白龙马：啊？俺爹来干啥？
唐僧：你离开龙宫之后不久，你下半身不遂的二哥就被你二嫂的绿帽子把上半身也压瘫啦，现在东海的朝政都由你二嫂把持着呢。你爹担心东海再出一个武则天，不惜以你们东海九颗镇海龙珠的八颗为代价，在佛祖面前求情。佛祖最终赦了你的罪。你爹急急忙忙赶到长安来就是带你回东海接你二哥的班，做新的东海龙王！
白龙马：那俺这回不是又白忙活了一场？
唐僧：对呀。你一人俩“0”，这不100分吗？
白龙马：可是，俺真的舍不得师父及师兄们！
唐僧：这是你的命数。你的白马做完就该做真龙啦。俺们都替你高兴！师父告诉你一个理儿，你做王的一个人帅，永远不算帅！你要像魔法师一样，将你的天下变得比你还帅，那你才是天底下最帅的王！好王与坏王的差别在于：不管天下多富，好王始终是天下最穷的那个；而坏王呢，不管天下多穷，他始终是天下最富的那个！你爹已经给你装了一肚子的精品龙气，为师再给你添俩样儿王气。一样，“忧”气；一样，“卑”气。
白龙马：啥“忧”气？啥“卑”气？
唐僧：“忧”气就是不管天下咋乐，你做王的都得“忧”着点儿。凡事多看不足、多看底层、多看边缘、多看长远。俺们在一部分人身上创造了部分历史（比如财富？）那不算能，俺们要在俺们天下的所——有——人身上创造了全方位的（从财富到道德到文明）的历史，那才叫真能！民生就是一面最大的政治镜子。而真正的民生，绝不仅仅是浮在社会表层、顶层的几个财富及权力精英的代民话语，更多的民生蕴藏在社会的背影、底层、边缘。你做王的如果能永远“忧”，那你的臣民就将永远“福”、永远“安”！“卑”气就是做王的始终将自己放在老百姓的低一阶待民。一句话，老百姓永远是你做王的亲爹亲娘。如果谁颠覆了这个治国伦常，甚至骑在老百姓头上做起了爷爷奶奶，那他必将被老百姓颠覆，并被历史遗忘！记住啦？
白龙马：弟子谨记师父教诲！
唐僧：你先休息一下，估计你爹的八圈麻将就快打完啦，一会儿就到。俺现在要奖励猪头猪脑一点东西。
八戒：师父，你真的要奖励俺猪头猪脑？奖状、荣誉证书啥的就免了吧，都折成现金就好！
唐僧：白龙马马上就跳槽到东海当龙王去了，俺可以不再追究。但你，你说，你为啥也不愿意站出来替换师父？按理说，你们几个，要烤的话，你这猪头猪脑的味道肯定更好！更有交换价值不是？
八戒：没错啦。烤猪的味道也许比不上烤鸡、烤鸭，但肯定比烤红薯、烤土豆或烤他妈啥的更霸道。只是师父呀，俺猪头猪脑的有苦衷啦！
唐僧：啥苦衷？
八戒：师父不知道，俺不但猪头猪脑，而且是深度健忘症患者。更可怕的是，谁啃了俺一口，俺的深度健忘症就立马传给谁！妖怪将俺烤了啃了不要紧，但妖怪烤了啃了俺之后忘了放师父咋办？那师父不是还得受那二茬苦？所以，师父呀，俺猪头猪脑看似白脸，其实俺是白脸红心啦！
唐僧：那你为啥赞成分家散伙，还准备向佛祖、菩萨及师父讨要一笔足够你过下半辈子的分手费？
八戒：俺当然赞成分家散伙啦！谁叫俺们打不过人家呢？这个世界本来就打赢的出选择题，打输的做选择题！
唐僧：那你可以不做呀！
八戒：不做？师父呀，你不知道吗？这个世上从来就只有一种游戏——强者游戏。只有强者才玩得起、玩得转游戏，俺们弱者，只能成为人家游戏的一部分，被人家——游戏！
唐僧：那你分手就分手，干啥还要向师父讨要一笔足够过下半辈子的分手费？
八戒：没分手费的分手那是啥分手？那是“一次性揩油”、“过把瘾便走”、“天不亮就分手”！——至始至终，手都不带牵的！俺们既然牵了手，分手时当然就有分手费啦！分手费就是分手时显示分手双方（尤其是“买单”一方）财富长度、道德宽度及感情深度的“爱情价格表”。
唐僧：爱，还有价儿吗？
八戒：爱着，爱在，就无价儿；爱尽，爱散，就有价儿啦！
唐僧：那爱咋计价儿呢？
八戒：俺既然猪头猪脑，哪整的明白呀？俺个人的看法是，这爱吧，就像打的，坐的时间越长、跑的路越远，这价儿就越高吧？最重要的，车要档次高，哪怕二手车、N手车！唯一的区别在于：爱情TAXI,那都请人坐车啦，开车的如果哄得人家“打的”的不开心，还得随时拿钱去抚平人家感情的胃口与伤口！自己的伤口？就只有让时间“护士小姐”和白云黑土老俩口慢慢忽悠啦！
唐僧：那你要那么多钱干啥？
八戒：师父不知道，瞎子是见钱眼开，俺猪头猪脑的是见钱“脑”开！你给俺的钱越多，俺的健忘症就好得越快。俺就越能记起你对俺的“好儿”来。打个比方，你给俺100块，俺慢慢就能想起你半夜三更曾帮俺“偷菜”；你给俺1000块，俺就能比较利索地回忆起你曾在反恐房间里帮俺挡了10.2颗子弹(为啥有0.2颗？因为有颗子弹只有弹壳！)；你给俺10000块，俺很快就会回忆起你曾将妖怪的妖肉带干粮都送给俺吃了，而你自己呢？却边喝加糖版的俺的哈喇子汤，边啃妖骨头！你给俺100000块，俺立马就想起是你跟妖精“半夜情”生了俺，你就是俺——爹！所以师父呀，俺的分手费里的钞票越多，俺回忆里师父的“好儿”就越多呀！
唐僧：菩萨，你来给猪头猪脑的念紧箍咒吧！
观音：那你干啥？
唐僧：猪头猪脑说得俺恨不得立马上街去给他买两串麻辣烫！
观音：既然这样，俺还念啥紧箍咒呀？八戒，罚你自念100遍心咒吧！
八戒：谢谢菩萨！谢谢师父！“一行白鹭上青天，少小离家老大回；斜风细雨不须归，俺心永是中国心。”——
正唠，老东海龙王来了。
白龙马：爹，你来啦。俺们这就走吗？
老东海龙王：啊，再不走俺们就得到天上去政治避难啦！
白龙马：爹，你不知道，师父又给俺加了俩样王气！
老东海龙王：马上给俺放了！
白龙马：为啥？
老东海龙王：他一“肉包子”能有啥王气？不是馊气就酸气！记住啦，你以后加“气”都在你老爹这“加气站”来加，任何时候，俺这儿的“气”都不涨价儿，还免费！
老东海龙王父子俩腾云驾雾走啦，唐僧脸上红一阵，白一阵。
悟空：菩萨，俺们这就上路吗？
观音：刚才想得开传语给俺，说你们的关牒出了点问题。
唐僧：那咋办？
观音：俺们的行程可能会有一点小小的变化。俺们先回想得开的皇宫吧。
想得开皇宫，观音跟想得开交涉去了。唐僧在屋里闷闷不乐。一会儿后，观音回来了。
唐僧师徒都围上去。
唐僧：菩萨，咋样？
观音：先不唠关牒。俺们先进行内部调整。泡泡糖——
泡泡糖：俺的见习除妖结束啦？
观音：经过与玉帝紧急协商并取得玉帝同意，从今儿起，泡泡糖正式成为俺们取经队伍的一员！大家鼓掌欢迎！
唐僧师徒都鼓掌欢迎。
观音：泡泡糖将顶替白龙马的位置。
泡泡糖：要俺变牛驮师父吗？
