经过两次荒诞的挫折，唐僧心里鼓起的那六分胆儿早泄得找不着爹啦；正当他近乎绝望地往门口走时，发现墙角一张桌上居然摆着满汉全席，而桌边只守着一个绝色少妇。“天不灭我呀！项楚要有我这绝处逢绝（绝色美女）的运气，怎会弄到霸王别姬、自刎江东的地步，让一个无赖（据民间野史传说，其实刘邦是东土少有的有为皇帝）占了江山、耍够风流、带了坏头（‘男人不坏、女人不爱’的典故就从那时开始流传）。”唐僧一边得意一边秀了秀刺猬头，然后怀着武二郎夜访潘金莲的绅士风度，迈着堂吉诃德斗风车的骑士舞步，缓缓地踱到美妇旁边坐下。绝色少妇一脸欣喜地看着他。唐僧想：“来电了吧？能逃过我全身十万八千个毛孔二十四小时不间断喷发的无色、无光、无激素、无三碌聚安、偶尔发馊有点咸、老少通杀、雌性必晕的男人味儿的，要么早入了土，要么还未出肚。”他故作惊讶地招呼：“是你吗？你在这里吗？你一直在这里吗？你在等我吗？你肯定是在等我啦，因为我就是你天荒地老、日思夜待的那个——戈多。”美妇拉他坐下，热情地为他倒酒：“俺才不管你哥多还是妹多呢，来了就赶紧吃几口，呆会儿还有费力气的罪受呢。”唐僧忽然感觉在梦中，吃饱喝足再和美妇开个房？费力气，他乐意！唐僧边狼吞虎咽边偷着乐：“这饭蹭的有意思，蹭饭完了又蹭睡、啃罢鸡腿啃靓妹。”
唐僧才陶醉了两三分钟的时间春梦就变成了噩梦，他先被人撸到地上，还没反应过来就挨了一顿拳风棍雨。他刚张开口没来得及出声，一巴掌过来，两颗门牙滚在地上。就是妖怪也没这么野蛮啦！唐僧刚要叫悟空时，打的人却停了手，又一齐围过来扶起唐僧，抹药的抹药、镶牙的镶牙、按摩的按摩。
唐僧一时真成了丈二和尚摸不着头脑啦。他一边哎哟一边问领头的1米80版“武大郎”：“你们这唱的哪一出，苦肉计？捉放曹？”领头的丑汉没吱声，美妇不过来安慰唐僧，却在领头的丑汉屁股上拧了一把：“死相，现在舒坦啦、满意啦？”领头的丑汉嘿嘿一笑：“真过瘾！今儿起俺再不胡思乱想啦。”美妇这才卷起香帕在唐僧的脸上擦了擦，一边擦一边解释：“帅哥，对不起。俺老公娶了俺，因为俺太‘出’色（出众的姿色）了，他一直担心别的男人色俺，老以为俺给他戴了绿帽。俺怎么解释都不信，非要揪一个‘奸夫’出来揍一顿才相信，俺们就只好合演了这一出。你伤哪儿了，俺们给你医；你残废了，俺们给你报见义勇为，再发动长安所有的幼儿园给你捐款；你两眼一闭，不睁，俺们给你申请因公殉职。”
唐僧大白天挨了白打，肚里一阵阵无名火起。他窦娥一般捂着脸对着西天唱起来：“最近有点烦有点烦。”刚唱完，四下就响起噼噼啪啪的声音。刚才有份儿莫名打唐僧的一伙人已经倒在地上叫起疼来，轻的断了手脚，重的双眼一睁十闭就快跑到奈何桥啦。领头丑汉的牙被拔光，少了一只胳臂一条腿外加半截；绝色少妇的伤最“轻”，只是满脸烂疮；胸部被平成了飞机场，整成了“驼”背。唐僧禁不住埋怨起师傅来：“都几百万岁了还这么大火气，早跟你讲过暴力不能解决问题的啦。你最多罚他们到南北极去练练潜泳，不解气，再捆他们去给本拉登做人肉炸弹就行啦，何必在这里把他们整成残疾，浪费了国家的粮食不算，还拉低了人均GDP！”
贫归贫，唐僧觉得如来这个师傅还是很仗义的。既然师傅这么耿直，做徒弟的也得给力啦。唐僧决定继续他的凡人之旅，他的下一个目标是——触“电”！唐僧左打探右偷听，在调查了38个瞎子250个聋子和2个白痴之后，很快就得到一个重要八卦情报：《嬉游记3》正在某古墓地下室里拍床戏。唐僧马上觉得自己就是戏里男主角的最佳人选，因为他心目中的理想工作就是边打工边泡妞，泡妞在工作时间，也算上班，所以应该拿双份薪水，外加营养费、精神补偿费（泡妞很辛苦的啦）。
唐僧赶到那个古墓地下室时，大门紧闭，一个人影都没有。唐僧失望透顶、烦躁难耐在过道里上窜下跳，不巧却被蜘蛛网粘住啦。一只小蜘蛛爬过来，用触角修了修唐僧的眉毛，又就着粘液给唐僧刷了刷牙，然后轻轻咬住唐僧的耳朵说：“虽然你自投俺的‘心’形情网，但是俺知道你不是奔俺来的，俺们是有缘无份啦。俺就是闷的慌，想找个人唠唠。俺花了俺所有的嫁妆钱搞设计、整装修、打广告，可就是没人上俺的网跟俺聊天。帅哥哥你说，这是为什么呢？”唐僧回：“可能是你脱得不够、露得太少。”小蜘蛛在网上打了个滚儿，气喘吁吁的爬到唐僧的鼻梁上说：“帅哥哥你看清楚了，俺把俺织网的游丝都脱掉了，俺现在真正是一丝不挂，俺这要身材有身材、要模样有模样，为啥，就没人来看俺？”唐僧：“因为你不够嗲、不够妖。”小蜘蛛恍然大悟：“俺明白了，俺是不够嗲、不够妖，现在都流行妖人或人妖啦。但是俺只想像蜗牛哥哥和阿甘叔叔那样过甜甜淡淡的生活，俺就做俺的小蜘蛛，永不羡慕那些找不着北、忘了自己姓啥、笑比哭更心酸迷惘的蜘蛛精。”唐僧被感动的哭了：“你说出了我的心里话，你就是我的红颜知己——小蜘蛛妹妹，还有一个小问题：你知道《嬉游记3》在哪儿拍吗？”小蜘蛛：“说你笨你郁闷，这文艺片的戏肯定走后门儿拍的啦。你转到后面去看看，俺隔着五道墙都听到了亲嘴儿声。”唐僧：“我没听到呀。”小蜘蛛：“还在俺面前装。你别看俺小是小、开放早。还愣在这干嘛，快去呀。”
来的早不如来的巧；唐僧转到地下室后门（门口挤满了群众演员和凑热闹的八卦记者），《嬉游记3》刚好拍到床戏，刚好一个导演模样的人跑到门口吆喝：“谁来装唐僧？要装唐僧的举手。”刷地一下一百多只手齐齐举起来，在林立的手掌间却倒杵着一双臭脚，那正是唐僧的表演。导演捂着鼻子指着那双臭脚说：“就你啦，快起来吧，你那脚气，比东洋地震漏油还让人心慌。俺挑你，是为了防止公共污染进一步扩散，快带他一边去泡脚先！”
在两个靓妹的协助下唐僧很快洗好了脚，导演将他叫到一间小屋。
导演：最近有没有感冒发烧气喘咳嗽？
唐僧：你是导演还是大夫？没有。
导演：以前有没有演过戏？
唐僧：我全身上下都是“戏”胞，就一个屁都可放成三四十集的连续剧。
导演：那你知道怎么装唐僧吗？
唐僧：我就是唐僧，不用装。
导演：你是唐僧？那俺就是如来，你的救世主。什么人不好冒偏冒唐僧，那整个就一神仙堆里扶不起来的阿斗，俺还怀疑汤（唐）僧这神仙也是冒的呢。
唐僧：我真是唐僧。
导演：那我问你，观音有没有穿内裤？如来多久洗一次澡？
唐僧：这我倒没注意。
导演：那你还冒唐僧，连三岁小孩都会唱“如来靠得住、观音不穿裤。”“如来对你好、万年不洗澡。”
唐僧：……
导演：玩笑玩完，跟你说正经的。俺们这个角色对嗓音有特别的要求，为了看看你有没有天赋与潜力，俺安排了一个小测试。现在，你就把俺当做你爸爸，叫俺两声。一声在俺中了500万后；一声在俺一国一个给你造了250个私生兄弟姐妹后。
唐僧胡乱叫了三两声。
导演：怎么都跟哭丧送终似地，你就这天分儿？
唐僧：我没错啦，表演绝对到位啦。你说的两种情况下做儿子的都会骂老爸该死：中了500万，老子死了儿子花；至于弄个私生子联合国，老子更该死，你说到时世界大战你帮哪边，愁都愁死你、急都急死你！
