悟空：那你拐俺师父跟师弟、师妹干啥？
月子妖：干啥？给你们洗脸呗！
观音：为啥？
月子妖：为啥？让你们“昨日重现”！俺在这月子山500年的似水年华里悟出了一个理儿：一个男人仅靠一张脸是征服不了一个世界的，一个女人仅靠一张脸也是征服不了一个男人的。自然最好。当俺们千变万化、千娇百媚、百转千折、千山万水之后，终会发现最美的其实并不是镜中那似是而非的拼妆容颜。铅华褪尽，真我重现。最美的是俺们先前没整容的天真笑脸。最真的自己最美！俺拐你们来，其实就是为洗去你们脸上的屁股、王八，喉里的鱼刺及头上的拖把！
泡泡糖：那你为啥不直接拐俺们，却先拐了俺师父？人家只不过想“心灵美”一下嘛。
月子妖：俺先拐跑唐僧，就是引你们来找呀。唐僧既然可以被你们当“肉包子”使，俺为啥不能将唐僧当“肉包子”使？
八戒：哦，你对俺们几个先“整”容，完了再“毁”容，你脱裤子俺们放屁啊？
悟空：俺一热脸全贴了人家冷屁股也没嚷嚷，你半脸王八半脸“007”，好歹左右总有一处不是人是不？算啦！妖精，你快告俺们，咋洗？
月子妖：你们每人只要到白瀑下面的归真池边洗一把脸，啥王八、屁股、鱼刺儿、拖把的就自动化去啦！
八戒：那还不赶紧带俺们去！
半路悟空不禁对月子妖生出几分怜悯之心。
悟空：那你为啥将自己整成丑八怪呢？
月子妖：俺的人生已经没了方向盘，丑不丑的无所谓啦。
观音无语！
悟空、八戒、沙僧、泡泡糖在白瀑下的归真池边洗了脸，立马就回复到了整容前的小样儿。
唐僧：这个妖精怎么处置？
观音：俺已经给她去了妖性、妖术。看她是否愿意重新做人吧。
悟空：月子妖，你是否愿意重新投胎做一凡人？
月子妖：俺不愿意！做人太累，太没劲！
泡泡糖：你可以重新投胎再尝试一次——
月子妖：俺弃权！人生是啥？人生就是越活越生分、越活越陌生；如果运气差的话，活到头，对这世界来说，你可能也只是一个“生人”。
八戒：你太偏激啦！
悟空：这妖精良心未泯呀。她妖是妖、有情操，不但自个净了乌烟瘴气，汶川大地震那会还捐了五分钱！那些捐一分钱的都“自我高尚”得不得了，月子妖怎么着也要“被高尚”一回吧？
观音：那俺就不送你去西天戒律院了，你跟着俺做一个“钟点丫头”算啦。你可愿意？
月子妖：谢谢。敢问您是——
观音：俺就是观音菩萨。
月子妖（拜伏于地）：刚才没认出菩萨尊容，多有冒犯，请菩萨赎罪！
观音：勇敢者无畏，不知者不罪嘛。你起来吧！
月子妖：菩萨，啥叫“钟点丫头”？
观音：就是到点儿了你就叫俺，服侍俺。俺们神仙的生活都是很有规律的，早上六点，你穿上俺的衣服替俺暖上。六点半，你叫俺起床，给俺披上你刚暖过的衣服。洗脸漱口之后你就帮俺化妆。先挤眉，再弄眼。完了七点你叫俺吃早饭，俺的早饭很简单，就半杯童子尿、一只鸡屁股。早饭后俺要消化一小时。你干啥呢？先帮俺挖鼻屎，再帮俺掏胳肢窝，俺喂的一帮畜生，经常跑到那里面去下蛋——你掏掏里面有蛋没有。完了你就帮俺按按奶，松了耷了？没关系。你抹上俺私藏的二奶定型液，将俺的二奶定成极品蟠桃的形状就OK啦！其余的暖床啥的就回去再教你啦。有没有信心干好？
月子妖：有！俺就怕半夜你见俺这张脸睡不着！
观音：这有啥？回头俺就把你变成红娘的模样！唐僧，俺就带俺的“红娘”先回西天啦。
唐僧：那俺们干啥呀？
观音：你们先开一个不超过十五分钟的除妖总结会，完了就继续西游！
悟空：差点忘了问，菩萨不是安排俺们在当代东土西游吗？怎么又让俺们跑明朝来啦？
观音：是想得开提出来的，他说沾历史带现实的东西，还是与当代保持一点距离的好，太近了你就挠得人家痒痒了不是？俺给你们安排的明朝可不是历史上的明朝，而是充满了当代元素的后现代明朝。你们师徒就尽兴地玩吧！
说罢，观音和月子妖就隐身离去。
沙僧：师父，这些小妖咋办？
唐僧：小妖嘛，你去了他们妖性妖术，将他们交给快递公司送到西天佛祖那儿。
沙僧：那妖洞呢，一把火烧了？
唐僧：你就不怕引起森林大火呀？再说啦，千年古柏可是文物。妖怪不待见俺们可不能不待见。你把妖洞封了就行啦！
沙僧“擦屁股”去了。
唐僧：菩萨让师父开除妖总结会，俺就简单地总结一下啦。首先呢，俺觉得俺这智能感应齿存在明显的品质缺陷，你看，别人随便搁俺嘴里塞一根香蕉，俺就报不了警。俺的舌头往往转上99个弯，才能成功地启动一次开关。所以，俺决定将这颗计划外生育的牙拔了！
悟空：那咋行？妖怪再掳你咋办？
唐僧：有更好的预防办法嘛！
八戒：啥办法？
唐僧：让妖怪掳你们呀！
泡泡糖：师父你开玩笑吧？妖怪可是冲着你的唐僧肉而来，不是每个人都有作“肉包子”的资格的！
唐僧：所以俺才想出让你们几个轮流扮师父，也就是扮唐僧的招儿呀。你们扮成俺的小样，妖怪就冲你们假唐僧去了不是？俺真唐僧不就可以在一边悠闲地打打酱油？
悟空：妖怪啃俺们一口不就露馅儿啦？俺们的肉哪有你唐僧肉那么多名头与噱头？
唐僧：你们几个不是都有法术的吗？你们可以叫妖怪瞅着眼馋却啃不上啦！
八戒：这又出现了俩种可能。妖怪要么馋久了啃不上就啃锅巴去了，要么就对俺们假唐僧“霸王硬上弓”。
悟空：这样的话俺们也没啥危险，泡泡糖就有危险啦。
泡泡糖：俺会有啥危险？
悟空：妖怪啃着俺们泥做的粗肉，大不了同时联想到火锅、烧烤；妖怪若一啃上你水做的细皮嫩肉，立马就会产生饮“水”止“渴”或摩擦生“电”的冲动！
泡泡糖：那就让他喝一口呗。
悟空、八戒：啊？
泡泡糖：俺说的是尿啦。
唐僧：既然这样，那就不算泡泡糖啦。悟空、八戒你们俩加上沙二，你们仨从今儿起就轮流扮师父，也就是扮唐僧。
悟空：那从谁开始？
八戒：当然从你开始啦！你是大师兄，啥事不都喜欢挑头嘛？
悟空：挑你老婆的裤头！你猪头猪脑的贪吃贪睡，在妖怪洞里，正好吃了睡睡了吃。这差（chāi）呀，简直为你量身定做啦！
泡泡糖：要不你们俩先到一边去练练？
唐僧：对！孙子才动口不动手！
八戒：走呀！
悟空：走就走，谁怕谁？
悟空、八戒一前一后跑没影儿啦。
唐僧瞅着碧水，泡泡糖望着蓝天。一会儿后，从遥远的地方传出一声杀猪般的呻唤。
唐僧：八戒输了！
泡泡糖：自不量力！
悟空、八戒一后一前走回来。
泡泡糖：恭喜大师兄！
悟空：俺输啦！
泡泡糖：啊？
