想得开：这，能玩吗？会不会激起民愤？
悟空：哪有民愤啦。这回俺们的“八国联盟”，那都纯足球意义上的。俺们准备从八个欧美非足球强国引入十来个天王级球星，保持他们原有国籍不变的同时，让他们加入东土国籍，成为东土国家足球队的正式球员。
想得开：恐怕不好请吧？你说的都各国现役国家队的红人，人家会轻易跳槽吗？
悟空：有三招儿。一，俺们以十倍于天王球星现薪酬的价儿邀请，使他们成为名副其实的天价天王级球星，“重赏之下必有勇夫”。俺们既然“豪赌”世界杯，与其把钱扔在一帮扶不起来的足球阿斗身上，不如把钱用在现成的真正的足坛大腕腿上。二，与此同时，俺们独家赞助在FIFA首创一个“世界足球名人堂”，并与FIFA达成君子协定：加入俺们东土国家足球队的世界足坛大腕将首批进入“世界足球名人堂”。三，如果“足球是圆的”，这有名有利的勾引都不大见效的话，俺就打算从刚退役的足坛巨星身上打主意，不但以银河价儿邀请他们为东土足球复出，还奖给他们每人一套空中别墅，他们在东土的投资、融资及商业推广都一路绿灯，每人还将成为俺们东土首批“国籍劳模”。一句话，哪位国际朋友为东土足球流一把汗，俺们就请他在东土吃一辈子（干）饭！
想得开：有目标了吗？
悟空：当然有啦。前锋俺准备请非洲猎豹埃托奥，听说他正准备跳槽去俄超。俄虽同属金砖四国，但天寒地冻，只是一块“冷砖”啦。非洲猎豹出生于非洲沙漠，如果到俺们东土“足球撒哈拉”（地方很大，足球很小；土壤深厚，沙子不少）来，那指定广阔天地大有作为啦。另一个前锋俺准备邀请大罗，他刚退役，正不知到哪儿发挥余热呢。太胖了？大罗只是虚胖啦。减了就好。为了足球，大罗是不会恋着几块肥肉的！一个人虚胖，好减；一个国家虚胖啦，减起来才真的难！
想得开：中场呢？
悟空：俺们中场的第一目标就是王老“吉”。他虽然被绯闻气昏了头，俺相信那“绯”气应该暂时没钻到脚上去，王老“吉”的腿虽然杂了几根黄毛，但仍然是世界上最白、最拉风、最带眼儿（传球长眼睛似地）的十条腿之一！王老“吉”到俺们东土来，不但立即可以喝上地道的王老吉，更可以立马感受到俺们东土对球星只带唾沫不带泡沫的爱。俺们对俺们的大腕球员都是宽容加纵容啦，俺们造“绯”的都瞄着娱乐圈，绝不瞄足球。当然，不是不想瞄，而是不好瞄，谁叫足球都圆的呢？王老吉在俺们东土，绝对不会发生啥“弟媳门”！
俺们中场的第二目标就是“万人贝”。他征服俺们的不是他的脚，而是他的微笑。俺们东土足球太缺乏这种场下绅士、场上武士的阳光、自信、优雅的真男人、纯足球笑脸啦！俺们百分之百相信，他带着足球真谛微笑踢出的任意球，不但能将俺们踢进超级世界杯，还能踢出俺们东土足球另一张自信、阳刚、从容、文明的笑脸！
唐僧：那巴萨号称宇宙队，你也不打算去挖挖墙角？
悟空：俺宁愿上幼儿园里去找人，也永不进巴萨邀人！啥宇宙队？宇宙牛皮队还差不多。你们瞧着，总有一天，俺会把巴萨那贴在球皮及比俺们长城转拐还厚的脸皮上的牛屁哄哄的牛皮扒下来！
想得开：可世界上最强的中场都在巴萨，除了巴萨，你上哪请去？
悟空：哼，啥世界最强中场？当世界最强中场纵横球场时，巴萨的“小白”及“哈伪”们还在他娘的床上画地图呢！有一个冲冠一怒为他姐（或他妈？）的中场帝星你们都忘啦？对，就是齐达内。曾经熟悉的名字慢慢淡出了俺们的视线，但永远不会淡出俺们对于足球的神圣的、经典的、永恒的记忆！他夕辉笼罩的金头义无反顾地顶出去，用一个世界杯冠军的代价，向俺们阐明了一个足球真理：俺们踢球的啥都可以放，唯独做人的尊严不能放！俺们可以没有球性，俺们也可以没有德行，但俺们绝对不能没有人性！俺们应像个武士一样战斗，不但要将对方脚下踢出的直飞俺们命根的“阴”球踢回去，而且还要时刻准备着将人家嘴里冒出的直奔俺们女人的“污球”顶回去！他不一定来？不，他肯定来。当他的东家皇马连续N次被巴萨踩在脚下，即使他的秃头不冲动，他那“凌波微步”的双足也绝按捺不住！加入俺们东土混合国家队，就可以在超级世界杯的战场上将“小白”及“哈伪”们玩于胯下——这是何等的快感！这是何等的复仇！
俺们中场的最后一个目标就是施内德。前年他带着国际米兰赢得了三冠王，但本属于他的个人的那顶王冠——“世界足球先生”，却像球场上诡异的失球一样，最后滚上了那个阿根廷小个子的脑门儿。这是他的第一重复仇。去年的南非世界杯，最后十几分钟被“小白”“哈伪”们绝杀，橙色最终没有变成金色，艺术、激情与岁月一起倒在了命运的球门前，只洒下几行酸涩的清泪！这是他的第二重复仇。他的俩仇在超级世界杯上将同时得报，只要他加入俺们东土混合国家足球队！他爱国？那是肯定啦。但双重国籍将使他的冠军具有双重国度的意义，这在东土获得的超级世界杯冠军，既是红色（东土国色）的，又是橙色的。他一定会来，因为只有跟俺们神仙合作，在东土混合国家足球队里，在超级世界杯上，他才有最大的机会为自己祖国的橙色添上一抹灿烂的金光！
八戒：后卫呢？俺们也得招人吧？
悟空：肯定啦。不过后卫相对来讲，就要好办点。左后卫，俺们拉罗伯特.卡洛斯去，巴西足球的左闸，俺们放心。至于右后卫，俺们找萨内蒂去。都快奔四的人啦，俺们不管从足球上还是从道义上都应该帮他戴上一块世界杯金牌，特别是在自家门口的美洲杯又一次听到那熟悉而断肠的《阿根廷，请别为我哭泣》歌声之后。中卫，俺们也有两个人选。首先俺们准备把齐达内的老冤家马特拉齐邀来，俺们东土做了几千年的和事佬，这对球场冤家的结，在俺们东土立马解开！咋解？俺们只需要老马将自己的姐姐（或妈妈？）带到场边，让齐达内“问声好”；完了呢，再把自己获得的超级世界杯金球送给齐达内的姐姐（或老妈？），球上刻上一句致歉名言：“地球不转足球转，足球不转二人转，俺们演、人家看，原谅俺这“荷包蛋”！”，保管万事儿OK！接着，俺们再把萨穆埃尔请来，让俺们一睹潘帕斯草原练成的“岩石”风采！俺就奇了怪了，俺们东土的长城那么长，在后场居然就挑不出俩板砖！
泡泡糖：那门将呢，就俺一人顶着，替补也不请？
悟空：请啥替补呀，你泡泡糖小是小、有法宝，由你这个小仙做东土足球门神，绰绰有余啦。
泡泡糖：万一来个月经啥的——
悟空：有没有搞错！神仙只听说来神经的，有月经吗？
唐僧：怎么没有？俺家美格格就来过。不过不像人家女子来得勤，女仙万年才来一回。
悟空：泡泡糖，你只管守好门儿。如果你“大姨妈”偏来凑热闹，你就下去歇着，俺请观音菩萨上场客串一会。
沙僧：那俺们几个干啥呀，在场边将冷板凳坐穿？
悟空：俺们肯定上场啦，哪有神仙当替补的？不过这踢球说到底还是一样“花”活儿，俺们神仙也不是一生下来就“神”不是？俺们还得练！俺们绝不能用俺们的法术征服地球，俺们要用俺们的双脚征服地球！
