老板娘：你醒啦？
悟空：俺的师弟、师妹回来没有？
老板娘：没有呀！是不是迷路啦走网上去了？
悟空：不会，肯定被妖精捉了。俺得去救他们。
老板娘：你自个都站不稳，还救啥？俺看你要不逃命去吧？
悟空：有没有不逃的招儿？
老板娘：有啊！你留下来做俺男人，反正刚才你已经吃了老娘豆腐。
悟空：俺已经订婚啦！
老板娘：订婚有啥？现在上午结婚下午离婚的多的是！
悟空：你的心意俺毛手毛脚的心领啦。俺的师父、师弟、师妹俺是百分之百地要救的！
老板娘：那你还有帮手吗？
悟空：哎哟，俺咋把菩萨给忘啦？俺这就上天般救兵去！
悟空辞了老板娘，腾云驾雾赶到西天，拉起观音就走。
如来：悟空，你干啥呢？整一猴屁股上脸不说，一来还在俺面前拉拉扯扯。
悟空：如来莫怪！去晚啦俺师父可能就被妖精给煮熟啦！哎哟，俺差点忘啦。菩萨，你先帮俺将脸上的猴屁股扒下来吧！
观音轻吹仙气，那猴屁股居然纹丝不动！
观音：SORRY！
悟空：爱，就永远不要说对不起！解法儿妖精那儿准有！
观音：八戒、沙僧、泡泡糖仨呢？
悟空：结伴救师父去啦，这会儿多半已经被妖精拿住了！
观音：啥妖呀这么厉害，连你都降不住？
悟空将斗妖经过编成一百零八回评书唠给观音听，等他唠完，俩人已飞到月子山妖精的树洞前。
观音：听你添油加醋的“婆”（婆婆妈妈之意）了半天，妖怪其实就一招厉害。
悟空：哪招？
观音：你可能没听过，俺倒是见过不少。她一会儿唐僧一会儿妖精的那招，在俺们高级神仙眼里都不入流，名字却叫得飘，叫啥“移步换影”！
悟空：俺倒是觉得蛮厉害。
观音：那是你一天到晚尽练那些个床上的功夫去了，神仙的本事退化啦。
悟空：俺还不是为你？
观音：咋说来说去说到俺身上了？
悟空：你以为男人都自甘堕落吗？男人堕落，要不因为女人太多；要不因为没有女人！
观音：呆会妖精出来，你先跟她打一场，装打不过被她拿了。等俺挑妖精，妖精拿你做人肉盾牌时，你趁机钻进妖精的二奶里，像上回在铁扇公主的肚子里一样，闹他个天翻地覆！
说完观音就隐身到一边。悟空依计叫出妖精，一回合刚过，妖精又拿唐僧做挡箭牌。悟空装败被妖精拿了。正绑了往洞里抬呢，观音现身。
月子妖：你是哪家的女人？跑这儿干啥？投怀送抱做压寨夫人？
观音：你有磨豆腐的嗜好俺还没有呢。俺来跟你抢男人！
月子妖（晃了晃二奶）：跟俺抢男人？你有俺的“本钱”大吗？
观音：俺的“本钱”虽然没你的大，俺的功夫却比你高！
月子妖：俺告你，唐僧师徒现在都被俺拿住了。你比他们还本事？
观音：啊。
月子妖：哼，在俺面前吹！俺告你，女人那二奶都是摸大的，不是自个儿吹大的！
观音：真不知羞！俺不跟你斗嘴了，敢跟俺斗法吗？
月子妖：咋斗？
观音：俺看你胸大无脑，俺们也不用整那高档次的啦。就比翻二白眼！
月子妖：这斗的哪门子法？
观音：障眼法！敢比吗？
月子妖：咋不敢？咋比？
观音：谁先翻够999个二白眼，谁赢！
月子妖：俺赢了呢？
观音：你赢了这几个男人就归你啦，俺再把俺家里那木头男人送给你！
说罢俩女人就真的比上啦。
趁妖精翻二白眼的功夫，悟空变成一只蚂蚁从她的****里钻进了二奶，观音见悟空得手了，就停下不翻二白眼啦。
月子妖：你认输啦？
观音：俺忽然发现有比翻二白眼更好玩的游戏啦。悟空，挤奶！
悟空马上在妖精二奶里挤奶，月子妖的****就变成了俩119水龙头，白花花的奶水水柱似的往外喷。
观音：悟空,暂停。妖精，你可愿服？
月子妖：不服！
观音：悟空，你也不用玩蚂蚁上树、蚂蚁搬家、蚂蚁绊大象啥的啦，直接把那“胞”拆了放里边吧！
悟空：好咧。
月子妖：啥“胞”呀？
观音：就丁点乳腺癌细胞啦。
月子妖：啊！别别——俺认输！
观音：真的？
月子妖：真的。俺们女人就俩生命，脸吧，是第一生命；奶吧，是第二生命。俺的“第一生命”已经名存实亡啦，第二生命可再不能有半点闪失，要不，俺就真没法活啦！
观音上去收了妖精妖性、妖术。
观音：搞定！悟空，出来吧！
悟空退出妖精二奶，现了身；先给唐僧松了绑。
悟空：俺的师弟、师妹呢？
月子妖：都绑在树洞里呢。
悟空跑进树洞，里面四周都遮得严严实实，几乎密不透风。洞中间摆着三张床，床上罩着三十六层厚蚊帐。悟空拨开蚊帐，就见八戒、沙僧、泡泡糖都被绑在床上，每人身上都捂了八十一床被子，只露了俩眼出来，头上缠着又臭又长的老婆娘裹脚似的绷带，绷带上又压一土帽，土帽上压着小红帽，小红帽上压着大绿帽，绿帽上又盖着一钢盔，钢盔上支一大火锅！揭开八十一床棉被，八戒、沙僧、泡泡糖就像仨粽子似地躺床上。啥粽子？衣粽子！最外边穿着太空服，太空服下是羽绒服，羽绒服下裹着棉大衣，棉大衣下又垫一层棉絮，棉絮下又铺一层稻草，稻草下贴着小马褂，小马褂下是八层毛衣，毛衣下又裹着中山服，中山服下藏西服，西服下又卷着睡衣，睡衣里又放着六个热水袋，热水袋下面，接着二十四根暖气管子，正呼呼地喷着热气儿！悟空赶紧将八戒、沙僧、泡泡糖身上的被子踢了，将仨头上的帽子、锅子扔了，将仨身上的“衣粽子”剥了，然后领仨出洞见师父。
没想到，唐僧、八戒、沙僧、泡泡糖四人一见，竟抱头大哭！悟空、观音忙上去安慰。不料越劝人家哭得越凶！这下观音也没招了，她把月子妖叫跟前。
观音：你到底对他们干了啥，弄的他们感觉比窦娥还冤，比小白菜还屈？
月子妖：俺也没干啥呀，就叫他们“坐月子”呗？
悟空：啊？你叫人家仨大男人、一黄花闺女坐月子？
月子妖：落俺手里的都要经过“月子”关。500年前，俺就让一和尚、一道士、一尼姑坐了四十天月子，满了俺就放他们下山。那道士坐完月子就羞死了。和尚哭着跑了，连厨师帽都忘拿啦！
观音：你为啥罚人家坐月子，你变态呀？
月子妖：俺变态？男人不变心，女人咋会变态？500年前，俺本来是天上月子仙身边的一个小侍女，耐不住天庭寂寞，私下凡间和一人间美男偷偷结合了。哪知，俺生下孩子，刚坐月子，他就开始嫌弃俺啦。一会说俺粗了（腰粗了），一会儿又说俺细了（眉毛细了）；一会儿说俺高了（脂肪高了），一会儿又说俺低了（鼻梁低了，俺天生少一个鼻孔，就“一个鼻孔出气”）；一会说俺大了（俺是大嘴吃四方），一会儿又说俺小了（二奶偏小）；一会儿说俺白了（俺只穿一种领子——白领），一会儿又说俺黑了（俺有事没事的喜欢唠点黑色幽默）；一会儿说俺荤了（俺嘴里进出的都要沾荤，就是吐出俩笑话，那都是荤笑话），一会儿又说俺素了（俺从不化妆，一直素颜朝天）。俺就把孩子交他带着，上美州美容来了。等俺“美”完回去，俺的负心男人却跟着另外一个“香水有毒”跑了，俺们的孩子也活活饿死啦。俺一气之下就跑到这月子山做了妖精。
