼翼。就像我们之间是藕断了，丝连着却弱不禁风。
我们都得轻声慢步地捧着我们的友谊，就像攥着我们不堪一击的坚强，决不放弃。
我想袁梦也是吧。她也在和我一样地努力维系着我们17年来的友谊，姐妹之情。显然，这样的努力虽没有徒劳，可也于事无补。
其实。我从来都没有责怪过，她因为爱情冷落了我。我生气只会因为她不爱惜自己。她不学习。她玩弄王一的情感。我也未曾对她表露。我觉得我对她的爱是一如既往的。
可是，我不知道为什么她怎么会突然变得抗拒我的关心，变得对我仇恨起来一样。我想不懂。自从上次她脱口大骂我，眼神凄厉语气锋利的和我吵架之后，我们之间似乎就像岩浆撑开的地表，出现了一道大裂缝，滚烫的像眼泪的陌生感从里面喷涌，我们只能隔火相望了。
相反，那个叫周瑜男孩子对我的关心超乎我的想象。我对他那么冷淡，理都不理他。可他锲而不舍，论持久战的精神着实让我有点忐忑。可是，我不爱他。不爱他。
他挺好的。我也那么告诉他。
“我哪儿不好吗？为什么不给我个机会，让我关心你，爱你呢？”有一天他拦住我的去路，用稍显紧张却严肃真诚的目光看着我，问道。
“我……周瑜，你挺好的，真的真的！可是，我现在没有心思谈恋爱，我要学习。对不起，你千万不要觉得难以接受，你真的真的很好，那么帅，那么有钱，喜欢你的女孩子那么多，何必执着于我做你女朋友呢。”我记得我说这话的时候，我都没有看他的眼睛。
我被自己说我要学习没有心思谈恋爱的借口，吓出一身冷汗。我却也没有什么更好的理由拒绝他对我的厚爱。我不会对他说，我不爱你。
因为我知道，我不爱你这四个字是具有毁灭性的，无论谁的世界正火树银花不夜天，无论谁的理想正含苞待放，还是谁的王朝莺歌燕舞，还是谁的早晨风雪飘洒，或是谁的黄昏云霞绚烂飞鸟归巢，它都会毁灭粉碎一切一切的美好，就像海水涌来淹没岛屿，不留痕迹。
