唐僧：你驮俺？俺驮你还差不多！
观音：泡泡糖怎么说也是“帝二代”兼“富二代”，俺们绝不能让她干掉价儿的差事！鉴于泡泡糖所学法术特点，她今后将主要负责侦查、情报工作。俺已经在玉帝面前立下军令状，要百分之百地保证泡泡糖的人身安全。所以，以后泡泡糖执行任何任务，在任何时间、任何地点都要有一位男仙陪同！
泡泡糖：谢谢菩萨！
唐僧：那俺呢，从此甩火腿？
观音：佛祖跟俺哪回亏待了你？来穿上。
唐僧：哎哟，你给俺整一双绣花鞋干啥？
观音：这不是一双普通的绣花鞋。你看你穿上还挺合脚不是？这双绣花鞋的正式名字叫“平步轻云”。你穿上之后，念声“起”，绣花鞋就开始带你走啦。你再念声“风！”，立马就跑的比风还快！你若念声“舞！”，这绣花鞋就自动带你迈起舞步，让你走路就像跳舞一样，啥探戈、伦巴、快三慢四，不学照会！你若念声“隐！”，这绣花鞋立马将你缩进鞋里，并隐身到最佳位置。遇到妖怪时，绣花鞋就会自动播放世界上最恐怖电影的最恐怖叫声，将妖怪吓小撑死或吓大饿死！
唐僧：太神奇啦！就是花了点儿。
观音：这花可不是普通的花，这鞋上的三十六朵花瓣都三十六个花仙子的化身附在上面的。你如果不幸落入妖网，被关闷儿啦，对着花瓣吹一口气，那些花仙子就自动现身陪你唠嗑、解闷儿。妖们绝瞧不见！
唐僧：有没有再暧昧一点的——
观音：有啊。佛祖特批啦，她们可以给你抓痒！
唐僧：嗯，很合俺意！就是背上“花和尚”的名声也值啦！
观音：为了鼓励大家的除妖积极性，佛祖特地给大家暂定了一个降妖的技术职称。悟空，佛祖封你为“降妖九段西天不败罗汉”。
悟空：谢谢如来，谢谢菩萨！
八戒：那俺呢？
观音：佛祖封你为“降妖七段妖见愁罗汉”。
八戒：俺跟死猴子的差距没那么大吧？
观音：悟空，这有一猪头猪脑的对你不服。
悟空：你猪头猪脑的不服？那俺们先到一边练练？
八戒：俺开玩笑啦。师兄，俺向你请教一下——人家都说“一刀两段”（猪世界成语。俺们的？那就“一刀两断”！）不是？
悟空：啊。
八戒：那你比俺多“两段”，也就是比俺多“一刀”不是？
悟空：啊？
八戒：那你比俺多出的这“一刀”是啥刀呢？
悟空：这俺还真没仔细想过！啥刀呢？也许是屠龙刀？也许是小李飞刀？也许是——斩情刀？
沙僧：菩萨，俺呢？俺好歹也是前卷帘大将呀。
观音：佛祖封你为“除妖六段妖绝后罗汉”。
沙僧：谢谢佛祖，谢谢菩萨！这号俺喜欢，俺就把你们一帮妖们剪个断子绝孙！
泡泡糖：那俺呢？
八戒：你？有身段就够啦，还整妖段干啥？
观音：八戒，休得胡说！泡泡糖，佛祖特封你“除妖天使妖感化罗汉”。
泡泡糖：那俺是几段？
观音：注意到你的号了吗？佛祖封你“除妖天使妖感化罗汉”，当唐僧被妖们掳了拐了，你泡泡糖就是俺们的谈判专家，负责跟妖怪谈判，拖延时间。这对外谈判时你就是九段。平时在队伍内部，你暂时当一阵子三八段。
泡泡糖：这段可不可以像电梯，能升降的？
观音：当然可以升降啦。
泡泡糖：那俺自降为三段吧。这三八段听着心堵的慌！
唐僧：那俺呢？
观音：你一“肉包子”整啥段呀。取完经你就是佛祖的大弟子兼接班人了，还不够？
唐僧：俺法术没有、段也没有，咋管他们？
观音：你有领导IQ呀，你有人格魅力呀。佛祖和俺不时时给你压着场子吗？不跟你们唠了，俺得去瞧瞧想得开和他的文武百官的“君臣谈判”完了没？
唐僧：啥“君臣谈判”？
观音：回来告诉你。赶紧地，给徒弟们整点忠诚教育及感恩教育啥的！
观音出去了，唐僧将徒弟们叫一起。
唐僧：听见了吧？菩萨叫俺对你们几个进行“经前教育”（取经之前的教育）！其实俺在动物园的时候就在寻思啦，俺们的取经革命一千多年最大的失误在哪呢？现在俺整明白啦。俺们最大的失误在教育！因为俺们取经的神仙都半路出家、半路入伙，所以俺们的教育没法儿从“娃娃”抓起！加上有的神仙从石头诞生、没有户籍，有的神仙又猪头猪脑，想不起自己从哪儿来要到哪里去，所以俺们的教育也没法儿从“爸爸”抓起。俺一放松，最后你们竟爬到俺的秃头上拉屎！这回俺就响应菩萨号召，先给你们整点“忠诚教育”及“感恩教育”。
悟空：咋教育？
唐僧：跳“中心”舞、唱感恩歌。
八戒：啥“中心”舞？
唐僧：“忠”字儿拆开是啥？
泡泡糖：“中心”呀。
唐僧：所以俺们这“中心”舞呢其实就是“忠诚”舞！
沙僧：咋跳呀？
唐僧：你们就手拉手围着俺、以俺为中心转圈，转的时候迈上舞步，先探戈，再伦巴，接着“快三”，最后“慢四”。
悟空：那感恩歌呢，啥时唱？
唐僧：你们边转圈的时候边唱。记住，要一人一句、歌词接龙似地唱！
八戒：啥歌词？
唐僧：俺在动物园就写好词、谱好曲啦。歌名儿呢，就叫《师父就是俺爹娘》。你们都听好啦，俺先给你们唱三遍，大家再跟着唱：“师父就是俺爹娘，师父就是俺爹娘。千多年了，千多年了住禅房。那上街呀，只打酱油不买糖，不买糖。那寡妇的担子哟，不让俺们挑呀，师父一人扛，一人扛。师父就是俺爹娘，师父就是俺爹娘。师父给俺的恩情哟，比俺裤带长！
师父就是俺爹娘，师父就是俺爹娘。千多年了，千多年了望闺房。那除妖呀，只打妖怪放色狼，放色狼。那妖精的身子哟，不让俺们搜呀，师父一人忙，一人忙。师父就是俺爹娘，师父就是俺爹娘。师父给俺的恩情哟，比俺裤带长！”
悟空他们正跳着唱着，观音回来啦。
观音：这啥舞呀？咋跟幼儿园玩儿似地。
悟空：菩萨。这是师父给俺们整的“中心”舞！
观音：听你们嘴里还叽叽呱呱的，唱啥？
泡泡糖：感恩歌《师父就是俺爹娘》！
观音：嗯，不错。你们先停一下，俺带来了一个坏消息，一个好消息。
唐僧：俺们先听好的那个。
观音：好消息就是想得开与文武百官的“君臣谈判”谈成啦。
悟空：这啥好消息？
八戒：坏消息呢？
观音：坏消息是你们暂时都走不了啦。
唐僧：为啥他们谈成了，俺们反而走不了啦？
观音：你们知道想得开和文武百官在谈啥吗？
悟空：肯定跟俺们取经无关。
观音：对。可是谈着谈着，就跟你们发生关系啦。
唐僧：菩萨能不能讲明白点？俺们几个，除了泡泡糖，其余的IQ都不及年龄的万分之一。
观音：想得开和文武大臣达成了一个协议，那就是将足球作为今后二十年东土第一优先发展项目。首要任务就是进入2014年世界杯。
悟空：不是都赛过了，已经失败了吗？
观音：没错，东土本来已经死翘翘啦。谁想FIFA内部一场争斗又重燃了东土进入世界杯的希望。
