唐僧：咋练？
悟空：当然是跟着俺练啦！
八戒：你懂？那球掉你毛手毛脚的头上都弹不起！
悟空：猪了吧？当初俺跟菩萨在五行山水帘洞时，如来给俺增加了三十六样法术。其中一样就是球术。俺的球术包括观术、空术、传术、逾术、射术、御术、诈术、赌术等等，啥球，包括球状物体一到俺脚上，保管比那小孩的“牛牛”玩得都转！
沙僧：那啥是“观术”呢？
悟空：“观术”，就是判断足球落点的法术。俺从对方球员起脚的一霎那就能百分之百准确地判断出球运动的方向、轨迹及落点，甚至它在地面反弹N次后的触地抛物线，俺也看得清清楚楚。这样就避免了瞎跑、跑偏不是？
泡泡糖：啥是“空术”？
悟空：“空术”就是制造、寻找对方空当的法术，不管对方的防守如何严密，俺总能找到对方瞬间即逝的超过一个球身的空当。如果对方暂时没有空当，俺就通过控制足球的空中轨迹来带动对方防线移动，从而制造空当。当俺第一时间将球传向空当，而那里又有队友接应的话，俺们成功的几率就大大提升。
唐僧：那啥又叫“传术”？
悟空：“传术”，顾名思义，就是传球的法术。现在人间的传术以巴萨的最好，也就百分之八、九十的成功率。俺学的传术，速度比巴萨最快的还快十倍，让人感觉就一阵风或一片影儿！而且俺学的传术都要求一脚到位，即百分之百的准确率、成功率。这样踢下来，那比赛就变成了一队踢、一队看！即使巴萨上场，也不得不歇菜，沦为一傻不拉叽的看客！
八戒：啥又叫“逾术”？
悟空：“逾术”即过人术。地球人的过人术大都通过眼花缭乱的盘带，晃倒、晃晕对方防守队员，实现过人。他们偶尔也玩人球分过的“花”活，但基本上以身体、速度及变线为前提，看似轻松，其实费劲，而且带着强烈的“蒙”球味道。俺学的逾术那就不同啦。俺在球场上那是闲庭信步，走着踢球。俺的脚在触球的瞬间，就注入了球身“眼观六路、耳听八方”的无极魔力，足球离开俺脚之后，自个儿就能长眼睛似地在场上找到一条穿越对方人墙的“空中走廊”，然后直奔球门。对方不管如何扑、踹、抱、挡、兜、套，最后只能扑空！俺踢出的球或穿裆而过、或擦肩而过、或贴耳而过、或一笑而过，潇潇洒洒、扭着桑巴、兵临城下！人还没过？俺就更简单啦，球踢出之后，俺就在球场开始散步啦，俺的幻影术已经将俺身分成了81个幻影，每一个都跑往不同的方向，逼真得就像3D立体电影，足够防守队员忙活一阵子啦。俺的真身只需哼着小曲儿、迈着忽悠步（有空了再把身上的长毛剪剪？），旁若无人、穿越人群，汗都不淌一滴！
沙僧：那射术就是射门术吧？
悟空：对。地球人的射术有时真是惨不忍睹，站在门边补空门的居然也有放了高射炮将半空的飞机打下来的！当年的林副帅本来也不用坠机温都尔汗，其实俺们都由他“天要下雨、娘要嫁人”了，谁想北方一无名球队的一无名楞小子听见马达声，以为苏修犯境，抡球就射树上的警钟，不料射高啦，歪打正着，将林“2号”从天上踢了下来！俺学的射术跟地球人练的大大不同，俺们是在球场的任意一个地方、任意一个角度，都能随时射门。俺们不射则已，一射必响儿。俺们从不看球门，俺们只看面前的脑门。为啥？球门前的情况通过俺们特制的卫星遥感器都投影在离俺们最近的脑门上呢（那若有若无酷似纹身般的图像，只有俺们神仙能看明白）。俺们照着脑门射就行啦，球必进！对方开了一辆大巴把球门堵死了？那不影响，俺们的球可以一直停在空中，耐心地等待对方将大巴开走。不开走，停到天长地久？那没办法啦，俺们只有使上遁地术，将球从地下穿过去，送进球门！
泡泡糖：师兄，那啥是“御”术呢？
悟空：“御”术就是防守术。俺学的“逾”术从来就不讲啥“抢”、“逼”、“围”，整的踢球跟打猎似地！俺们的逾术也没有任何摔跤、柔道、拳击的成分。俺们认为，这些将球员动物化的防守招儿迟早得退出足球的圣堂！俺们神仙足球的“逾”术尽显俺们神仙的气质：飘逸、轻灵、潇洒。对地球人，俺们神仙足球的防守就一招儿：牵着鼻子走。当对方刚一粘球，俺们一口唾沫过去，就将那足球化成气球，叫高它高、叫低它低，反正就让对方铺上蹦床都够不上！闷啦，俺们就在球里藏一蜂窝或俩板砖，开一小口，保管小丫的呼爹叫娘！俺们干啥？将球网挪河里网几条鱼回球场烤上，然后再晒晒网。俺们可以“三天打鱼、两天晒网”！
想得开：啥又是“诈术”与“赌”术？
悟空：“诈”术就是假摔术。“赌”术就是赌球术。这两样儿球术都少儿不宜，俺在这里就不细唠啦。想得开，俺刚唠的球员你都记下啦，记全啦？
想得开：都记下啦！
悟空：你就照着俺刚唠的名单请，少一个或漏一个，俺就到如来及菩萨面前告你不配合神仙工作！记住，只要人家愿来，俺们不但可以允许他们随身携带一“太太团”或“小蜜团”啥的，还可以将他家的狗啊猫啥的同时以“特殊人才”的名义引进。俺们的条件只有一个，当俺们庄严的国歌声响起时，他们都得列席，不得放屁、不得飞眼儿！
想得开：那钱——
悟空：钱对于你想得开现在万倍于盛唐的国库来说，是一个问题吗？俺们不差钱！你如果实在心痛，俺就到玉帝面前以“给寡妇捐款带感情联网”的名义全报了就行啦！
想得开：谢啦！你呢？
悟空：俺得带俺师父、师弟、师妹们练呀。哦，对啦。预选赛啥时开始？
想得开：二十里地，带喘气儿！
唐僧：悟空问的是时间！
想得开：俺一天能跑二里地，二十里地就是十天啦。
悟空：那俺们都得抓紧啦。你必须在跑完十四里地之前给俺把球员都凑齐了，行不？
想得开：为了俺们东土足球能早日跟上改革开放的步伐，俺连球员带弟媳、带绯闻、带脚气都打包买来！
想得开唠罢就安排东土阔佬满地球招人去啦。
悟空则领着唐僧、八戒、沙僧、泡泡糖到球场练球，把媒体记者带工作人员都清场后，整起了封闭训练。练了半天，无论悟空咋教，唐僧、八戒几个一样也没学会！
悟空：你们都是神仙呀，咋连个足球都搞不定？
沙僧：可能是球门儿放斜了，邪了门儿啦。
八戒：不是门儿邪，是东土这地儿太邪啦。这场上的草吧，青黄不接，还带刺儿，把球都划破啦；球门前整一大水塘子，射门一用力过猛，指定失足落水！
唐僧：俺看是这球太邪啦。早上被俺们从旮旯捡出来时，可怜的孩子刚刚被乒乓（球）及羽毛（球）嘲笑了半个世纪，看上去一脸神伤，哎，真是忧郁的东土足球！来到场上本以为遇见了知音，哪知东土人却只将它当魔法宝盒，从里往外使劲掏着帽子（乌纱帽）、票子、女子、房子、车子——这孩子不忍在忽悠中偷生，一气之下化作一面镜子，于是球上映出的，就是一个个丑陋的东土人！俺刚才踢的时候，球面上就露出一王八的影子，俺的脚一下就软啦，比俺命根都软！
