唐僧：咋讲？
观音：有一个鲜为人知的秘密是，现任FIFA主席之所以获得连任，是因为他得到国际妇联、FIFA所有女性委员、女足队长及各国女首脑政要的支持；而他之所以获得上述异性的青睐又是由于他提出了一个“超级世界杯”的全新动议。
唐僧：啥超级世界杯？
观音：超级世界杯就是增加一名女性球员，即十男一女组成国家混合足球队参加世界杯。
八戒：那为啥只要一个女的，不多要几个，比如五个、六个、七个？那才男女搭配、踢球不累嘛？
观音：你猪头猪脑的懂啥？这女的一多吧，这男的就光顾着飞眼放电啦，还踢啥球？你说他吧？人家回：好男不跟女斗、怜香惜玉都男人对女人（尤其是美女）的传统美德！有一个女的在场上，大家都抢着对她好不是？就是不为国争光也要在女人面前争口气不是？
泡泡糖：真要踢起来，虽然女人的野蛮也入了电影（《我的野蛮女友》、《我的野蛮岳母》、《我的野蛮小蜜》之类），但郎心似铁，她肯定没有男人狠啦！只怕又得受伤。
观音：嗯，为了避免出现男人的脚不奔球而奔女人二奶的踢法，所以FIFA规定，女性队员先固定在守门员的位置。
沙僧：那以前的预选结果呢，不算啦？
观音：对！重头再来！
悟空：这些跟俺们有啥关系？
观音：死猴子你知道吗？想得开的文武百官都是足球迷，包括给你们发关碟的。他们之所以集体罢朝，就是要挟想得开答应他们的一个要求。
唐僧：啥要求？
观音：就是请神仙来拯救东土足球！
唐僧：啊？咋救呀？
观音：就是请你做东土国家足球队主帅，率领男女混合国家队杀进2014年“超级世界杯”。
悟空：菩萨，拉倒吧！那东土足球是地球闻名的“脏”（贪官横行、赌球横行、球霸横行、“投球”『即投机足球』横行）、“乱”（踢球的流行“剪刀”（脚）、拳头、巭，看球的热衷打、砸、烧，裁判动不动红黄牌满天飞）、“差”（改革开放都过而立之年啦，足球水平还赶不上非洲的一帮穷兄弟），东土的国家形象连着几千年的东方文明都给卖得七七八八啦！就是神仙上了，也救不了！俺们趟啥浑水？取了关碟走人！
观音：那发关碟的都百分之二百五的球迷，你们不答应，他们就不给你们发！
八戒：那俺们告他们去。
观音：上哪告去？法院里也都东土足球统一战线的！
唐僧：佛祖怎么看？
观音：佛祖认为，不管从道义上，还是从俺们神仙的声誉出发，你们都应该出手。佛祖说了，既然土教洋教都败了，也只有俺们神仙出手帮一帮啦。这次救助东土足球，本不在俺们取经的计划之列，为了表彰你们师徒“路见病球、拔脚相救”的神仙大无畏精神，这次的东土“浴足”之旅，将折成两个大难计算。
唐僧：谢谢佛祖！啥叫“浴足”？
观音：这就是佛祖为你们拯救东土足球特支的招儿。“浴足”，就是让你们将东土足球从里到外都洗干净了，再冲啥超级世界杯。
悟空：菩萨，能不能唠明白点儿，哪些该洗？
观音：管球的、踢球的、吹球的、看球的、赌球的、“投球”（投机足球的）的都得洗！
泡泡糖：这比洗衣服可难多啦！咋洗呀？
观音：咋洗？佛祖跟俺都不知道。进去之后，你们自己拿主意。有一个原则就是让足球回归足球，将附在足球上的有害寄生物质统统灭了！足球场现在变成了权力场、名利场、溜光大道，俺们就是要将它变回老百姓的复乐园、梦工厂！
悟空：菩萨，你是站着说话不腰疼。要按你的标准“浴足”，那立马就将球都洗没啦。这“浴足”，也得慢慢“浴”才行。东土人不一直嚷嚷：“流自己的汗，吃自己的饭，自己的女婿自己看！”吗？俺们就帮他们再进一次超级世界杯，至于“浴足”嘛，他们自个儿的屁股自个儿擦，自个儿的身子自个儿洗！
观音：这——
悟空：菩萨，如果俺们在东土“浴足”，一“浴”就猴年马月都完不了，俺们还哪有时间去取那五字真经？
唐僧：这点，俺跟死猴子意见一致。
观音：那俺就去跟想得开及文武百官说啦！
悟空：补充一点。叫想得开不要给俺们整啥领队。信不过俺们就别请，信得过，就不要掺沙子、使绊子！还有，请他立即批准双重国籍的法案。俺立马要用！
观音：没问题！还有啥问题？
八戒：那薪酬呢？俺们都是神仙，待遇应该比洋教高N倍吧？还有，人家英超都周薪制，俺们神仙最次也得整成秒薪制啦！
唐僧：菩萨，别听她瞎叨叨。帮助地球是俺们神仙的义务——如果想得开赖着给，你就帮俺们捐给红十字会吧。
泡泡糖：红十字会刚出了一个“郭美美”——
唐僧：那就直接交给大侠罗宾逊或佐罗啥的，让他们散发给穷人啦。
悟空：大侠罗宾逊和佐罗都不是东土人——
唐僧：那就给他们整个护照啥的，准他们到东土来散发一回善款啦。——
观音：那俺去啦。
唐僧：俺刚才又仔细想了想，这吃斋念经、跟美女来电是俺的长项，至于折腾，还是死猴子天赋高一些。菩萨，这主帅还是悟空来做吧，俺当个助理教练就行啦。
悟空：那哪合适呢，你是师父——你真的不干？那俺这回就玩过瘾！主帅、转会经理、队长俺都当啦。
观音：你行不行呀？
悟空：别人不知道，你菩萨也不知道？想当初俺俩在五行山水帘洞那会儿——
观音：得得得，就由你在东土再折腾一回！
——第二天，悟空就带着唐僧、八戒、沙僧、泡泡糖走马上任啦。东土各大媒体的头条都是：《继“阎”王、“龙”王之后，汉国（即东土）足球进入“猴王”时代！》
想得开特地带着文武百官来看望唐僧师徒。
想得开：悟空啊，早就久仰你的猴名啦。你凌霄宝殿一坐，那是一地猴毛，满天猴骚呀！有你们神仙出手，俺们东土足球指定有救啦！
悟空：改革开放的阳光一出，整个东土都唤醒了，却唤不醒东土足球！整个东土都急着要上去跟二美再掰历史手腕啦，红运当头的脸上却留着这么黑不溜秋的一颗痣，真是让俺们神仙瞅着都置气！
想得开：你们神仙出手，开的都是妙药仙方啦。俺把俺们东土最好的球员都交给你，包括周星星和吴孟达始创的少林足球！
悟空：你们东土的本土球员，俺一个也不要！
想得开及文武百官一片哗然。
悟空：因为就是他们，人家即使都停下“补门”（弟媳们、友妻门啥的）造绯（闻），给他们二十年的时间单练，二十年后再踢，照样摸不着世界杯的球门儿！
想得开：那咋办？你们才五个人，不够数呀。
悟空：俺有的是招儿。双重国籍的法案通过了吗？
想得开：俺们桑拿都没泡、天都没聊连夜就讨论通过啦。你这准备演哪出啊？
悟空：俺演的这出就叫“八国联盟踢世界（杯）”！
想得开：啥“八国联盟踢世界（杯）”？
悟空：想不开了吧？当年俺们被八国联盟合伙欺负了一回，祖宗的仇孙子报！这回，俺们就整一“八国联盟”东土足球队，合伙欺负一回世界！
