悟空落地，正好在月子山头。抬眼一望，烟笼雾绕、峰峦叠翠，别有世外风光。行于山中，但见瀑白如练，下有群鸳戏轻水；松倚绝壁，上飘仙鹤舞九天。
悟空在山中转悠了大半天，连妖屁也没闻到一个。他寻思：“上回取经，妖们都住洞里。一念‘芝麻开门’洞就打开啦！要不，俺先试试这招儿？”说到做到，悟空就一路走一路念“芝麻开门——芝麻开门”，直到太阳落山仍没发现一个妖洞，相反，却把老鼠、白蛇、啄木鸟啥的全招出洞来骂他：“你毛手毛脚的还让不让俺们休息啦？你瞎嚷嚷个啥？”悟空：“俺在找妖怪。”白蛇：“有你这么找妖怪的吗？一点儿诚意都没有！就有妖怪，它也懒得出来！”悟空：“那咋样才有诚意？”啄木鸟：“说你瓜你找妈。你光念叨‘芝麻开门’咋行？回去整点芝麻，边念‘芝麻开门’边撒芝麻，那妖怪闻着芝麻，想着：‘后面还有大西瓜’，这才会开门出来捡你这‘大西瓜’嘛！”悟空一拍猴头：“俺咋就想不到这谱呢？”
悟空拔根毫毛，变作一包芝麻，然后一边念“芝麻开门”，一边撒芝麻。妙招很快就见效啦。悟空才走出二里地，道旁一棵千年古柏忽地裂开，现出一个树洞，从里跑出一胖一瘦俩妖来。
悟空：你们真让俺好找啊！说，为啥不住山洞改呆树洞啦？
胖妖：你先给俺们吃芝麻！
悟空将芝麻丢给俩妖。
瘦妖：俺们老大是金迷，好像是受《天龙八部》的启发。
悟空：那你们出来咋一点儿妖气都不带？以前你们一有啥动静不都乌烟瘴气的吗？
胖妖：俺们也喜欢那乌烟瘴气的感觉啦！后来月子山的环境污染“动物巡逻队”到天上投诉了俺们几回，俺们就把乌烟瘴气都抽完啦！
悟空：咋抽？
瘦妖：放八台天外进口抽油烟机在洞里二十四小时不消停的抽！
悟空：看在你们的良心都还没被狗吃完的份上，俺就不灭你们啦。俺师父唐僧呢，是不是被你们老大拐树洞里来啦？
胖妖：原来你是来找唐僧，不是来送西瓜？
悟空：啊。俺几时说了俺来送西瓜？
瘦妖一撅屁股朝树洞里放了一个屁。
悟空：你干啥？
瘦妖：报警呀。
悟空：放屁报警，你报的“屁”警！
胖妖：快跑吧，等俺们老大一出来。你就没命啦！
悟空：俺齐天大圣、斗战胜佛从来不是被妖吓大的！俺倒要瞧瞧你们老大有多大的本事！
正往树洞里望呢，一丑的不堪入目的妖精飞了出来，跟着一群小妖。唐僧五花大绑，嘴中含着一根香蕉，被小妖推到阵前。
丑妖：你是何方毛猴，竟敢到俺的地盘上搅老娘的春梦！
悟空：你连俺齐天大圣的名头都没听过？
丑妖：至尊宝俺倒听过。你是谁？至尊宝的孙子吗？
悟空：唏！气死俺啦！俺问你，500年后俺在天庭办神仙宠物畜生学习班，你有没有去上课？
丑妖：500年后还早着呢！再说啦，俺在这月子山乐的屁颠屁颠的，哪有闲心上天去听课？
悟空：原来你没有听俺的课呀！俺就说嘛，哪有学生不认老师的呢？
丑妖：都说你师父“唐僧”，原来你比唐僧还“唐僧”。要打，你就放马过来吧！
悟空：俺的金箍棒从不打无名之妖。报上妖号！
丑妖：说你瓜你离家。俺呆这月子山，当然就是月子妖啦！
悟空：你可上有八十岁老母？
月子妖：没有！
悟空：你可下有三月大宝宝？
月子妖：也没有！
悟空：汶川大地震那会你可捐过钱？
月子妖：捐啦。
悟空：真的？
月子妖：那些东土大腕明星整容时一唠，俺这假老板娘也动了恻隐之心。
悟空：你捐了多少？
月子妖：五分钱。
悟空：还算有点爱心。
月子妖：爱你妈的腿。俺是马路上捡了五分钱，交给警察叔叔，人家不接，俺顺手就扔捐款箱了。哎，俺说你问这些干啥？
悟空：俺问清楚了，免得俺的良心带上1314毫升的愧疚。
月子妖：你打不打？你要不打，俺回去煮晚饭啦！
悟空：怎么不打？你过来，俺不想伤了无辜。
月子妖飘身过来，赤手空拳。
悟空：你这妖怪做的也太不专业啦，连件兵器都没有！快回去取了兵器再打！
月子妖：你怎么知道俺没有兵器？你踢俺一脚试试？
悟空也不客气，照着妖精的二奶就一脚。刚挨上，妖精没影儿啦，倒在自己猴脚下的，变成了唐僧。唐僧吃了一窝心脚，脸都痛变形了，却叫不出来。悟空赶紧伸手扶起师父，不料扶到一半，唐僧又变了妖精，悟空猝不及防被扇了几十耳光，那猴头就三分晕啦。悟空狠劲一上，抡起金箍棒对着妖精的屁股就一捅，哪知离妖精还有0.0001毫米的距离时（悟空斗妖怪时都睁着火眼金睛呢，啥东西都瞧得特仔细），身子又变成了唐僧的了，悟空赶紧收了棍。才叫了声师父，“师父”又化成妖精，一对排山倒海似的二奶迎头就扑悟空的胸口撞过来。一阵地动山摇的巨响过后，悟空就躺地上啦——他被那对排山倒海似的二奶撞晕啦！
妖们抬起悟空往树洞里走，才几步，悟空就醒过来。他叫声“风”，立马化作一阵风，飘走了。
悟空回到“最美”美容院，八戒、沙僧、泡泡糖纷纷过来接着。
八戒：咋样？妖怪灭啦？
悟空：没有。俺差点被人家给灭了！
沙僧：见着师父没？
悟空：见着啦。
沙僧：师父缺胳膊少腿没有？
悟空：好像没有。
泡泡糖：师父说啥没？
悟空：师父说不出，他嘴里含着一根香蕉！
泡泡糖：难怪师父没有示警。
八戒：妖怪是男的女的？
悟空：是妖精。——这个问题有必要问吗？
八戒：你毛手毛脚的连一妖精都斗不过，还有脸回来？
悟空：不是斗不过，是没法斗！
沙僧：是不是妖精的兵器太厉害了？
悟空：是！
泡泡糖：啥兵器呀这么厉害，连金箍棒都不是对手？
悟空：妖精的兵器就是——师父！
泡泡糖：是妖精拿师父做挡箭牌，你一招呼，就全落师父身上了，是不？
悟空：对！
泡泡糖：那俺们就悄悄地把师父偷出来，妖怪没人肉盾牌了就好灭啦。
悟空：没这么简单。那妖精会隐形，还有一对儿排山倒海似的二奶。俺就是被妖精的二奶撞晕的！
泡泡糖：有俺的大吗？
悟空：这俺就不清楚了，俺俩又没撞过！
泡泡糖：那俺俩就撞回试试？
八戒：呃呃呃，大白天的干啥呢？师父不救尽在这“少儿不宜”！
沙僧：要不俺们仨再去会会妖精？
八戒、泡泡糖：好！
悟空：别价！等俺头不那么晕了，俺们再一块去！
八戒：死猴子，知道全天下的人为啥都不愿跟你配戏吗？因为跟你呆一块，连群众演员的戏都捞不着！你晕啦？那就歇着吧！看俺们仨咋轻轻松松地救师父出来吧！
悟空拦不住，只得由八戒仨去了。在床上躺了一会，悟空俩眼皮八级地震似的跳。他想去追八戒、沙僧、泡泡糖，还没出房门，就晕倒在了刚巧进来的老板娘怀里。“你可真会挑地方晕。”老板娘一边数落，一边扶悟空坐下。月上西厢之时悟空醒过来。
